ironichna_osoba: (Мыша)

Итог дня: 20 минут на сборы, 400 км дороги, первый раз за лето - море, полная перепрошивка мозга и зарядка на месяц вперед.
Моя сестра невероятно крутая, не представляю, что чувствуешь когда в степи меряешь участок, рисуешь дом,и вот он уже стоит, его можно пощупать, в нем живут люди! Завидую и горжусь.
И второе откровение: снобы экономят уйму времени и сил, но только забыв все стереотипы и ярлыки ты имеешь шанс находить невероятно крутых людей прямо рядом с собой.

 

P.s. написала изначально на фб, поэтому коротко и стиль не похож на мой. но очень хотелось поделиться не нытьем)).

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

ironichna_osoba: (пирожки)
мой комп на днях залили чаем
и в нем пропала буква тэ
могучий русский многословен
пока справляюсь кое как


На самом деле очень бесит. Приходится копировать ее из слов и вставлять.
Что делать, пока не ясно. Но зная мою силу приспосабливаться ко всему и отсутствие (фак! ну и слово!) денег, видимо, мне еще долго придется справляться копипастом. Постепенно привыкаешь, как к обычному сочетанию клавиш. 
ironichna_osoba: (Default)

Я не хочу умереть раньше, чем:
Возьму в руки новенькую, только изданную свою первую книгу.
Посмотрю в глаза своему второму ребенку.
Побываю на оставшихся трех континентах.
Узнаю, что Р. все-таки попробовал сладкую вату).
Поднимусь на три мачты
Еще хоть раз выпью кофе в Старбаксе в Нью-Йорке (просто это очень душевно)
Сидя у камина в Норвегии... да в прочем, какая разница, что. Просто сидеть у камина в Норвегии, завернувшись в плед и глядя сквозь стекло, как в темноте падают огромные хлопья снега, это уже достаточно. (именно так я представляю себе убежище).  
Побываю в Карпатах летом
Свяжу шарфы еще нескольким дорогим мне людям
Сделаю десять тысяч журавликов оригами из всего, что попало. 

А вы как?
ironichna_osoba: (красная шапочка)
ну только мну мог умудриться
в пред предпоследний летний день
свалиться чтоб температура
чай сопли гарри поттер плед

Ну, говоря прямо и со знаками препинания - я простыла. Сегодня валяюсь весь день с самой мерзкой из всех возможных температур - 37,2 - той самой, при которой тебе просто муторно-медленно-паршиво, а не решительно-плохо, и при которой откровенно лень идти в аптеку. Так что обхожусь чаем, чаем, мыслями о нелепости происходящего, пледом и да, действительно со скуки прочитала сегодня седьмого Гарри Поттера. Чувствую себя отвратительно. Не болейте летом. Да думаю, вы и сами знаете.

За окном - ветер, и кажется уже осень. Не скажу, что растроена, но это лето было таким длинным, что совершенно не укладывается в голове, что оно могло кончиться. Тем не менее, из форточки выразительно веет сентябрем. Я уже полтора месяца здесь. Я ставила себе определенным рубежом  для адаптации первое сентября. Что же, я кажется очень правильно расчитала сроки. Совпало.

И еще, маленькая неподточенная мудрость на прощание, которой стоит проникнуться перед тем, как отбросить ее, просто приняв за штамп:

Если ты хочешь чего-то - расслабься и получи это.

Ибо никто вовне не строит нам таких помех в достижении цели, как наша собственная неуверенность в возможности результата, сомнения в том, насколько это что-то нам действительно нужно или черезмерное желание чего-то, настолько острое,  что ставит воплощение желания в область чего-то недостижимого. Ой сколько умных банальных слов. Видно, у меня опять растет температура).

Добра вам.
ironichna_osoba: (Default)
Вряд ли кто-то из моих дорогих друзей когда-либо встречался с моим отцом.
Составить себе представление о том, каков этот человек, можно уже по пересказу его любимых анекдотов, среди которых бытует следующий глубоко философский шедевр, мало кому понятный до поры, однако со временем становящийся просто-таки притчей, из которой можно вынести своеобразную мораль.
Итак, крепитесь, анекдот:

"Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое хорошо?
Отец, вздыхая, откладывает газету, смотрит на мальчика поверх очков и говорит:
- Ну вот смотри сынок. Ты сейчас маленький. Ты подростешь и пойдешь в школу, потом в университет. Устроишься на работу. Женишься. У тебя появятся дети, потом - внуки, может быть, даже правнуки. Ты выйдешь на пенсию, и со временем умрешь. Тебя положат в ящик, понесут на кладбище и начнут опускать в могилу. Четверо людей будут опускать, а один - руководить. Он будет говорить: "Тааак, ноги выше, выше, голову левее, еще немного - О! Хорошо." Так вот, вот это, сынок, и есть хорошо."


Вообще-то юмор у этого человека с каждым годом становится все чернее и чернее, хотя (чего кстати не заметно из верхнего анекдота) не теряет своей искрометности. Талант сказать или сделать что-либо смешное (позже - ироничное, а теперь ближе к сарказму) у него был и остается сколько я себя помню.  Кстати последнее время он стал немного добреть.

Ну так к чему я в общем-то веду. Чтобы представить себе манеру (вплоть до жестов и интонаций) и склад моего отца, достаточно посмотреть этот конкретный отрывок. Я давно его не видела, и была поражена глубоким сходством. Тут важна даже не хрестоматийная постановка вопросов, знакомая всем наизусть, а сам ход мысли и интонации. Он именно так говорит.

Смотреть )
ironichna_osoba: (Default)
Вчера около трех часов дня прошлое стало прошлым, мирок - руинами в ожидании новой стройки, и пришла определенность.
Можно делать официальное заявление:

Мой недо-брак прекратил свое существование окончательной дележкой совместно-нажитого и разъездом.
Мой отец болен раком, третья стадия (что бы это не значило, это очень серьезно).
Лихим маневром министерства образования я не поступила в магистратуру.

Ввиду всех вышеуказаных факторов, в течение недели я отправляюсь в Киев собрать вещи и увезти их в Запорожье.
В Киев собираюсь вернуться через год.

Теперь все это не тайна, а новость свободного пользования.

До свиданья, мой любимый город, я почти попала в хроники твои.
ironichna_osoba: (Default)
Искала сегодня картинки с медитирующими буддистскими монахами. Нашла. А еще наткнулась на вот такие вещи:

Стив Джобс-то оказывается - дзен-буддист.

Блог человека, живущего в Японии. Куча забавных штук.

Просто улыбательно-здоровская фотка
ironichna_osoba: (Default)
[Poll #1587710]
ironichna_osoba: (Default)
Юк сейчас на море с родителями. Но пристрастия к футболу не оставила. Еще и подсадила на это... маму. Отец к футболу глубоко равнодушен.
Из нашего сегодняшнего футбольно-телефонного разговора:
"Прогуливаемся по парку, идет бурное обсуждение того, что немцы конечно молодцы но Месси, Месси-то... Мама оборачивается к папе и спрашивает: "Сережа, тебе не очень скучно?" - папа, вздыхая: "Да нет, нормально всё...". Что-то в этом мире не так".
"Досматриваем матч, уже пошли послематчевые пенальти, бьет сборная Ганы, мы с мамой, обе в пижамах, с гульками на голове, обхватив подушки руками, скандируем "Штанга, штанга, штанга!" отчего просыпается папа, смотрит на нас долгим взглядом и переворачивается на другой бок со словами "Обалдевшие бабы..."". Добродушный такой.

Я: но все же футбол с чаем - это как-то дико.
Юк: ты мне рассказываешь? Я на море с родителями. Я сегодня ела сушеного бычка с кофе.
ironichna_osoba: (Default)
Вручение дипломов в Могилянке (или МАгилянке, что звучит совсем магически) конечно же не может называться просто вручением дипломов. Это действо называется загадочным словом Конвокация, и сопровождается целым полчищем ритуалов, начиная от традиционного мытья памятника Сковороды и надевания на его печальную голову огромного бонета (что это - посмотри в википедии), и заканчивая не менее традиционным стрессом могилянской черепашки - Альмы, которую носят перед всей этой толпой, чтобы к ней можно было прикоснуться и загадать желание. 
Традиции - это здорово, я считаю. Особенно, если без маразма. Поэтому мы сократили наше перебывание на празднике до примерно 70% - т.е. этого самого "без маразма", и отлично провели время. Было здорово и даже как-то в меру торжественно. 
Просидев девичьей компанией часов до девяти, я потом еще полтора часа в одиночку гуляла пустыми киевскими улицами вплоть до последнего метро с Арсенальной. Улицы были жаркими, пахло липой и Киев открывался как-то заново, незамутненно - знаете это ощущение, когда вдруг на время падает пелена с глаз и появляется взгляд почти туриста - ах в каком красивом и душевном месте я живу. Попадались совершенно безлюдные, уютно подсвеченные улицы и говорливые полушепотом парки. Дождя я правда так и не дождалась. Но и без него было волшебно. 
(не)много фоток )
ironichna_osoba: (Default)
Хорошо в этом городе. Вечерами прохладный ветер похож на воду. Даже пахнет водой, и пьется большими глотками. А вода, когда заходишь в нее, темную, медленно, но не останавливаясь - ни на что не похожа. И уж точно не похожа на воду - какая-то холодная, густая, она обступает тебя со всех сторон и держит - и это самый приятный плен, из которого коже не захочется уходить.
Вчера утром было сонное метро, суетливое и нервное, туда - обратно. Потом - кухня, на стол высыпаны все деревянные бусы и браслеты, что хранились до поры до времени в ящике. Часть распущена до основания, некоторые - понемногу. Я собираю новые бусы, выкладывая по одной орнамент, выбирая бусины покрупнее. Это успокаивает. Это интересно. 
Снова метро, долгие пешие переходы - с Хрещатика через Львовскую площадь в парк КПИ и потом на Шулявку. Оттуда домой, с поллитровым стаканом малины в руке. Пришло уже понемногу любимое мое время - когда старушки у подземных переходов продают малину, землянику и васильки. Пора ехать в Пирогово и лежать на траве, думаю я. Еще думаю - на Трипільське Коло хочется, а на выпускной совсем нет. С этими мыслями засыпаю, просыпаюсь уже подъезжая к Левобережной, даю себе зарок сразу пойти и поплавать - благо, пляж от дома в пятнадцати минутах ходьбы, плохенький, но сейчас всё равно.
На пляже еще остались люди, хоть и восемь вечера. Солнце низко, просвечивает сквозь облака. Вода уже совсем черная. Тихо, по мосту напротив бегают поезда метро. Я медленно захожу в воду, "а вода холодна и дна не видно..."(с). И становится так хорошо. 
ironichna_osoba: (Default)
Вопрос№1 - 

Нет ли у вас на примете адекватного человека, с которым можно снять квартиру в Киеве (двухкомнатную, раздельно). Парень или девушка, не важно - главное чтоб человек в совместной жизни легкий и спокойный. Может, кто-то из ваших друзей ищет соседей и жилье - пошерстите, пожалуйста. Актуально в конце июля-августе-сентябре. 

Вопрос№2

Кто едет на Трипільське коло? Спать в стогу сена, смотреть звезды, костры и загорелых людей, ходить босиком в венке из колосков. 
ironichna_osoba: (Default)
В воскресенье на меня снизошла благодать я помыла окна. Прохожие могли в течение часа наслаждаться моим плейлистом и видом меня, увлеченно расручивавшей рамы и проч. Окна похоже не мыли тут давным-давно, так что результативность моей работы доставляла отдельный кайф. Еще подумала - какая хорошая газета Авизо - сначала ты в ней ищешь квартиру, потом тебе хватает ее чтобы спаковать посуду, а потом еще и окна ей помыть. Функционально. Им надо на эту тему ролик сделать.

С понедельника и на всю будущую неделю в Киеве зарядили дожди.. Такие замечательные летние ливни. Хоррошо! Сегодня после посиделок с Юк в Бочке за прекрасным их темным пивом и разгромным матчем Португалия-КНДР, шла пешком на Арсенальную и мокла. И так было светло и замечательно на душе. И какой-то удивительно в тему музыкант под зонтиком в Мариинке играл на гитаре что-то такое.. дождливое. 
И засыпать под дождь.. и даже просыпаться под дождь - а особенно, досыпать под дождь... 

А в целом, понемногу разбираюсь с делами, получила сегодня свой аттестат школьный в универе (я уже и забыла что там такие отличные оценки), составила приблизительную картину июля, охота, чтобы он промелькнул поскорее, но нарочно буду проживать каждый день старательно, чтобы ни один не ушел незаметно. И все же, скорее бы уже август, определенности не хватает и свободы - когда точно знаешь, что до 24 тебе сидеть безвылазно в городе, из которого сейчас хочется уехать, появляется ощущение клетки. Впрочем, ощущения на то и наши собственные, чтобы менять их так, как нам нравится. "Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок, выбирай себе же сны и настроения..."(с)

А еще тут, как в старой Земфириной песне: "...Обманули, на улице та же жара..."  и далее по тексту. 

Кстати, сегодня вроде бы самая короткая ночь в году. Используйте с толком. 

ironichna_osoba: (Default)
Пока меня не было, крыса перегрызла кабель интернета. А кабель отказался скручиваться, как обычно. Пришлось ехать за паяльником. 
Стас теперь работает каждый день до полуночи, возвращается около часа. Соответственно, очень устает и спаяет всю эту красоту только к выходным.
Крыса наказана и сидит "на пожизненном" в клетке. Кроме всего, она изгрызла плед, одну пару наушников и обои. Придумывают же крыс без шерсти - почему не придумывают без зубов? (жестокая мысль, знаю =), но это так, на правах полушутки). 

Хорошо: в библиотеке есть много бесплатного вай-фая.
Плохо: библиотека блокирует аську и все социальные сети (в которых я представлена аж в одной).
Неплохо: в Киеве есть тысяча тысяч кафе с вай-фаем, в частности, в одном работает Стас.

Что еще? На Пасху остаюсь в Киеве. Просто-таки фанатично уже не хватает родного города и родных людей. Никогда не думала, что умею по всему этому скучать. Но вот, оказывается.

Еще 29.04. будет день рождения Джем-фм, там будет Сплин, ВВ и еще кто-то. И я туда хочу. И если не уеду в Крым - что вряд ли, друзья настроены как-то непоходно - то обязательно пойду. Идемте вместе. 

Мам, я появлюсь в Скайпе не раньше субботы, ты формулируй пока на бумаге, или можем письмами меняться. Увы. 

Временному разрыву и jetlag-у в этот раз не было оставлено никаких шансов - в учебе наблюдается все приближающийся, уже не крадущийся, а грохочащий сапожищами ппц. Однако где наша не пропадала - все это конечно же будет побеждено. Но тем не менее сплю и бодрствую я исключительно в режиме - нет времени отсыпаться. Правда по утрам под душем организм чувствует какой-то подвох и вроде как шепчет: "сейчас 1:00 АМ, ты имеешь совесть?". Но кто же его слушает...

Ну вот, собственно, и все. Я дома, я в ритме. Я без интернета. 

А вокруг - веснаааа... Я же говорила, что привезу с собой немного).

Я же вернусь, и снова наступит весна,
когда я проснусь - я знаю, тебе не до сна.
Я так хочу, чтобы ты..
Я так хочу, чтобы я...


ironichna_osoba: (красная шапочка)
 Из разговора:
"А: - Он спросил: А вот М. знает, чего хочет? Я: наверное нет... Он: так вот посмотри до чего дошло, не знает даже нужен ей тот с кем она живет...
Я: - да уж, в точку. не знаю, нужен ли мне тот, с кем я живу... Надо выпить. "

Чего ты хочешь? 

Вопрос, вечно заводящий в тупик. Я не люблю выбирать. Я не люблю планировать. Мне просто нравится жить. 
Но это категорически не устраивает никого. Со всех сторон поступают требования определиться, решить, понять.
"Марго, кем ты хочешь стать?" "Марго, чего ты хочешь от жизни?" "Какой ты видишь себя через десять (двадцать, сорок) лет?"

Да я с трудом могу представить себе, что будет через полгода. Жизнь нужно планировать, выстраивать цепочки от стратегических целей к тактическим и ниже, но как можно жить в мире, где от того, будешь ты с утра пить минералку или пепси, зависит, куда ты прийдешь через сорок лет? Где все подчинено чему-то? Где свобода - это всего лишь осознанная необходимость?

Ерунда, конечно. Все правильно. Надо планировать. Я не умею, и это наверное плохо... И каждый раз, когда мне в снова тыкают в лицо то, что я не умею выбирать и планировать, ко мне крадется против воли подозрение о том, что жизнь моя совершенно бессмысленна. Но...

В Нью-Йорке на днях мне пришли мысли. О восприятии. Последнее время все больше людей живут в ситуации восприятия-потребления. Когда ты видишь что-то новое и воспринимаешь его лишь по принципу "это я могу показать в контакте", "это я могу пересказать", "это я могу использовать таким-то образом", "знание этого поможет мне тут", "надо сделать фотографии этого и этого".
Постепенно посещение новых городов, мест, часто прекрасных и удивительных превращается в расстановку галочек на собственной карте, и все. И это совершенно обесценивает этот опыт. Через год возвращаясь в город, который ты видел раньше, ты уже не чувствуешь ничего - галочки уже расставлены, надо новое, новое, новое. Экстенсивный способ приобретения ощущений. Больше, нового, более впечатляющего... В конце концов - разочарование и пустота.
Почему-то мало остается восприятия-переживания. Когда ты не хватаешься за фотоаппарат и не думаешь о вконтакте. Когда ты просто чувствуешь ритм, протяженность, соленый ветер, брусчатку под ногами, когда ты не смотришь на все снаружи, а переживаешь это изнутри. Когда каждое прикосновение, каждая улыбка, каждый блик на стекле и каждый звук переживается тобой как "здесь-и-сейчас". Помнить ощущения - неужели это хуже, чем помнить даты и данные? Я куда лучше помню слова, чем ощущения. И завидую по-доброму людям, способным переживать что-то, восстановленное из памяти. Хотя я тоже хорошо помню звук ночного ливня, запах сухой травы на аэродроме "Чайка", ощущение мокрой куртки на щеке, запах кофе, много, много других ощущений... Впрочем, об этом в другой раз - да я уже и рассказывала не раз.. Я пытаюсь описывать это, не знаю, получается ли... Не важно.

Важно то, что я и живу также. Я переживаю. И когда я натыкаюсь на то, что все это вокруг меня - бессмысленно, что у всего этого нет цели... Если у меня достаточно сил, я просто посылаю все к черту и живу дальше. А если нет... то получаются весенние (осенние? зимние? летние?) депрессивные мысли. 

Когда-нибудь я придумаю спасительную теорию для всех, кто не может найти цель в жизни... Для тех, кто умеет только жить. Чтобы не чувствовать себя такой... miserable.
ironichna_osoba: (Трамвай)
 Да уж, "послушай, похоже опять нашла меня беда, я ее отвести не сумела"(с) Мельница (шелкопряд). 

Послушай, похоже опять нашла меня беда
Я ее отвести не сумела
Шесть месяцев в голове одна белиберда -
А курсак?... да, я так и не села...

Не важно, зимой или в марте
Прятаться от труда
Совесть тянет ночами суставы...
А за курсовую - точно завтра, и никогда...
Я лентяйка, я знаю, вы правы...

Припев:

Нет покоя днем, не уснуть мне ночью
И совесть снова устроит ад
То по венам то по позвоночнику - 
Постмодерн, литература, Сартр...

Зелены мои дни, белы мои ночи
И пахнет вермутом сладкий яд
То по венам то по позвоночнику
Тянет сети злобный Сартр..."

Мотив - см. Шелкопряд - Мельница)

ironichna_osoba: (Default)
Вчера Воскрес Христос.
Целый день лил дождь. Запорожье тонуло в потоках воды. Ветер был с заводов, и дышать было тяжело.
Впервые за долгое время припоминаю, чтобы на  Пасху весь день, не переставая был такой ливень...
Я ездила к бабушке, потом возила брата в МакДональдс (который в городе всего один, и потому почитается за диковинку, а не за дешевый фаст-фуд, каким он есть на самом деле).
Потом пешком возвращалась домой.
Потом до ночи сидела перед телевизором, одновременно смотрела несколько фильмов.
Потом с полчаса говорила со Стасом. Говорила, а не болтала, как обычно - поскольку настроение было сумрачным, хотелось говорить о серьезном.
К нашему счастью, я не выбрала темой разговора наши отношения - подобные серьезные разговоры приводят только к слезам, ссорам и ненужным - и невыполнимым - обещаниям - уделять внимание, дарить цветы... Поэтому мы говорили о чем-то пространном, а потом я легла спать.
Мне снились необитаемые острова, океан, а еще какие-то непонятные погони с перестрелками (словом, последствия вечера перед телевизором).
И было утро. И был день.

А еще недавно я написала две страницы о своем городе (в запорожье вообще всегда появляется сильное желание писать, я думаю, оттого, что ты неожиданно сталкиваешься с свободным временем, которого бесконечно-много, слишком много, чтобы чем-то себя занять и не думать. И я начинаю думать. И начинаю хотеть писать. Это уже вошло в привычку. К счастью, густонаселенность моей квартиры позволяет мне не писать. Потому как замкнутый круг хочу писать - пробую писать - читаю - ощущаю отвращение к написанному - ощущаю отвращение к себе - перестаю писать - для меня уже стал настолько привычным, что набил оскому. Больше желания повторять его нет, а если появляется, я работаю над собой.

Ну вот, последствия - растягиваю посты до такого состояния, что они будут загрязнять чужие ленты и нервировать людей.

Простите.
ironichna_osoba: (Default)
6:27

Я СДЕЛАЛА ЭТО!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! Я - МОНСТР!!!

Пусть рассказывают, что курсовую нельзя написать за одну ночь - МОЖНО!!!

За окном сереет рассвет. В венах плавают остатки кофе. Неожиданно вспоминаются давно забытые сны.

Но зато вот она - на 25 страниц, как в аптеке, написанная курсовая - и пусть только попробует не поставить мне пять!!!

Пойду в душ. Надо еще хоть чего-то на файнал посмотреть.

К тому же сегодня я уезжаю в Запорожье.

До дня рождения осталось 2 дня.

Но это все ерунда - главное: Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!
ironichna_osoba: (Default)
А одна девочка решила остаться дома, и не пойти на пары. Думала, что ей будет от этого весело и хорошо.
Хрен вам.
Начиналось все тихо-мирно - работу по Библии она написала минут за двадцать, от старосты узнала, что сдавать ее сегодня - не будут, и расслабилась. Пес в это время буйно требовал с ним поиграться, поэтому хватал зубами за все доступные части тела. Она лениво отдавала ему на растерзание то ногу, то руку, ожидая, когда наконец врубится сервер ее онлайн-игрушки, чтобы уйти в мир иной (поскольку вечером компьютер непременно оккупировался вернувшимся с работы Стасом). Однако ремонтные работы на сервере затянули еще на полтора часа. Она вздохнула, и пошла загружать в стиралку белье - мол, хоть чем-то полезным займусь.
Пес продолжал грызть руки и ноги, потом принялся за журнал - но ненадолго - живая жертва была ему интереснее. Слабохарактерность не позволяла ей выражать протест из соображений, что щенок еще маленький, и поэтому глупый.
Однако бездействие начинало напрягать. Тогда она приняла мудрое решение почитать Аристотеля для курсовой - и что же - подскочила от дикого рева из ванной. Это она всего-навсего забыла направить сток в ванну - вода диким мутным потоком лилась на пол.
Чертыхаясь, а вернее сказать, ругая себя и всех остальных почем свет стоит, она кинулась вытирать этот потоп. Потом (через 20 минут борьбы со стихией) включила машину на другую программу и в другой удлиннитель (первый был залит водой).
На этом покой казался ей вполне восстановленным. Продолжая читать Аристотеля (поскольку сервак обещался заработать еще только через полтора часа) она мысленно рассуждала о предстоящем написании курсовой, пока ее покой не был нарушен диким треском и вспышками - это в коридоре, на хозяйском линолиуме, горел синим пламенем удлиннитель.
Чихая от резкого едкого дыма, в панике от вида горящих проводов, она выдернула удлиннитель из розетки и кинулась на кухню - ей пришла в голову идиотская идея тушить огонь солью.
Мисочка с солью была опрокинута на огонь, однако нужного эффекта не последовало - только дым стал еще гуще и едче. Кинувшись в ванную, она набрала в тазик воды и залила его. Огонь исчез, дым расползся по квартире, босые ноги в вымокших джинсах скользили по полу.
Скользили-скользили - и начали печь - это растворившаяся в воде соль проникала в царапины, оставленные на голых ступнях собачьими зубами.

Вытерла воду, вымела соль, вынула из стиралки мокрое белье, выкинула удлиннитель, проветрила дом. Решила съесть апельсин - он оказался подгнившим. Кефир, который хотелось выпить - скис.

Села в комнате, пишу вот это все, и думаю - что же вечер грядущий нам готовит?

Или на этом всё?
ironichna_osoba: (Default)
Хочется писать стихи. Лучше бы хотелось писать курсовую.
Но и то, и другое я не пишу. Первое - потому что знаю, что выйдет полная лажа. Второе - в принципе, тоже, но только еще и лень.
Через неделю мне исполнится двадцать. Мне на это почему-то плевать.

А все-таки навязчиво хочется писать последнее время. Наверное, это весна. Или разбросанные в туалете журналы "ШО" моей соседки, в которых лицезреешь примеры современной поэзии и прозы...

Лотос спит на ковре в моей комнате. Он уже устал грызть мою ногу, и теперь только иногда поскуливает во сне. Он теперь не так часто дышет, и сны у него явно спокойнее, чем раньше - лечение идет ему на пользу. А еще ему на пользу идет то, что я сегодня весь день дома - а это значит, что он не сгрызет со скуки пару газет и тапок, а потом обгадит всю комнату - как это было вчера.

Сколько ему, мы не знаем. Моя соседка подобрала его на улице неделю назад. Еще через два дня у ветеринара выяснилось, что он болен всем, чем только можно - начиная от блох и кончая инфекцией, от которой он бы себе тихонько и умер на улице, если бы его не нашли и не начали лечить.
Первые дни ему кололи много уколов, и он целыми днями спал.
Теперь он скачет, дуреет, воет и  перегрызает провода. Значит, выздоровел.

Стас делает вид, что присутствие собаки его раздражает. А сам тайком играет с ним.
Что же, для него собаки - это очень больная тема, учитывая, что обе его собаки, которых он любил, наверное, больше чем людей - меня, например - погибли трагически, не своей смертью да еще и не были просто банально сбиты машиной, что когда-то случилось с моей собакой - и безусловно, было для меня сильным ударом. А когда находишь свое самое любимое существо в подъезде, изуродованое наркоманами...

Ладно, проснулся, пойду выведу его погулять.
И здоровенный же он вырастет, если уже сейчас (ему на вскидку месяца полтора-два) он размером с мою собаку!

Ну, это уже Олина забота, собака все-таки ее. Хотя не представляю как мы будем с ним расставаться, когда придет время.

Грызет свой хвост.

Ладно, побреду я.

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags