ironichna_osoba: (Мыша)
Если ты любишь дороги так же, как я
Знай, что свобода - это нелегкий труд
Где тут любовь, где родина, где - семья
Если тебя не станет уже к утру
Если под вечер будет другая степь
Пылью стелиться в стеклах усталых глаз
Нечего ждать открыток и новостей
Домик с почтовым адресом - не для нас.
Друг мой, запомни прежде, чем взять билет:
Вещи сложив и делая первый шаг
Ты присягаешь на верность одной - Земле
Справишься с этим? Подумай.
Теперь решай.

И статья, хорошая, хоть и не совсем в тему: http://www.looo.ch/2013-04/849-how-to-become-a-ship
ironichna_osoba: (плечо)
найдешь ее по тем мужчинам
что падают к ногам с тех пор
как ей исполнилось семнадцать
и заменяют ей следы

уволюсь к черту брошу мужа
куплю красивое белье
и мотоцикл и вся такая
врумм врумм врумм ахахахаха
ironichna_osoba: (плечо)
Линии врозь и ввысь, тонкие, острые
Вырвались, переплелись, бросили.
Времени ровно в окурок, с балкона летящий
Так разрывает бушующее настоящее 
Шов между прошлым и будущим, рвется в стороны
Расталкивает их, мгновение делит поровну,
И снова смыкается, тонет в потоке времени.
Слепит, как вспышка в глухой, непроглядной темени,
Тоньше, чем линия падающей звезды -
Просвет меж зимой и осенью, я и ты. 
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Осень становится всё осязаемей,
Скомканным горлом, щеками, ладонями 
Мы погрязаем в бессмысленной зауми
Всё постороннее и постороннее. 

Знаешь, здесь утром кленовые рыжие
Листья лежат на дорожках, как в сахаре. 


Осень... становится снова осознанней
Вся глубина расстояний и пропастей. 
Я улыбаюсь. Журавлики розданы. 
Ветер несет облетевшие новости.

Знаешь, ночами здесь тонко, узорчато
ветви плетут абажуры фонарные.


Путь октября по замерзшим ладоням и
Улицам старого желтого города
Всеми трехстами его подворотнями
Рваным клубком телефонного провода...

Знаешь, здесь бликами темно-медовыми
В доме напротив все стекла расколоты.


Знаешь, далекий мой, как это ново мне -
Не находить нас в октябрьском городе
.
ironichna_osoba: (Default)
у всех наверное бывало
выходишь ночью в туалет
но бац и ты уже на кухне
и доедаешь что нибудь
ironichna_osoba: (Default)
Скоро улицы заполонят выпускники. Вначале девушки в советской форме и с бантами, потом те же девушки в платьях "я розовая (голубая, зеленая) фея" и килограммом укладочных средств на блестящей голове. 

Пытаюсь вспомнить, как прошел мой выпускной. 

пара фоток )

Помню только, что не было ни лент, ни школьных форм, ни фей. Такой уж подобрался класс.
Я тогда (да и сейчас еще немного) не переносила средства для укладки волос, платье из безумно приятного на ощупь велюра было найдено мной не скажу где, и немного доработано мамой. Длинное и неимоверно простое, как и я сама). Косметики на лице особо не отметилось.
Зато отметилось выражение (хорошо заметное на фотографии№3), которое неизвестно почему осталось абсолютно на всех фотографиях с выпускного. Даже не знаю, как описать. Какой-то отчужденный скепсис. 
Кажется, мы не купались в фонтане а из всех обязательных для выпускников ритуалов был только встреченный рассвет. В общем, все было как-то не как у людей.


А как прошел ваш выпускной?
ironichna_osoba: (смайл)
М., поднимая голову от ноута, на экране которого - осточертевший коспект, (мечтательно):
- Я бы сейчас хотела наесться сладкого, плюнуть на все, лечь спать, завалить завтра сессию, потерять диплом, год или два вязать психоделические игрушки, уехать к маме, потом - пожить пару лет на каком-нибудь тропическом острове, написать хорошую книгу, может быть, даже не одну, вернуться... (задумывается, чего бы еще нереального пожелать. потом менее уверенно добавляет) получить докторскую степень и там, кто знает, преподавать...
С. молчит, разглядывая потолок.
М.: - Забавно. А год назад, вот ровно год назад, мне совершенно другого хотелось. У меня ведь был очень четкий план. Помнишь?
С. (с тоской): - Замуж и двоих детей. И чтоб не работать, а заниматься ими. 
М.: - Точно.
Длинная пауза, во время которой С. вздыхает, а М. прикидывает в голове, как же все за год-то поменялось. Наконец, она изрекает с еле прикрытым сарказмом:
- Ну, что я могу сказать... Провтыкал. 

Титры. 

Женщины бывают невыносимы. 
А еще, говорят, что когда часы долго висят вместе на стене, они начинают идти синхронно. 
Это не работает, когда одни из часов - электронные, а вторые - солнечные. 
А это похоже именно наша ситуация. 
ironichna_osoba: (Default)
Близкие люди - это когда всегда есть, кого утешить.
Потому что любишь их. И они тебя любят. И ты слушаешь, и жалеешь, и понимаешь. Смешно, но ведь понимаешь же
- по ним видно, как им становится легче, и ясно, что понимаешь их правильно. 


Но тебе некому плакать, даже если очень херово.
Потому что любишь их.
Потому что не хочешь их грузить.
Потому что не поймут. 

Однажды тотальное непонимание себя и невозможность объяснить внятно, почему тебе так больно, и осознание сплошного непонимания со всех сторон кончится. видимо, нашей смертью. Это случится не завтра и не послезавтра. Но это будет. А по другому будет?

Будет?

ironichna_osoba: (Default)
 Вот любишь человека, носишься с ним, как с писаной торбой, угадываешь мысли, предупреждаешь любые желания. А он, не оборачиваясь от компьютера, говорит: "Когда уже ужин?"

А потом не любишь человека, и плевать тебе на него, мысли его и желания - гораздо больше вдруг начинают волновать свои собственные. И он вдруг как по волшебству сам начинает отслеживать каждый нервный поворот головы и недовольный взгляд; с учебы тебя встречает горячий ужин, чай и плед. И т.д. 

Я думала, я органически не смогу быть злой, жестокой, ненавидящей. Тем не менее я еду в метро и питаю глубокую нелюбовь и прерзрение ко всем двуногим, что меня окружают. Временами (это появилось и держится где-то с неделю нового года) я испытываю прямо таки брезгливость какую-то к людям - мизантропия растет и ширится, за этим смешно наблюдать.
Я радостно довязала  высокие, до локтей, черные перчатки без пальцев, обозвала их "ненависть" и периодически задумчиво надеваю (смотрится очень сексуально - не ожидала). Из меня не должна была выйти стерва, я же доброе пушистое облако! Тем не менее, у меня получается очень естественно. Эх.

Я коротко острижен, подстриглась во второй раз - чуть лучше, но еще бы третий. Теперь не похожа на ребенка. 

Все меняется постепенно, 
Навсегда, и ладно, и пусть.
В прежний дом свой, к прежней себе
И сама я уже не вернусь...


Хотя мне кажется, я очень легко обращусь назад в теплое пушистое облако, которое любит прятать и отогревать в себе замерзших, самых близких незнакомцев. Оно и сейчас где-то во мне, ближе к поверхности, чем хотелось бы моему не-Я. 
ironichna_osoba: (Default)
На днях я запуталась. Думала слишком много и о многом (о многих?). Все тянуло меня разобраться. Металась.
А потом мне напомнили, кто я есть.
И все сомнения, вся суета, все недомолвки, все попытки понять - ушли. Оно того не стоило.
Все гораздо проще.
Я = Я.
Именно то легкое, спокойное, утонченное, уверенное, мудрое, свободное существо, которым я становлюсь там.
Там где на меня устремлены только восхищенные взгляды. Там, где меня любят любой. Там, где меня ждут всегда. Там, где я становлюсь другим человеком.
Собой.
я=я )
ironichna_osoba: (Default)
В моих венах бродит чужая кровь. Отчаянно хочется алкоголя. Пью кофе без отвращения. Все утро слушаю Сплин, к которому никогда не испытывала особой привязанности, по крайней мере последние лет пять.
И мысли в голове какие-то не мои.
Словом, мы все больны гандболом.
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Телевизор в маршрутке похож на продукт с усилителем вкуса: ты знаешь, что за окном - настоящее, но оторваться от экрана тяжело. Даже если питаешь глубокую нелюбовь к зомбоящику.

А вообще, неплохой такой день. Пить бы что-нибудь глядя на закат за приятным разговором под желтыми листьями. Но уже стемнело, и ждет меня футбол, которого не особенно хочется и человек, которого не особенно хочется. А он меня любит. Сильно.
Даже не ясно, что больше расценивается мужчиной как стервозность - то, что ты говоришь правду и это выбивает его из колеи или то, что ты обманываешь его чтобы он был спокоен.
Странный такой разрыв. Он любит меня, наверное же сильно. А мне не хочется никак оценивать свое отношение к нему, потому что любая фраза будет слишком жестокой. Без него по-привычке-плохо. Хотя впрочем, не так уж уже и плохо. С ним - уже-не-хорошо. Ему хорошо. Мне?

Чувствую себя манекеном. Все вокруг восковое, пластиковое, полиэтиленовое. Симулятор душевного тепла.

"Манекенщицы с мертвыми лицами рассуждают о силе искусств, 
а я - ребенок-даун, позор семьи: мне не хватает человеческих чувств.
"(с) Флёр

ironichna_osoba: (плечо)
Без пяти пять. Бессонницы не задевают, привыкла... Осень, что объяснять. 
Ритм восстанавливается, долгим, глубоким самообманом - потом время снова вырывается из рук и крошится, как попало. 
Иногда я не живу. Иногда за меня живет не-я. Мы обе плевали на такое положение дел.
Я наклоняюсь, чтобы поднять с земли каштан с гладким, лакированным боком; стираю пальцами в пыль сухие листья; лежу на груде листвы, бессмысленно глядя в настоящее, по-осеннему синее наконец-то небо. Вяжу бесконечные, медитативные, разные по цвету ,фактуре и характеру шарфы, каждый ряд их напичкан под завязку эмоциями, чувствами, пожеланиями, моей энергией и энергией мира - все они - не для меня: это все подарки...  
Не-я цокает каблучками в универ и назад, играет в бильярд. Ее снова и снова угощают коктейлями у барной стойки, достаточно двух взглядов и улыбки; она вообще много улыбается - моим друзьям, случайным встречным в метро и на улицах.
Она - бесшабашно флиртует.
Я - завязаю в осенних чувствах.
Они сильны, остры и порой болезненны - как настоящие. Их отличие в том, что их предмет остается совершенно невыяснимым - влюбленность неясно в кого, тоска по чему-то, чего никогда не знал, ностальгия, вызванная воспоминаниями, которых не было. Не депрессия, не апатия, не боль. Просто игра, калейдоскоп, цветные стеклышки в трубке. Мне даже нравится иногда. И кажется, я не сама их придумала - они пришли извне. Наверное, просто осень.
Я сидит на балконе, в моем огромном кресле, поджав ноги, долго курит, смотрит за окно. Ночи снова стали пахнуть совсем иначе, чем летом - студеный воздух, терпкий, от него сводит легкие и хочется сделать еще несколько вдохов подряд - выдыхать забываешь... Не-я, измотанная, усталая, с подобранными волосами, в бессмысленно-короткой, прохладно-шелковой на ощупь, темно-бирюзовой ночной рубашке - у ноута, и пальцы почти уже не шевелятся на клавиатуре.
Еще одна ночь.
Еще одно почти-утро.
Я засну, когда небо из глухого, плоского, черного вдруг начнет становиться глубже, холоднее, наливаться прозрачным синим. Балкон будет открыт, из окна будет тянуть рассветом и дождем, я зароюсь в свое огромное, похожее на облако, одеяло, обхвачу руками подушку и усну. 
Я сплю теперь с ноутбуком, а хотела бы спать с тобой.
ironichna_osoba: (берегись собак)
 Узкие джинсы. Высокие каблуки. Помогала подружке выбирать сапоги. Утешала при каждом известии, что тридцать шестого с половиной уже нет. Потом обмывали обновку. Суши-бар. Почему-то текила санрайз. Кинотеатр. Неплохой фильм, для романтической комедии показатель качества тот факт, что мужского смеха было слышно больше, чем женского. 
Метро. Маршрутка. Шоколадка в супермаркете. Дом. Музыку погромче. Что-нибудь тяжелое и без сверх-смысла. "Ти ніби стукіт хворого серця, ти ніби шторм у магнітних полях, я можу все, що мені заманеться допоки я твій улюблений екземпляр..."

Интересно иногда примерить не-свою жизнь.
Хотя высокие каблуки и узкие джинсы мне откровенно говоря идут.

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags