ironichna_osoba: (Default)
Чего-то вдруг ночью наболело-то. Прям очень зол я. Очень, очень зол.

По крайней мере три повода сатанеть )
ironichna_osoba: (Default)
как будто еду в электричке
уткнувшись в пыльное стекло
в ней душно аж до суицида
а вне ее весна и жизнь
ironichna_osoba: (Default)
"Христос Воскрес!" - Вам и еще 87 пользователям это нравится. 

ironichna_osoba: (Default)
Я вообще не люблю перепостов, и меня редко возмущают какие-то административные вещи - ну, перекрыли дорогу в час пик для кортежа президентского, ну делов-то...

Но тут, как человек, время от времени, самолетный, прониклась и хочу показать вам эту историю [livejournal.com profile] greeneyedmoon 

Read more... )
ironichna_osoba: (аццкая сотона)
Аррр, бухгалтеров придумали для того, чтобы намекнуть нам, как будет в аду.
ironichna_osoba: (мяф)










 Милый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая игра
Милый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая игра
ironichna_osoba: (цветы)
Люди в тупике: существующая система не устраивает, альтернативной - нет. Любые протесты моментально включаются в систему, это что-то вроде футболок с Мистером Фрименом.
Но особенный ступор и подчинение вызывает даже не эта способность системы делать вас ее элементом, даже если вы яростный боец и пытаетесь ее разрушить. Основная проблема в безальтернативности. Я много ломала голову над тем, ну какой может быть другая система? Какой? Может, вы знаете? Я не знаю. Ничего реального не приходит в голову, ничего, что можно было бы воплотить в жизнь. Я не перестаю думать об этом, но вот никак.

Но иногда появляется мысль, которая вообще пугает. Что альтернатива есть, она придумана, и что самое страшное, совсем не утопична. Просто она похоронена где-то глубоко-глубоко, как патент на нервущиеся колготки и экологически-чистые двигатели, энергию солнца и ветра, и многое-многое другое.

Мы живем не затем чтобы сделать этот мир лучше. Мы живем ради денег, которые в общем-то - наше собственное изобретение, и совершенно неясно, почему мы должны быть их рабами. Почему ради заработка миллионов, которые никогда не будут потрачены, а если и будут, то на что-то, цена и необходимость чего в разы завышена титулом "эксклюзивный", "элитный", "не-для-всех"... почем ради этой вот мнимой наживы мы убиваем все на свете? Зачем? зачем?

Люди не хотят жить счастливо. Они целенаправленно уничтожают себя - спокойно и планомерно, и главное, загоняя себя в искуственную неудовлетворенность, они хотят чувствовать себя несчастными - иначе как все это объяснить? Мортидо победило. Алилуйя.


В другом, следующем мире, мы станем гораздо мудрее. Мы будем любить друг друга, любить свою планету, ходить босиком по зеленой траве и пить воду, набрав полные пригоршни из реки. И за отсутствием надуманных потребностей, не будет мнимой тоски. Не нужно будет ни власти, ни контроля, и все, что действительно нужно, будет добываться трудом, который приносит удовлетворение и покой - потому что он настоящий. Это будет очень счастливый, следующий мир. Где никто не будет тормозить развития способностей и поиск истины ради того, чтобы сохранить спрос и дефицит ненужного и старого.

Это будет мир не для людей, не для людей.
ironichna_osoba: (Default)
"...можешь стереть все файлы, можешь устроить битву - только отдай мне мою опасную бритву" - с дьявольским сарказмом поет добрая девочка Оля Пулатова. Лучшее средство от депрессии - проверено. 

Крыса атакует мои ноги.
Мой мозг лежит в руинах, я очень хорошо сейчас представляю эту серую кашицу, которая конвульсивно подергиваясь, пытается сползтись в кучу. Видны обрывки потрощенных нервных цепочек. 
Никогда не думала, что доведу себя до такого состояния. Выполнение элементарных аналитических операций типа "компиляция", "перевод", "вычитка" вызывает полное зависание внутреннего компьютера, попытки перезагрузки и экстренного выключения.
Попытки что-то запомнить вызывают красную надпись поперек глаз "ПАМЯТЬ ПЕРЕГРУЖЕНА, ИДИ НАХЕР". Извините мою грубость, но против цитаты не попрешь. 

В общем, я ложусь спать. Третий экзамен уже сдается по принципу "а пропади оно пропадом готовиться не буду". Удивительно Бог бережет меня, но все сдается на четверки. Про пять я молчу.

Пообещала себе и всем, что если в следующем триместре не сдам Архипову на пять - пойду в магистратуру на философию. Страшная угроза.

Все, закругляюсь, бо матерщины здесь быть не должно - а хочется. 

Наркотики, алкоголь, секс? - нет, просто СОН! ПОЛНОЦЕННЫЙ СОН! 
Потом уже секс и алкоголь. Много секса и алкоголя. 
ironichna_osoba: (Default)
Ты спал полтора часа. Это ты проспал - надо было полчаса, не больше. Но до сих пор надо ехать. Зачет. Работ написано 5 из 10. Холодно и темно в комнате.

А в просвете запотевшего окна - они. Белые, большие. И совсем они не падают, они летают - вправо, влево, вверх. И становится как-то очень Всё Равно.
ironichna_osoba: (берегись собак)
"...я критик, я одиночка, я массовик-затейник, я друг, я равнодушная эгоистка, я философ, я женщина, я человек, я ребенок, я вязатель шарфов, я поэт, я глупец, я самоуверенна, я трусиха, я студент, я лентяй, я дурак, я ничего не понимаю, я все понимаю, я иду, я стою на месте, я не развиваюсь, я расту, я давно умерла, я недавно родилась, я не умею любить, я умею отддавать, я умею принимать подарки, я не умею сопереживать до конца, я не умею оставаться хладнокровной, я робкая до того, что другие принимают это за холодность и снобизм, я навязчива, я привидение, я эрудирована, я не знаю элементарных вещей, мне плохо одной, мне плохо в толпе, у меня есть друзья, у меня нет друзей, люди близки мне, я боюсь близости, я отгораживаюсь трехметровой стеной, я открываюсь до последнего клочка, я хочу быть ближе, я рисую границы, я не верю в добро и зло, я верю в добро и зло, я боюсь, я не понимаю, я пытаюсь понять, я не понимаю еще раз, мне кажется, только кажется, мне хочется быть, я не знаю, чего хочу, я иду.

Все гораздо, гораздо яснее чем это. Все куда запутанней. Это просто сессия. Независимо от сессии, это всегда так. Я не умею быть собой. Я умею прикидываться собой лучше всех. У меня куча недостатков, больше, чем у других вразы. Моя гордыня говорит что хорошо, что я хотя бы осознаю эти недостатки. Я ненавижу свою гордыню. Моя гордыня говорит - что это хорошо, что этим - я уже лучше других. Я ненавижу себя. Моя гордыня говорит, что... "
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Хочется хотя бы чьей-то холодной большой ладони, чтобы положили на лоб - очень болит голова. Чтобы кто-то снял с меня очки и холодными-холодными руками закрыл больные глаза. Или чтобы глаза целовал - но тогда уже точно не будет Архиповой... По крайней мере, Людмилы Архиповой, которая ждет завтра это бесконечное количество письменных работ...

Also sprach Zarathustra: )

...некий бог танцует в моей голове, бьет в барабан, вскрикивает и притопывает. Ритм стучит, позвякивая, в висках. И голова моя рискует взорваться на тысячу тысяч острых осколков..
Если закрыть глаза - можно смотреть багровые круги на экране тонких усталых век.
Где ты, человек, который положит мне на лоб свою холодную ладонь?..
Боже...
ironichna_osoba: (плечо)
 Остановка внутреннего диалога.
Овечки прыгают через изгородь.
Слоники проходят мимо, держась хоботом за хвост следующего, одинаковые, розовые, милые, бл.дь.
Снотворное или сразу яду?
Алкоголь?
Медитация?
Остановка внутреннего диалога - это не-воз-мож-но... 
Я могу досчитать до 37 458. Потом просто наступает утро.
Спокойная музыка не мешает думать.
Пуля в висок - и отоспаться.

Я почти пятнадцать лет мучилась вопросом, откуда у меня бессонницы и как с ними бороться.
Все оказалось проще простого.

Я
      не умею
                       засыпать
                                           одна. 

ironichna_osoba: (берегись собак)
Вот идиотское ощущение - хочется, по-детски хочется чтоб кто-то пришел, завернул в плед, пожалел, принес горячего чаю и остался рядом. Инфантильно? А к черту, я женщина. Я маленькая. Меня нужно оберегать. 
ironichna_osoba: (Default)
 Каких-то три недели меня не было (я вернулась, кстати - сегодня утром меня встретил ласковым солнышком аэропорт Борисполь. РОДИНА!)
Так вот каких-то три недели меня не было, а возвращаюсь - все кувырком. Вместо того, чтобы с цветами встречать меня в аэропорту, (а я между прочим решила себе - не встретит во время - брошу-таки к чертям) Стас оказался в больнице с восполением лицевого нерва. Ничего особо страшного но тем не менее в больнице. В Запорожье. И крыса моя любимая тоже в Запорожье. Обо всем этом я узнала от нашего руммейта, который меня встречал в аэропорту. Словом, приятные неожиданности с порога.

В результате вместо того, чтобы поцеловать приветственно Стаса, принять душ, заняться, возможно, сексом, которого не было уже больше трех недель (я не жалуюсь, но факт остается фактом) и лечь сладенько-сладенько спать (потому что чертовы 7 часов разницы) я в результате сижу тут, перепаковываю вещи чтобы завтра в семь утра отчалить в Запорожье. 

То есть текилы я в субботу с друзьями не попью, на половину запланированных дней рождения не попаду, и вообще планы смяты в аккуратный комочек и отправлены в мусор.

Все в руках Божьих, а он точно знает, что творит. На него и полагаюсь.
ironichna_osoba: (Default)
 Он уехал. Здесь теперь не прекращается дождь. Стало холодно, и хочется прятать руки. Это хуже, чем раньше - теперь к обычной нехватке примешивается постоянная тревога и даже страх. Хочется быть с ним - как никогда. Держать его голову у себя на коленях, прятать в ладонях лицо, теребить непослушные черные волосы. Обнимать за плечи, когда ему не по себе. Может быть, просто держать за руку. 
Но я не могу. Обстоятельства против. Порвать с ними и в этот раз - почему-то не выходит. Сессия. Экзамены раскиданы ужасно невпопад. 
Я понимаю, что не могу просто купить билет и вырваться. От этого стены надвигаются сильнее, цепкие, как чужие руки, и в огромном городе становится тесно, оттого что некуда бежать. Я снова натыкаюсь на углы. Я привыкаю к тревоге. Я силюсь заставить себя мыслить позитивнее, думать, что скоро все это кончится, непременно как дурацкое недоразумение. Я до сих пор не очень-то понимаю, что происходит. 
Курить я не начну. Сессию, должно быть, сдам. Я быстро учусь переносить самые странные положения вещей. Я же долбаный приспособленец. 
Тут просто нужно перетерпеть. Когда от тебя ничего не зависит, остается только перетерпеть. И я сплю, сплю, сплю. Я думаю ни о чем. Еще стараюсь не думать, что моя замечательная женская интуиция в который раз сработала правильно, но какой нормальный мужчина поверит безосновательной женской интуиции. 
Ладно, разнылась тут. Все будет хорошо. Хо-ро-шо. Повторяйте со мной. 
ironichna_osoba: (берегись собак)
 Ничего вроде серьезного не случилось. Просто общий уровень херни в жизни резко скакнул вверх.
Весь день навязчиво хочется курить, хотя я никогда даже не начинала, не то что бы бросила...
Испробованы осн. способы снятия стресса в ОСОБО нервных ситуациях - ни с чего покупать подарки людям (см. тратить деньги), "медитативный пешкарус"(с), и проч...

от фразы "забей" нервно подергивает, хочется на мост, хочется курить, хочется молчать. 

И я опять еду в город детства. теперь - на пять дней. 



ironichna_osoba: (аццкая сотона)
Народ, может кто-то собирается покупать себе карточку  MicroSD 2Gb.

Мне подарили на день рождения, и это конечно же не та, что нужна мне в телефон.

Я вам ее продам по сходной цене, или, что намного больше меня порадовало бы, поменяю на
карточку М2 (без разницы, Сони или СканДиск) того же объема - 2 гб.

Выручайте.

П.С. Это ж писец какой-то, как всегда все напутали, блин! 
Тэги:
ironichna_osoba: (Default)
"Лозунг у них был такой: "Познание бесконечности требует бесконечного времени". С этим я не спорил, но они делали из этого неожиданный вывод: "а потому работай, не работай - все едино". (с) Аркадий и Борис Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу". 

Это я собственно к чему? 
Это я собственно к тому, что когда хочешь написать хорошую курсовую работу (а начиная, выбирая интересующую тебя тему, ты чаще всего ХОЧЕШЬ написать ХОРОШУЮ курсовую работу), это требует полной отдачи, часто - забывания и "забивания" на все остальные дела, а в моих условиях это практически "бесконечного времени". Вот так и оказываешься перед вилкой - либо смириться с невозможностью написать хороший курсак, сесть в позу лотоса и уйти в бессрочную медитацию, либо писать полную туфту ориентируясь не на качество, а на результат (т.е. прокатит-не прокатит). 

Вот я сижу, на часах - половина четвертого, курсовой рождено - 4 страницы, полнейшей туфты. И думаю - Господи, НЕ ХОЧУ! ЗАЧЕМ? РАДИ ЧЕГО? 

И это, ребятушки, уже не лень. Не-а, если бы все было так просто. Лень была раньше. Теперь это тупое методологическое отчаяние. 

Раньше крайний срок заставлял меня организоваться. Тогда я была не настолько критична к себе.
Теперь крайний срок вызывает у меня глухое отчаяние и желание сложить руки, пойти порыдать и уехать прямо сейчас куда угодно, только чтобы не надо было издеваться над собой.
ironichna_osoba: (Default)
 А еще крепнет какое-то странное, болезненное ощущение собственной ненужности. Когда изо всех сил пытаешься делать людей вокруг счастливыми - а они делаются счастливыми и сами не замечают, почему. Это здорово - радовать людей просто так, не ожидая отдачи. Но иногда так плохо как-то чувствовать себя забытым, брошеным и незаметным - когда банально никогда никто первым не напишет в аську какое-нибудь дурацкое "привет", и на стене пусто, и в личку в ужасном сайте - контакте не пишет никто. И никто первый не подойдет и не заговорит. Чувствуешь себя вместо феи - навязчиво-прокаженным. 
... )
Тэги:

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags