ironichna_osoba: (Default)
[personal profile] ironichna_osoba
Я страшно люблю загадывать желания. Когда я поступала в универ, я загадывала поступить в универ постоянно - каждый раз, когда видела на часах одинаковые цифры; во всех местах, предполагающих загадывание желаний; даже в те моменты, когда желание вроде как загадывать было не в тему. Всё это длилось примерно две недели моей подготовки к Могилянке и еще неделю, когда мне по наивности было страшно, что моя фамилия в списке на поступление - последняя и передо мной может втиснуться какой-нибудь льготник или олимпиадник (на философию, ага, конечно). То есть за три недели я загадала одно и то же желание двести с лишним раз. Я потом даже некоторое время по привычке загадывала его, уже поступив.

Я до сих пор реагирую на одинаковые цифры на часах, специально покупаю свечи чтобы задуть их на именинном торте и бросаю монетки. Но если с монетками всё ясно, и в города, куда мне хотелось вернуться, я пока что возвращаюсь (самосбывающиеся предсказания отлично работают), то с остальными желаниями постепенно сложнее и сложнее.

Потому что страшновато что-то просить. Если верить в Бога - или в Мироздание, или во что угодно, распоряжающееся нами - а верить в это логично, потому что сам смысл загадывания желаний заключается в просьбе к вот этому невидимому кому-то, даже не просьбе, а ловле его на слове - вот, одинаковые цифры, теперь не отвертишься - так вот, эта вера по необходимости делает любое загадывание желаний вещью довольно бессмысленной. Потому что указывая Мрзд, что с тобой делать дальше, ты вроде как предполагаешь, что ты умнее и лучше знаешь, что тебе нужно. Вот ты, да, стоящий в точке на пути из которой плохо видно вперед и практически уже не видно назад. А оно, над картой, смотрит на твой маршрут, на тебя и на то, чего ты так страстно желаешь и к чему оно тебя приведет, и думает - серьезно? ну ладно, на.

И вот эта мысль очень мешает мне загадывать хоть что-то кроме "вы там лучше знаете, как, но пусть у меня и с близкими всё будет хорошо".
Я так скоро и свечки на торт перестану покупать.


P.s.

А если честно, правда в том, что я, с некоторым страхом и потерей опоры, с середины октября ловлю себя на всё более оформляющемся ощущении пустоты в том месте, где в моей внутренней мифологии раньше располагался кто-то, кто всё знает, видит и решает за нас. Мир становится пугающе плоским и материальным, а все теории на том уровне, на котором они известны мне - слишком шитыми белыми нитками, чтобы в них верить.
Как в детстве, когда я верила в Деда Мороза, очень-очень долго, дольше всех остальных детей - потому что мне жутко хотелось верить в эту магию, и я отказывалась признавать что всё просто и примитивно - а потом в какой-то момент даже не смотря на все мои отчаянные попытки стало ясно: это всё родители. И как бы после этого ты не пытался поверить обратно - это уже невозможно. Как разглядеть в темной комнате, что монстр - это на самом деле свитер на стуле. Всё. Он теперь уже свитер, как бы ты на него не смотрел. Навсегда.
Когда я начинаю заставлять себя копать дальше, выходить куда-то за пределы простой, понятной и чертовски логичной (как для меня, гуманитария, который смотрит на это со стороны и боится даже тронуть, не то что копаться) научной картины мира, где всё красиво и главное, обоснованно, а если нет - то от него отказываются - вот когда я копаю дальше, у меня появляется ощущение что там есть что-то, во что можно было бы верить, обновленный концепт Деда Мороза. Но пока я от него очень далеко. И от ощущения, что мёртвые где-то обитают и куда-то перерождаются, а не просто перестают существовать, и всё. Это пожалуй был самый сильный эффект от похорон, который и запустил цепную реакцию разочарования - я стояла во дворе и мне вдруг стало абсолютно ясно, что нет никаких бессмертных душ, никто не смотрит на себя со стороны и не будет приходить во сне или помогать, на небе не загорится новая звезда (пфф), не станет одним ангелом больше, всё! Память - это единственное место, где человек продолжает существовать. Потом перестает вовсе. И все эти обряды и походы на кладбище - способ справиться с болью и поддерживать что-то в памяти, не более того, и не надо так сильно привязываться к ним, как к самоцели. Вообще люди страшно любят формализовать хорошие идеи и доводить их до абсурда тем, что содержание напрочь вытесняется необходимостью свято следовать форме. С церковью тоже так. Ритуалы.

В этом году я посетила больше похорон, чем дней рождений. Учитывая, что я не отмечала даже свой собственный, счет три-ноль. И вот что я хочу сказать: я ненавижу похороны. Нет, безусловно человек заслуживает того, чтобы отправиться в последний путь с должным количеством уважения и внимания. Но не так, не так.
Я ненавижу кулёчки с конфетами и печеньем; ненавижу абсурдные традиции, которых никто не знает и от этого все всё время чувствуют себя неловко и так, словно уже что-то важное нарушили: например, взяли венок не специальным платочком, а другой не повязали на руку, когда несли гроб; я ненавижу эти платочки и вообще всю пошлую, пышную, отвратительно-безвкусную продукцию нашей похоронной промышленности, с её золотом, рюшами, уродливым бархатом, дешёвым "багатством" и жлобством. Я ненавижу катафалки. Пожалуй, единственное, что более-менее соответствует эмоции похорон - это руки, перепачканные кладбищенской землёй после бросания горстей в яму. Вот эта рыжая глиняная грязь - её я не ненавижу. А кладбища - ненавижу. С оградками, с соревнованием на самый огромный и самый разукрашенный памятник, с вечной слякотью, путаницей и мусором. Хорошо хоть папино не такое - а двое других похорон были именно на таких.

Я бы хотела, чтобы меня хоронили в джинсах и футболке; чтобы меня не ложили в аляповатый уродливый гроб, можно вообще ни в какой. Чтобы меня сожгли, а на том месте, где закопают пепел - не на кладбище! - посадили бы дерево. И чтобы присутствовали при этом только те, кто меня знал. Чтобы люди вспоминали меня без дурацких кулёчков, и если захотят собраться на обед, ели там чем пожелают, а не только ложками. Чтобы мне на лоб не приклеевали уродливую бумажку с иконками. Меня можно даже не отпевать, хотя родным этого точно захочется, так что ладно, пусть будут спокойны.

И ради всего, никаких венков. Никогда! Сжечь они меня не дадут, дерево не посадят, но хотя бы без венков. Ненавижу венки. Особенно венки.

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags