ironichna_osoba: (Default)
[personal profile] ironichna_osoba
Я страшно люблю загадывать желания. Когда я поступала в универ, я загадывала поступить в универ постоянно - каждый раз, когда видела на часах одинаковые цифры; во всех местах, предполагающих загадывание желаний; даже в те моменты, когда желание вроде как загадывать было не в тему. Всё это длилось примерно две недели моей подготовки к Могилянке и еще неделю, когда мне по наивности было страшно, что моя фамилия в списке на поступление - последняя и передо мной может втиснуться какой-нибудь льготник или олимпиадник (на философию, ага, конечно). То есть за три недели я загадала одно и то же желание двести с лишним раз. Я потом даже некоторое время по привычке загадывала его, уже поступив.

Я до сих пор реагирую на одинаковые цифры на часах, специально покупаю свечи чтобы задуть их на именинном торте и бросаю монетки. Но если с монетками всё ясно, и в города, куда мне хотелось вернуться, я пока что возвращаюсь (самосбывающиеся предсказания отлично работают), то с остальными желаниями постепенно сложнее и сложнее.

Потому что страшновато что-то просить. Если верить в Бога - или в Мироздание, или во что угодно, распоряжающееся нами - а верить в это логично, потому что сам смысл загадывания желаний заключается в просьбе к вот этому невидимому кому-то, даже не просьбе, а ловле его на слове - вот, одинаковые цифры, теперь не отвертишься - так вот, эта вера по необходимости делает любое загадывание желаний вещью довольно бессмысленной. Потому что указывая Мрзд, что с тобой делать дальше, ты вроде как предполагаешь, что ты умнее и лучше знаешь, что тебе нужно. Вот ты, да, стоящий в точке на пути из которой плохо видно вперед и практически уже не видно назад. А оно, над картой, смотрит на твой маршрут, на тебя и на то, чего ты так страстно желаешь и к чему оно тебя приведет, и думает - серьезно? ну ладно, на.

И вот эта мысль очень мешает мне загадывать хоть что-то кроме "вы там лучше знаете, как, но пусть у меня и с близкими всё будет хорошо".
Я так скоро и свечки на торт перестану покупать.


P.s.

А если честно, правда в том, что я, с некоторым страхом и потерей опоры, с середины октября ловлю себя на всё более оформляющемся ощущении пустоты в том месте, где в моей внутренней мифологии раньше располагался кто-то, кто всё знает, видит и решает за нас. Мир становится пугающе плоским и материальным, а все теории на том уровне, на котором они известны мне - слишком шитыми белыми нитками, чтобы в них верить.
Как в детстве, когда я верила в Деда Мороза, очень-очень долго, дольше всех остальных детей - потому что мне жутко хотелось верить в эту магию, и я отказывалась признавать что всё просто и примитивно - а потом в какой-то момент даже не смотря на все мои отчаянные попытки стало ясно: это всё родители. И как бы после этого ты не пытался поверить обратно - это уже невозможно. Как разглядеть в темной комнате, что монстр - это на самом деле свитер на стуле. Всё. Он теперь уже свитер, как бы ты на него не смотрел. Навсегда.
Когда я начинаю заставлять себя копать дальше, выходить куда-то за пределы простой, понятной и чертовски логичной (как для меня, гуманитария, который смотрит на это со стороны и боится даже тронуть, не то что копаться) научной картины мира, где всё красиво и главное, обоснованно, а если нет - то от него отказываются - вот когда я копаю дальше, у меня появляется ощущение что там есть что-то, во что можно было бы верить, обновленный концепт Деда Мороза. Но пока я от него очень далеко. И от ощущения, что мёртвые где-то обитают и куда-то перерождаются, а не просто перестают существовать, и всё. Это пожалуй был самый сильный эффект от похорон, который и запустил цепную реакцию разочарования - я стояла во дворе и мне вдруг стало абсолютно ясно, что нет никаких бессмертных душ, никто не смотрит на себя со стороны и не будет приходить во сне или помогать, на небе не загорится новая звезда (пфф), не станет одним ангелом больше, всё! Память - это единственное место, где человек продолжает существовать. Потом перестает вовсе. И все эти обряды и походы на кладбище - способ справиться с болью и поддерживать что-то в памяти, не более того, и не надо так сильно привязываться к ним, как к самоцели. Вообще люди страшно любят формализовать хорошие идеи и доводить их до абсурда тем, что содержание напрочь вытесняется необходимостью свято следовать форме. С церковью тоже так. Ритуалы.

В этом году я посетила больше похорон, чем дней рождений. Учитывая, что я не отмечала даже свой собственный, счет три-ноль. И вот что я хочу сказать: я ненавижу похороны. Нет, безусловно человек заслуживает того, чтобы отправиться в последний путь с должным количеством уважения и внимания. Но не так, не так.
Я ненавижу кулёчки с конфетами и печеньем; ненавижу абсурдные традиции, которых никто не знает и от этого все всё время чувствуют себя неловко и так, словно уже что-то важное нарушили: например, взяли венок не специальным платочком, а другой не повязали на руку, когда несли гроб; я ненавижу эти платочки и вообще всю пошлую, пышную, отвратительно-безвкусную продукцию нашей похоронной промышленности, с её золотом, рюшами, уродливым бархатом, дешёвым "багатством" и жлобством. Я ненавижу катафалки. Пожалуй, единственное, что более-менее соответствует эмоции похорон - это руки, перепачканные кладбищенской землёй после бросания горстей в яму. Вот эта рыжая глиняная грязь - её я не ненавижу. А кладбища - ненавижу. С оградками, с соревнованием на самый огромный и самый разукрашенный памятник, с вечной слякотью, путаницей и мусором. Хорошо хоть папино не такое - а двое других похорон были именно на таких.

Я бы хотела, чтобы меня хоронили в джинсах и футболке; чтобы меня не ложили в аляповатый уродливый гроб, можно вообще ни в какой. Чтобы меня сожгли, а на том месте, где закопают пепел - не на кладбище! - посадили бы дерево. И чтобы присутствовали при этом только те, кто меня знал. Чтобы люди вспоминали меня без дурацких кулёчков, и если захотят собраться на обед, ели там чем пожелают, а не только ложками. Чтобы мне на лоб не приклеевали уродливую бумажку с иконками. Меня можно даже не отпевать, хотя родным этого точно захочется, так что ладно, пусть будут спокойны.

И ради всего, никаких венков. Никогда! Сжечь они меня не дадут, дерево не посадят, но хотя бы без венков. Ненавижу венки. Особенно венки.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags