ironichna_osoba: (берегись собак)
"...я критик, я одиночка, я массовик-затейник, я друг, я равнодушная эгоистка, я философ, я женщина, я человек, я ребенок, я вязатель шарфов, я поэт, я глупец, я самоуверенна, я трусиха, я студент, я лентяй, я дурак, я ничего не понимаю, я все понимаю, я иду, я стою на месте, я не развиваюсь, я расту, я давно умерла, я недавно родилась, я не умею любить, я умею отддавать, я умею принимать подарки, я не умею сопереживать до конца, я не умею оставаться хладнокровной, я робкая до того, что другие принимают это за холодность и снобизм, я навязчива, я привидение, я эрудирована, я не знаю элементарных вещей, мне плохо одной, мне плохо в толпе, у меня есть друзья, у меня нет друзей, люди близки мне, я боюсь близости, я отгораживаюсь трехметровой стеной, я открываюсь до последнего клочка, я хочу быть ближе, я рисую границы, я не верю в добро и зло, я верю в добро и зло, я боюсь, я не понимаю, я пытаюсь понять, я не понимаю еще раз, мне кажется, только кажется, мне хочется быть, я не знаю, чего хочу, я иду.

Все гораздо, гораздо яснее чем это. Все куда запутанней. Это просто сессия. Независимо от сессии, это всегда так. Я не умею быть собой. Я умею прикидываться собой лучше всех. У меня куча недостатков, больше, чем у других вразы. Моя гордыня говорит что хорошо, что я хотя бы осознаю эти недостатки. Я ненавижу свою гордыню. Моя гордыня говорит - что это хорошо, что этим - я уже лучше других. Я ненавижу себя. Моя гордыня говорит, что... "
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Заранее предупреждаю друзей-сокурсников: здесь ни слова про философию. здесь даже не переработано почти ничего из всего, что давалось нам за 4 года - только косвенно. Здесь мои наивные мысли. Не надо по этому поводу ничего думать. Да, я ничего не понимаю в философии. да-да. сама знаю. 

Итак, мучения мои:

Если тебя совершенно не тянет на духовные поиски, не привлекает до конца ни одна религия и вообще, как говорится, состоянием на сегодня ты не чувствуешь в себе особой потребности избавиться от страстей и прийти к свету - это свидетельство духовной деградации или здравого нежелания влазить ни в одну систему?
Read more... )

ironichna_osoba: (мяф)
Иногда случается, что я смотрю на написанное мной трезво. Со стороны или почти со стороны. Оцениваю свой текст как чужой и чуждый.
Само собой, первые несколько часов, а то и суток, после рождения, текст все еще воспринимается как часть тебя. Ты не в состоянии смотреть на него отстраненно, как не способен отстраненно воспринимать собственное отражение в зеркале.
Потом эта связь постепенно слабеет и рвется. Первый восторг или отвращение проходит.
И наступает трезвость.

Честно говоря, я не очень-то люблю такие моменты. Я не люблю оценивать себя здраво. Слишком много оголяется разом погрешностей и ошибок. В случае с жизнью - бросается в глаза излишняя самоуверенность или наоборот, чрезмерная нерешительность. В случае с текстом все даже хуже,поскольку сказать, что я знаю, как правильно жить, я не могу даже сильно покривив душой, а вот сказать, что я имею определенный вкус к хорошему слогу, правильно построенному тексту и достойной литературе я могу, покривив душой только самую чуточку.
И вот, само собой, то, что выходит из-под моих пальцев, отнюдь меня не радует и не вдохновляет. Поздно уже оправдывать это незрелостью - раньше тексты мои были лучше, да и то только потому, что еще два года назад я читала куда больше хороших книг - а сейчас не имею на это времени, философские же труды, особенно немецкие, редко отличаются художественной ценностью. Так что я скорее деградирую, чем развиваюсь.
Единственное, что остается неизменным - это тупая тяга к писательству, ничем не подкрепленная. И трусость хоть как-то применять эту тягу (хотя бы пойти во фриланс, писать статейки) - трусость, связанная в первую очередь с тщательно скрываемой от себя верой в то, что талант все же есть, и явным осознанием того, что его нет. Первое обстоятельство заставляет относиться к себе критично, и порождает второе. Тупик.

И все же пишу. А потом смотрю на написанное со стороны - и меня передергивает от безвкусицы, перегруженности ненужными оборотами, деталями, отсутствия стройности и лаконичности, от бессмысленности самого текста, словом, в очередной раз я наталкиваюсь на одно и то же:
хорошая идея - отвратное воплощение.

А то, что пишется мною сейчас... Это не приступ самокритики, это вполне здравая самооценка (хм, скорее отчаянная попытка ее). Кто-то, (обязательно после этого возомнивший бы себя проницательным) отыщет в этом потребность в жалости и опровержении со стороны других - мол, "здорово ты пишешь, не наговаривай" и проч. Милый кто-то, вы обманулись. Я не стремлюсь к подобной реакции. Я вообще здесь мысли в основном излагаю для себя (за что как-то была обвинена П.М. в том, что я якобы не стремлюсь внести в посты ясность и донести мысль до людей). А эта ерунда (которая в будущем и сама получит явно негативную оценку) должна просто напоминать мне периодически о том, что не стоит в порыве восторга делать глупостей, и любой текст, прежде чем быть опубликованным где угодно, должен полежать с недельку, чтобы вы к нему охладели, и могли воспринимать настолько объективно, насколько возможно.
Этой простой истине научил меня прекрасный и достойный человек, Иван Яковлевич Лысый, единственный, пожалуй, преподаватель кафедры философии, вызывающий у меня уважение и почтение.
Кстати, он довольно высоко оценил тогда мое эссе. Конечно, это только педагогический прием, но мне было чертовски приятно.

Ну что же, закругляюсь. Смотрите на мир трезво, если у вас хватит на это сил. Иной раз куда лучше видеть мир таким, каким ты его представляешь, а не таким, каким он есть на самом деле. Да и каким он есть на самом деле? Еще одна иллюзия, не более того.
Удачи.
ironichna_osoba: (Default)
А еще я сегодня сидела и думала о своих друзьях, а так же о тех людях, которые считают себя моими друзьями, или меня своим другом, или тех - особенных - которые вообще меня своим другом наверное не считают, но которыми я почему-то очень сильно дорожу (и в тайне считаю своими друзьями, вот так).

Все эти мысли влезли мне в голову случайно. Потому что я задумалась об Аринке.

Арина это человек которого я люблю. Иногда я злюсь на нее - правда, все больше в ситуациях, когда справедливо было бы злиться на себя - а именно когда чувствую себя виноватой. (Надеюсь, что она, читая это вдруг, не подумает ничего плохого а поймет мою путаную мысль, как у нее обычно это получается).
Арина далеко - но как и по всем людям, которых я люблю - как, например, по моим родителям (каждому отдельно) - я по ней не скучаю. Потому что мне кажется, что она всегда где-то рядом со мной.
Видимся мы редко. Это играет в наших отношениях двоякую роль. Длительная разлука раньше заставляла наши образы в головах друг друга обростать ненужными нимбами, крыльями и прочими атрибутами неземных сущностей, что при встрече вызывало разочарования. Кажется, мы это переросли.
Теперь мы общаемся редко. Это грустно. Хотя я в этом виновата в той же мере, что и она.

А потом я подумала о Юк, и задумалась над вопросом, который мучит меня уже не первый год, и приобретает со временем вид какого-то комплекса.

Я прихожу к выводу, что я человек настолько безликий, что не представляю для людей никакого самостоятельного интереса.

Большинство моих подруг общаются со мной лишь в ситуации сильного личного кризиса (фактически: с безнадеги). Поэтому вначале я кажусь им крайне интересным человеком. И некоторое время эта иллюзия поддерживается (иногда - долго, зависит от длинны кризиса).
Однако выход из кризиса обычно олицетворяется тем, что у моих подруг появляются новые интересные знакомые, на фоне которых я блекну, как тени в полдень, и теряю свою значимость. Так - до следующего кризиса.
Т.е. я работаю своеобразной буферной зоной. Если люди общаются со мной, и считают меня своим другом - это явный признак кризиса. Если перестают - значит, их жизнь наладилась.

А может быть, я просто слишком сильно не люблю себя. Или наоборот, до крайности самовлюбленная особа.

А еще есть такие странные люди - именно странные люди - таких людей я люблю. Они мне нравятся, сначала издалека, когда я только наблюдаю за ними. Потом они бросают крючок - на который я спешно цепляюсь - как то неожиданное проявление таланта в чем-нибудь мне близком, или красивая пространная фраза: "Які тут хмари... А в нас в ... вони сірі і схожі на купи розмоклого паперу..." произнесенное тем сакраментальным сентябрьским днем, который я когда-нибудь забуду, на траве, усыпанной каштанами... Или же еще что-нибудь в этом роде. И я начинаю к ним привязываться. А потом они меня разочаровывают -а я цепляюсь за самостоятельно нарисованый светлый образ (о, я мастерица на светлые образы) - и рассказываю о них своим знакомым так, что они заочно влюбляются в этих людей... а они продолжают меня разочаровывать, и я продолжаю цепляться... Пока в один прекрасный день меня не отрезвляют хорошим пинком. И я начинаю этих людей ненавидеть.

Правда, так было только один раз, и эта печальная школьная любовь видимо наследила грязными ногами в моей душе надолго.

Ну вот, начинали за здравие, заканчиваем за упокой.
Аминь, блин.

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags