ironichna_osoba: (красная шапочка)
Осенью мысли в голову входят глубоко и вязко, как медленные пули в голивудских боевиках.
Независимо от количества людей вокруг и суетливого сентябрьского "срочно", осенью тебя словно выбрасывают в камеру-одиночку, где ты остаешься наедине с собой. Вы не виделись с начала весны, может, даже с прошлого декабря - и вместе вам катастрофически неуютно. Вы даже пытаетесь переждать какое-то время, делая вид, что не замечаете друг друга. Но дождь идет, и время идет, и никуда не торопится, и вы сперва коротко, а потом смелее и дольше смотрите друг на друга, и часто это зрелище абсолютно невыносимое. Воротник становится узок, роящаяся вокруг толпа людей не понимает, что же это вам вдруг не по себе. Но для вас их нет, они звучат приглушенно, как из-за толстого стекла или снаружи глубокого колодца, внутри которого - только вы, смотрящие на себя.
Как вынести себя? Что сказать себе, если врать нельзя и не получается? Чем оправдываться? Что обещать? Куда бежать?
Словно всем вокруг рассказываешь, какой твой ребенок отличник и как здорово ему живется в другом городе с бабушкой, и сам уже веришь в это, и вдруг ты в этом городе, лицом к лицу со своим заброшенным, истосковавшимся ребенком, и ты должен смотреть ему в глаза. Ему ты уже не расскажешь, как ему на самом деле хорошо. Ему - точно не сможешь.
И что ты ему скажешь?

Остается только обнять его и не плакать. Вернее, себя. Тощего заброшенного себя, которому можно уже не врать ни про "книги в другой раз", ни про "успешную работу", ни про семью, "которая на самом деле тебя любит", ни про город у моря. Потому что ты-то про себя точно знаешь, что ты сделаешь, а что - можешь только обещать.

Не начинайте, главное, пить со своим я. Лучше найдите того, с кем вы давным-давно одно, и побудьте наедине с собой вдвоем.
В этой камере-одиночке всегда уютнее вдвоем.

Хорошего всем сентября.
ironichna_osoba: (берегись собак)
Вот идиотское ощущение - хочется, по-детски хочется чтоб кто-то пришел, завернул в плед, пожалел, принес горячего чаю и остался рядом. Инфантильно? А к черту, я женщина. Я маленькая. Меня нужно оберегать. 
ironichna_osoba: (Default)
 Он уехал. Здесь теперь не прекращается дождь. Стало холодно, и хочется прятать руки. Это хуже, чем раньше - теперь к обычной нехватке примешивается постоянная тревога и даже страх. Хочется быть с ним - как никогда. Держать его голову у себя на коленях, прятать в ладонях лицо, теребить непослушные черные волосы. Обнимать за плечи, когда ему не по себе. Может быть, просто держать за руку. 
Но я не могу. Обстоятельства против. Порвать с ними и в этот раз - почему-то не выходит. Сессия. Экзамены раскиданы ужасно невпопад. 
Я понимаю, что не могу просто купить билет и вырваться. От этого стены надвигаются сильнее, цепкие, как чужие руки, и в огромном городе становится тесно, оттого что некуда бежать. Я снова натыкаюсь на углы. Я привыкаю к тревоге. Я силюсь заставить себя мыслить позитивнее, думать, что скоро все это кончится, непременно как дурацкое недоразумение. Я до сих пор не очень-то понимаю, что происходит. 
Курить я не начну. Сессию, должно быть, сдам. Я быстро учусь переносить самые странные положения вещей. Я же долбаный приспособленец. 
Тут просто нужно перетерпеть. Когда от тебя ничего не зависит, остается только перетерпеть. И я сплю, сплю, сплю. Я думаю ни о чем. Еще стараюсь не думать, что моя замечательная женская интуиция в который раз сработала правильно, но какой нормальный мужчина поверит безосновательной женской интуиции. 
Ладно, разнылась тут. Все будет хорошо. Хо-ро-шо. Повторяйте со мной. 
ironichna_osoba: (берегись собак)
 "Город грустил со мной, летел за мною следом..."(с) Земфира

Людей нет; а у тех, что есть и вроде близки, нет на меня времени и сил. Я не обижаюсь, стараюсь не обижаться. Обижаться на такое - глупо. 
Поэтому в плеер заправлены песни, и куртка наброшена на плечи, а сумка - заброшена в дальний угол - всегда любила носить все в карманах - чувствуешь себя свободнее...
Город субботний. Много людей. Они вроде бы счастливы. На это куда приятнее смотреть, чем на хмурые лица в утреннем метро.
Я бреду по набережной, от М Дніпро и в сторону Почтовой. Я иду по трамвайным рельсам, потом по парапету над набережной магистралью. Я улыбаюсь, смотрю в глаза прохожим. Я люблю так...
На ступенях, уходящих в воду, сидят рыбаки, парочки, компании. По Днепру бегут прогулочные катера. Волны набегают на ступени, вода черная и прозрачная, она струится, захлестывает гранит, завораживает. Плеер на shuffle. 
Стройный мост над водой, по воде бежит черная тень от моста - от моих ног и до пляжа на другом берегу. На мосту стоят люди, смотрят на воду. Или идут. По мосту, медленно маневрируя между прохожими, едет машина. Солнце почти закатилось, волны отсвечивают бело-голубым. 
Звоню Стасу, совершенно зря. Но речь не об этом. Не хочу вспоминать.
Выбираясь с Почтовой, включаю Z-sides Земфиры. Под "Петарды" - бегу по Сагайдачного, сталкиваясь с прохожими, улыбаясь, оглядываясь им в след. "...я никакой романтик, меня пугают вспышки, а эти кошки-мышки с ума сведут любого..."
Захожу в Сильпо на Контрактовой. Долго ищу пепси. Не хочется алкоголя. Совсем. Но пепси в банках нет, и я покупаю банку Туборга. 
По дороге по Андреевскому вверх Земфира поет "Расскажи мне про Австралию, мне безумно интересно...". Я думаю о ней, мне жалко ее, я слышу трагические нотки этого голоса даже в на лицо веселеньких песнях... 
Наверху сворачиваю на Замковую. Отряд омона, улыбчивый. Зловеще... хотя с недавнего времени люди в камуфляже вызывают у меня подсознательную симпатию. На замковой много людей лежит на траве, кто-то поет под гитару, кто-то играет в сокс; невдалеке - причина ОМОНа - группа молодых людей машет флагами.
И я иду дальше, я сажусь на склон, смотрю вперед, на город, пью пиво, напеваю "Королевну"... "Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья..."
Иду обратно, темнеет понемногу. Грустнею. Пою "Огонь". 
Хочется подсесть к каким-нибудь неформалам с гитарой на контрактовой и тихонько подпевать. Но неформалов с гитарами на Контрактовой на удивление нет. И я еду домой. 
По дороге покупаю эклеры. Чай с мятой. Угощаю эклерами крысу. Ей нравится.  Потом мы с ней ссоримся - она убегает с дивана на пол, я объясняю ей, что нельзя, но она не понимает, и я запираю ее в клетке. Она обиженно смотрит на меня сквозь прутья. Мне ее жаль. 
А Земфира поет: )

ironichna_osoba: (берегись собак)
 В Киеве май немного безумен.
Май - в принципе месяц безумия, в любой точке мира. Весенняя лихорадка, начавшись с неясной, ноющей тревоги и предчувствия чуда (которое почти никогда не сбывается, но всегда просыпается в марте и скребется, скребется, отчаянно скребется внутри), нарастая в апреле с его простудой и вспышками ничем не обоснованного оптимизма, в мае достигает своего апогея.
Тепла, которого раньше робко ждали, теперь истерически требуют. Зимние вещи с ненавистью прячутся в дальний угол, даже если за окном все еще +15. 
В голове что-то неотвязно грохочет, какая-то невнятная но бравурная музыка, пугает мысли, те сбиваются в робкие кучки, а то и бегут прочь, а музыка остается, она ширится и захватывает все вокруг. У зрения подкручены до максимума цвет, яркость и контрастность, изображение словно преобразовано нерадивым любителем фотошопа. 
И погода подстать общему безумию - ветер неистово гонит по небу тучи, превращая день в калейдоскоп ливень-солнце-ливень-солнце-ливень. 

Я в очередной раз понимаю, что совершенно не умею жить одна. Я не умею жить для себя. Я не могу приготовить только себе обед. Я не могу убрать в только своей комнате. Я не могу спланировать только свой день. Меня выбило из колеи, ритм жизни расшатался и завис. Я теряюсь на давно знакомых улицах, не могу сориентироваться во времени. 
Вскоре это пройдет. По крайней мере, не будет ощущаться настолько остро. Я пойду по улицам с фотоаппаратом, буду сидеть на перилах на мосту на Труханов остров, может быть, даже начну снова писать, скорее всего, довяжу шарф. Есть даже шанс, что я уйду в учебу. Хотя нет, нет такого шанса. 
Мне понадобилось два года, чтобы моя извечная детская мечта об одиночестве и собственном пространстве окончательно развалилась на куски. Тяжело не мечтать об одиночестве, живя в квартире, полной людей, в городе, где тебя знает каждый встречный, в мире, где слишком много углов, и ни одного своего. А на самом деле...



ironichna_osoba: (Default)
От меня просят решений неразрешимых проблем
И ответов на вопросы, которые навсегда останутся без ответов. Потому что даже если бы я знала их, у меня не хватило бы решимости сказать правду. Потому что я люблю ВСЕХ. и никому из них не хочу зла и боли.
Приезжая сюда я становлюсь губкой, которая впитывает взрывоопасные вещества. В итоге всё, кроме меня - чисто, все, кроме меня - чисты.
И я улыбаюсь. Я стараюсь быть нужной, хорошей и ласковой... не стараясь быть честной. Хотя честно: я просто хочу им добра... Как это сделать правильно, я не знаю. Я правильно делаю только ошибки. В этом я мастер.
Нет, я не в тоске. Просто песни в голове перемешались, и хочется прочь, и ветра, и полыни... И гитары, костра... Я плохо пою, я знаю. Я буду молчать и шевелить губами.

Разрыдалась бы, да как объяснишь эти слезы ничего не знающим людям, которые любят меня?.. Ну их. Я улыбаюсь. Я - улыбаюсь...

А в голове: "Ты дарила мне розы, розы пахли полынью" перемежовывается с длинной и пространной: "Сладкий сок источает песок под ногой, и тот сегодня живой, кто вчера был убит, ангел сел на песок у реки, на песке над рекой он рисует рукой...."

Люблю этот город....

Я улыбаюсь. Я - улыбаюсь.
ironichna_osoba: (Default)
Бессонница ночью и сонливость днем - становятся нормой...
День Св. Валентина - худшее, что смогло придумать человечество, помимо того, что Стасу нужно ездить на сессии.

Вообще, конечно, дело не в этом. Дело всего лишь в том, что у бабушки случился инфаркт, и она в реанимации... И мыслей по этому поводу целый комплекс, и доминирует среди них самоуничтожающая мысль о корыстности и эгоистичности всех прочих мыслей... Я всегда спокойна, я всегда думаю о себе... Стрессы проходят во мне на подсознании, крушат там все, что попадается под руку, рушат биоритмы, здоровье, имуннитет... и не затрагивают сознания... Просто не касаются его...

И лечит также на подсознании... с чем еще связать решение в одиннадцать вечера идти домой пешком 30 минут по заснеженному пустому шоссе? Слушать погромче плеер, петь вовсю, смотреть, как медленно кружится снег под фонарями...

"Я не могу делать то, что ты хочешь
Обессилила, вышла из строя
Видишь, какая я вредная сволочь
Зажала последнюю каплю крови..."

Устала. Слово, которое ненавидит Стас. Чаще я говорю только "мяу".

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags