ironichna_osoba: (Мыша)
Сотрясение воздуха - миру положен покой
Никаких новостей - только всплески листвы над рекой
Только шорох колосьев, в которых ты водишь рукой
Тишина не была никогда еще звучной такой

Зной ложится тяжелыми каплями возле виска
Днепр касается серых, горячих, лишаистых скал
На вьетнамках и пятках прилипли крупинки песка
Все слова растерялись, но разве их нужно искать

Солнце делает круг и ложится в далёких холмах
На другом берегу загораются окна в домах
И когда ты с разбега ныряешь в беззвучную воду
Целый мир - это ветер и брызги, прохлада и тьма.
ironichna_osoba: (Мыша)
Мне сегодня снился такой потрясающий сон. Это бывает очень редко - обычно мне снятся сюжеты историй, в которых я даже не присутствую как я, максимум - как персонаж (кто угодно - мужчина, женщина, ребенок - чьими глазами видно повествование)
Но вот изредка мне снятся сны где я - это я, и обычно в них очень много сильных хороших эмоций, которые остаются послевкусием на весь день. В таких снах можно влюбиться и чувствовать вот это захватывающее "ах!", можно видеть что-то очень красивое, можно чувствовать чью-то заботу или тепло. Я бы даже назвала такие сны эротическими - по силе взаимодействия - хотя там редко происходит что-то, что можно назвать эротическим. Это эротические сны для эмоций. 
И вот сегодня, спустя, наверное, год - снова такой сон. Такой сильный, что я даже мелодию будильника прослушала в качестве саундтрека к действию, а не проснулась, как обычно, от первой ноты. И как же обидно было из него выбираться. Но работа. В семь утра приехал сантехник, замечательный мужчина, который невероятно обаятельно матерится, бесконечно пьет кофе и курит, а еще не любит пробок, поэтому приезжает в семь утра. И мы поехали проводить мне в офисе горячую воду.

Чтобы добраться до труб, нужно было разобрать кладовку. В кладовке у меня лежит хлам разной степени ненужности, когда-то вывезенный из квартиры, чтобы сделать в квартире ремонт, да так и не вернувшийся обратно. Я выносила эти стопки журналов, коробки с непонятно чем и прочие важные вещи, и на дне нашла свой старый зеленый чемодан, советский такой, с металлическими уголками, на одной застежке - потому что вторая давно потерялась. В этом чемодане, плотно-плотно, лежат разные памятные вещи. Например, старая лаковая черная шкатулка с рисунками, изображающими китайских барышень, которую мне отдала бабушка. Или две книги-талисмана - "Испанские поэты ХХ века", перевернувшие когда-то мой четырнадцатилетний мозг - подарок тетушки из Москвы, и "Кот" Олега Тищенкова - шикарное издание на коричневом картоне, за которое я когда-то отвалила всю стипендию, и не жалею. Блокноты разных лет с записями, стихами и карандашными набросками - я очень сентиментальная, оказывается. Шкатулка с какими-то украшениями, которые я носила в восемнадцать-девятнадцать, и уже забыла, что они у меня есть - а сейчас вспомнила, очень живо, как и когда носила их - ностальгия. Какие-то разноцветные журавлики, как всегда. Ну и еще всякое. 

И вот в одном из этих блокнотов, самом маленьком, на последней странице, простым карандашом, я нашла то, к чему меня так призывали на уроках психологии преподаватели, а еще мама, и книжки, которые она мне пыталась дать почитать. Планы на пять и десять лет. Написанные где-то в двадцать. 
Как же грустно и немного даже смешно читать эти планы. Как мало ты в двадцать лет представляешь о возможностях и безграничности этого мира, и какие маленькие желания ты очень смело позволяешь себе. Какие у тебя пределы мечтаний... Эх. Хорошо еще, что по безалаберности своей я сразу и забыла про эти планы, и никогда не пыталась им следовать - а то страшно подумать, куда бы они меня завели. 
Почитала, и поняла - не буду больше писать эту чушь. По крайней мере, про свою жизнь - про работу ладно, там планы полезны. Но себя планировать - бессмысленно и даже вредно. Нужно, если хотите, выбирать вектор движения - очень общий. Или отдавать мирозданию свои желания, в формате "неплохо было бы". И пусть оно само решает, плохо или не плохо. 

Такие дела.
ironichna_osoba: (Default)
я наливаю в кофе бейлис
чтоб возродить знакомый вкус
когда на школьной переменке
одно маккофе на двоих
ironichna_osoba: (Трамвай)
Вчера со мной приключилась маленькая история.
День был того меланхоличного, ностальгического толка,  когда совершенно запрещено ходить по знакомым местам - потому что тянет на необдуманные поступки и ненужные слова. Знаете такое ощущение? Вот.
Я шла домой - примерно две остановки по главной улице - шла, раздумывая о своем, в голове крутился недописанный стих, который совершенно не нужно дописывать - не стоит больше таких стихов, хватить царапать саму себя. Холодный такой, поздний будний вечер - на улицах никого, мигают светофоры, за мыслями не замечаешь, что больше половины дороги - позади..
И вот, когда прошлый ноябрь уже понемногу выветрился из головы, неподалеку от своего дома я заметила какую-то компанию с псом. С красивым таким псом, вроде хаски - бывают белые хаски, знаете - морда у них не такая острая и они меньше похожи на волков. Я мельком глянула на них, подумала, до чего же пес замечательный, и побежала дальше, домой.
Свернула в темный двор, задушила очередную порцию воспоминаний и уже побежала наверх по крыльцу, когда прямо передо мной из ниоткуда возник тот самый пес. Он стоял поперек двери в подъезд, и крайне дружелюбно, даже с какой-то любовью, махал хвостом. Оказалось, он бездомный.
Я зашла в подъезд. Он забежал за мной. Поднялся на площадку выше, обнюхал там все, вернулся обратно ко мне. Я ждала его внизу. Смотрит на меня, хвостом машет.
- У меня ничего нет. - Говорю. - Никакой еды, веришь?
Он смотрит, с таким выражением досадливым, мол, "мне не еда нужна". И начинает даже поскуливать - "ну пойми ты меня наконец!"
Я протягиваю руку и зарываюсь пальцами в жестковатую шерсть за ушами, чешу, чешу - а он поворачивает голову, жмурясь.
- Ну все, - говорю. - Иди.
Нет, не уходит. 
Я вздохнула, вышла на крыльцо. "Ох уж эти прощания у подъезда" - кольнуло. Села на край крыльца, он - тут как тут. Долго, долго чесала его за ухом, а он, закрывая глаза от удовольствия, подбирался ближе, и вот уже передними лапами улегся мне на колени, и мы наверное были очень странной парой - в пустом дворе, на высоком крыльце - девушка в растрепанных чувствах и большой добродушный пес..
Он подбирался-подбирался, и начал уже скрести лапами мое пальто. Тут я опомнилась.
- Так, - говорю. - Прекращай. 
Он смотрит, в таком смысле что "чего ты?" и пытается вскорабкаться лапами обратно, чуть ошалев от ласки, не разбирая, где там парапет, а где мои колени, тычется в шею огромной своей добродушной мордой. И выражение у нее такое знакомое - не опишешь словами. Словно бы он и понимает, что заигрался, и одновременно уже просит за это прощения, и в то же время надеется, что можно поиграть еще, и есть в этом озорная такая наглость. У Лотоса (пса моей соседки киевской) всегда было такое же выражение на морде). И людей я таких встречала)..
В общем, встала я. А он прыгает вокруг, поскуливает, хватается за полы пальто. И так почему-то хочется остаться здесь, на крыльце, и бесконечно теребить жесткую шерсть.. Но дома бабушка не спит, в ожидании, когда уже хлопнет входная дверь, обозначая мое возвращение, и можно будет ничего не бояться.. И я захожу в подъезд. Он - за мной.
- Нет, ты - на улицу. Извини. - Говорю.
Смотрит. Голову чуть набок наклонил, и смотрит. Не могу такой взгляд выносить. Но домой его тоже не возьмешь - с тех пор как Лорка умерла этим летом, папа наложил строжайшее вето на любых питомцев, сформулированное а-ля "через мой труп..". Да и кому там справляться с такой большой собакой? Бабушка уже старенькая, а тетя за долгую одинокую жизнь не научилась заботиться даже о себе, не то что о других.. Словом, я отправляю его на улицу и закрываю дверь. Он тычется носом в узкую щель в железной двери, потом, вслед за лязгом замка, я слышу тихое поскуливание снаружи. Ждет.
Поднимаюсь на площадку выше, выглядываю из окна - ждет. Не уходит. Мечется под подъездом, пытается даже скрестись в дверь. Как же всегда стыдно перед животными, которым даешь надежду. И каким усилием воли всегда давались мне прощания в этом треклятом подъезде..
Не разуваясь, забежала на кухню. Схватила сардельку, спустилась вниз. Распахнула дверь на крыльцо - нету. Ушел.
И тут же, пулей, из темноты - увидев меня - возвращается. Останавливается внизу лестницы - не поднимаясь на крыльцо. Бросила ему сардельку. Благодарно схрумкал ее, поглядывая на меня.
На том и расстались.
ironichna_osoba: (Default)
Скоро улицы заполонят выпускники. Вначале девушки в советской форме и с бантами, потом те же девушки в платьях "я розовая (голубая, зеленая) фея" и килограммом укладочных средств на блестящей голове. 

Пытаюсь вспомнить, как прошел мой выпускной. 

пара фоток )

Помню только, что не было ни лент, ни школьных форм, ни фей. Такой уж подобрался класс.
Я тогда (да и сейчас еще немного) не переносила средства для укладки волос, платье из безумно приятного на ощупь велюра было найдено мной не скажу где, и немного доработано мамой. Длинное и неимоверно простое, как и я сама). Косметики на лице особо не отметилось.
Зато отметилось выражение (хорошо заметное на фотографии№3), которое неизвестно почему осталось абсолютно на всех фотографиях с выпускного. Даже не знаю, как описать. Какой-то отчужденный скепсис. 
Кажется, мы не купались в фонтане а из всех обязательных для выпускников ритуалов был только встреченный рассвет. В общем, все было как-то не как у людей.


А как прошел ваш выпускной?
ironichna_osoba: (Default)
Воспоминание о лете. Когда-то я сфотографировала это в Лаваллетт, у мамы.
На причале там хорошо сидеть. Тихо и пахнет водой. И белые камушки кругом.
И настроение было вот такое) Буду смотреть и вспоминать, что уже не февраль. 

ironichna_osoba: (Default)
 


пока изолирую свое хмурое сознание от вас, так хоть фоткой френдленту попорчу.

Это с выпускного. Ну и на кого из них больше похожа? да уж, взболтать, но не смешивать..

бонус )
ironichna_osoba: (Default)
Когда-то я все это старательно-трусливо прятала, потому что мое дурное рацио вечно хочет денег за идеи и оттого боится плагиата. А потом все это валяется тысячу тысяч лет, и так и не выходит в люди.
Так что вот - на втором курсе пришли ко мне однажды идеи футболок для философов.
И просто для могилянцев.
Вот они тут валяются - разбирай на новогодние подарки, кому пришлось по душе:
Правда, охота (если уж все-таки пришлось по душе) реакции в комментах.
Порадуйте меня, что я не унылое.

поглядеть )
ironichna_osoba: (берегись собак)
Я стану не тобой и не собой - а кем-то третьим.
В квартире очень тихо, за окном - играют дети
Незванный ветер бродит между стен, швыряет листья
Нахально, нервно хлопает дверьми. Совсем без смысла.
В календаре уже четвертый год - одно и то же
И пыльное трюмо, конечно, врет - мы не похожи.
Зрачки чужие прячутся в глазах, давно не синих.
И мы с тобой, как раньше - в двух шагах, но - семимильных.
26.10
ironichna_osoba: (Default)
 Тоска - вдохновению

 

Узлами шарф затянутый на шее

Ты можешь быть и демоном, и феей

Мой враг

 

А я останусь только серой тенью

Я не могу быть разной, к сожаленью

Никак.

 

Тебе цветастых масок слишком много

Дарило небо, люди и дорога

А мне

 

Дано лишь растворяться за спиною

Питать воображение больное

Во тьме.
31.08.05

 

 

ironichna_osoba: (Default)
При словах "зима в Киеве" у меня перед глазами всегда возникает одна и та же картинка:

Второй трим первого курса.
Шесть часов вечера, но уже темно, и холодно - мороз пробирает до костей.
После шестой пары, после сорока минут в автобусе, набитом недовольными людьми в мокрых от снега куртках, после тесных рядов зимнего базара, на котором при свете редких электрических лампочек продают мерзлую картошку и яблоки, я иду домой.
Я бреду по мостику над каналом, промерзшим до дна, ледяной ветер продувает насквозь, и руки с тяжелыми пакетами болят - хотя вот-вот собираются уже занеметь.
Хочется в тепло, под одеяло, а лучше - под горячий душ. Немедленно. Иначе - только сесть прямо тут, посреди дороги, и плакать от обиды - потому что нет сил уже бороться с собой и заставлять себя идти дальше. Но нужно пройти еще двести метров, сквозь темноту, мороз и секущий по щекам снег, еще буквально два дома - но до чего же длинных дома... Еще немного - и дверь в подъезд, и я заледеневшими (ну где же опять остались перчатки?) пальцами буду пытаться набрать код, а там - светло и тепло, и ветра нет, и консьержка, и кошка Марта, и лифт - и - дом...
И вот я иду. Темно, ужасно холодно, и до чая и одеяла - еще двести метров...
И - самое странное, во что сейчас уже почти не верится - я совершенно счастлива.
ironichna_osoba: (мяф)
Трехлистными клеверами и кривоватой кельтской вязью, в которой я пока - совсем профан, поскольку никто меня не учил, кроме серебряного кольца, сделанного в Ирландии но купленного, по иронии судьбы, в Нью Джерси, а после подаренного Стасу, но забранному назад - мной ("Дорогая, я купил тебе подарок на восьмое марта!" - "А если он мне не понравится?" - "Не беда, я сам мечтал о таком спининге"). Отобранное мной, хоть и ношу на большом пальце - на другие - велико. О чем я? Да... трехлистными клеверами и вязью изрисованы все конспекты... Ирландия... Я не очень-то люблю Гиннес, я больше поклонник Крюшовица, а это - Чехия (Прага, дождись - я скоро, я уже даже оформила загранпаспорт... деньги? будут, будут... только дождись...), но все же... Один мой друг, который давно уже не читает ЖЖ (наверное, не могу знать) сказал однажды, что любит Ирландию, потому что там под каждым мостом сидит речной дух, а в каждом дупле... господи, забыла. Даже пересмотрела всю историю почти двухлетнего общения в аське, и не нашла.... ну в общем, очень красиво он как всегда говорил...
Ирландия...

Наткнулась сегодня на вот это, и пробила ностальгия. И поплыла...  Пойду, что ли, выпью Гиннеса да продолжу бесполезные попытки нарисовать кельтскую вязь...


То, что навеяло ностальгию )(с)Мария Хамзина

ironichna_osoba: (Default)
"Я себя сегодня не узнаю - толи сон дурной, толи свет не бел
Отдавай мне душу мой гость мою, а не хочешь если - бери себе."

И не было во взгляде никакой боли. А если и была...

Есть идеальные образы. Их любишь.
Есть живые люди. Им можно сделать больно.
Если пытаться свести их вместе.

Простите мне все, кого я так пыталась скрестить со своей фантазией.
Все мои вечные влюбленности в миражи.

Настоящие люди лучше.

Но влюбляемся мы и правда только в идеалы. Да? И их единственный недостаток - их реальность...

Я усложняю. Это я умею делать хорошо.

А впрочем - температура под 39 - достаточное алиби для моих мозгов?
ironichna_osoba: (Default)
Бывают люди, с которыми легко общаться. Но нет никакого желания.
Бывают люди, с которыми общаться тяжело. А хочется.
А бывают и такие, с которыми легко общаться, и хочется общаться, но только... Не судьба.
Интересно, мы когда-нибудь сможем быть "просто друзьями"?

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags