ironichna_osoba: (Трамвай)
Осень не может прийти раньше времени.
Если она пришла - значит, это ее время.

Я безнадежно-южный человек: я жду осени. Для меня лето - нерабочее время, в первую очередь, для головы. Тяжело думать, когда за окном +38. Даже просыпаться тяжело. Всякий раз, когда время жары приближается, я вспоминаю одно и то же запорожское утро. Рассветные сумерки застали тогда за долгим разговором у Днепра, от воды тянуло холодом, таким непривычным после душной ночи, что хотелось запомнить это ощущение и носить в себе хотя бы пару дней. И буквально через десять минут взошло солнце, и в половине пятого утра стало далеко за тридцать. В секунду воздух остановился и отяжелел, губы пересохли, майка прилипла к спине и все ночные мысли, глубокие и длинные, сменились одной короткой целью: квартира, кровать, кондиционер.
И когда приходит осень, моя голова словно выходит из отечного состояния. В ней снова появляются мысли. И как у человека, который долгие недели лежал в лихорадке и кризис, наконец, миновал, появляется ощущение жуткого голода, так же и у меня осенью появляется желание думать, думать и писать.

И чем раньше оно появляется, тем лучше.

В общем, слава Богу, лето заканчивается.
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Который раз
пустынный город
разрезом глаз
по брюху вспорот
и осень высыпалась
                     под ноги
                                горячим
потоком ржавчин.
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Год и два дня назад в [info]pirozhki_best опубликовали мой пирог про параллельные прямые.

Год назад один человек прочитал его, и с этого, казалось бы, ничего не означающего события, начался отсчет совершенно другого мира. 

Это был очень короткий, яркий и счастливый год. Прямо не верится, что жизнь, уткнувшись в четыре отчаянные строчки, может совершить настолько головокружительный поворот. 

Спасибо неведомому al_cogol, что придумал пирожки.
Спасибо [livejournal.com profile] zhenshen что упорно ведет [livejournal.com profile] pirozhki_best.

И всем, кто читает мои - и любые другие - странные ломаные четверостишья.

Я буду писать еще.
ironichna_osoba: (Default)
Сверчат сверчки. 
Иногда шумят машины, а когда не шумят, ветер приносит немного прибоя и обрывки песен Синатры. 
Мешаю ром с колой, включаю рыжую лампу на комоде и думаю про запорожскую осень.
Наверное, я странный человек.
Надеюсь, что это так.
ironichna_osoba: (Трамвай)
Есть кое-что особенное в зиме. Зима - идеальная оправа для обиды. Для побега в отчаянии. Когда хлопаешь дверью или тихо выходишь, стараясь отвернуть лицо так, чтоб слез было не видно. Хватаешься в коридоре за пальто, не глядя наматываешь шарф непослушными пальцами, не застегиваясь, выходишь из подъезда стремительными нервными шагами.

Осень слишком соплива, в ней нет резкости. Влажный теплый воздух, слишком красивые декорации, фонари в абажурах из желтых листьев и тонких черных ветвей. Нет, слишком мягко. Идешь, пинаешь кучи сырых оранжевых листьев, через две минуты в сердце становится тише, мысли уносит непредсказуемыми тропами в абстрактное никуда, и вот ты уже стоишь на причале, дурацкая живая музыка из соседнего ресторана по случаю осени стихла, вода смолянистая колышет дорожки от фонарей на том берегу, мост светится, пахнет сыростью и жжеными листьями... какое тут отчаяние? Все не то: вот уже всхлипывания затихают - точь-в-точь как у четырехлетнего ребенка, который вдруг видит что-то новое и интересное, и вот-вот  забудет, что плакал.. 
Нет-нет, осень - декорация для неудержавшихся на языке просьб, для случайных поцелуев в волосы.. для зажатого в руках стакана с карамельным лате, такого белого, с крышкой и рифленой картонной оберткой, чтоб не обжигать пальцы. А пальцы - в митинках, и волосы ветер все время бросает в лицо. В осень нужно выбегать не одной - это оправа для побега двоих. Такого же стремительного и преступного - но вдвоем.

Лето тоже не подойдет. Во-первых, выбегать в домну нынешнего лета - это самоубийство: лучше уже замерзнуть. Холод обостряет эмоции - жара тупит, убивает, смешивает краски и ощущения в липкое месиво. А если ночь - то долгожданная свежесть так захватывает дух, что думать, истерзаная жарой, уже ни о чем не можешь, только ловишь губами остывший воздух, ловишь, ловишь - и улыбаешься. И плевать на все - идти на пляж, заходить в прохладную воду, ежиться от холода на ветру - о, долгожданный холод, ты казался выдумкой и детским полустертым воспоминанием, про которое не помнишь - правда ли это было, или просто запомнился сон...
Летняя ночь - не для одиночества и даже не для двоих - а для посиделок на крыше, не важно - с гитарой или с интересной беседой, или с алкоголем, или с безалкоголем - совершенно все равно. Но уж точно не для одиночества. Не подходит, совершенно. 

Ну и что говорить о весне.. весна пахнет по-особенному. Вот ей подходит одиночество, что бы там не говорили про любовь. Ей подходит стремительный бег по городу, чтобы смывались краски, и только дышать, дышать пьянящим долгожданным теплом, первыми листьями, шумом оживленных улиц. Смотреть на влюбленные пары, смеяться себе под нос, счастливо, разгонять ритмы в плеере, непременно по Киеву, по Костеольной или Михайловской - на Владимирскую горку, а оттуда - по Десятинной - на парковую аллею - и может быть, по Гончара - вниз, к площади Победы, чудесной сетью улиц в районе Ярославова вала или Рейтерской - а может быть, назад, по Андреевскому спуску, за Сагайдачного и вниз, на набережную, уже в сумерках, к пешеходному мосту... и чтоб "Прогулка" Земфиры и запах машин и оттепели. Да... 

А для отчаяния есть именно зима. Такая бесснежная и морозная. Оголенная до нервов. Серая и студеная. В распахнутом пальто ты выбегаешь в черноту. Горло тут же схватывает сухим ледяным воздухом, и сглатывать слезы становится мучительно. Они застывают на щеках. Застывшие пальцы не хотят застегивать кнопки на пальто. Холодно. Очень холодно - и внутри тоже. Меряешь шагами километры уличной плитки, и шаги пружинисты, каждая мышцы сжалась от холода, ты вся - как пружина, до предела. Руки в карманах - в кулаки, да так, что на ладонях лунки ногтей. Зубы стиснуты, глаза сужены, все, что было водой - стало льдом. Прохожие - максимально-серые, самые безликие за все времена года. И идти в общем-то некуда, и незачем - но ты долго, до окаменения пальцев в ботинках, нарезаешь бессмысленные круги - тебе плевать на то, что по сторонам, никакой красоты там нет - только серая обнаженная убогость, ничем не украшенная - как квартира, в которой содрали со стен обои, вынесли мебель и только строительный мусор разбросан по полу. Чтобы ничего не смягчало, не отвлекало, для полной остроты. Обида потому и хороша, что они идеально дополняют друг друга - отчаяние - чувство, которое использует потенциал зимних декораций на полную. Они обостряют друг друга, возводят в абсолют.

Впрочем... впрочем, есть еще запах корицы (нет, мне хочется говорить коррица), есть глиняная чашка с горячим глинтвейном, предновогодние ярмарки елочных украшений, непослушная пряжа, послушная пряжа, красные от мороза щеки, губы, которые нельзя целовать - обветрятся... мерцание шаров на елке, когда выключишь свет и засыпаешь под огоньки гирлянды.  Это тоже оправа, мандариново-кашемировая оправа ледяного, даже бесснежного холода.
Чувствуйте ее, даже если новогоднее настроение давно оставило вас, как и меня, и смена дат никак не хочет увязываться с ощущением чуда.
Чувствуйте ее, как я - улыбчиво, не смотря на оледеневший кончик носа.
А если все-таки нужно отчаяние - помните, оно уместно всего три месяца в году, и то не каждый день - ведь каждый день - это уже попахивает антидепрессантами, а мы тут все нормальные люди (ироническая улыбка детектед). И уже на семь дней меньше, чем было).

Люблю вас.
ironichna_osoba: (Трамвай)
Вчера я вернулась из маленького, уютного и спокойного (ну и конечно, очень "файного") города Тернополя. С большим синим озером и большим синим небом, с голубями, которые садятся на руки и клюют с ладони семечки, с совершенно другими лицами людей, указателями улиц и птицами.
Конечно, катастрофически-долго - 22 часа в поезде туда, 22 - обратно. Но поезд - это тоже не страшно, разве что к вечеру обратной дороги все уже чуть плыло перед глазами от постоянных покачиваний. Впрочем, медитативное безвременье поезда, это состояние "нигде-и-везде-одновременно", ощущение перехода, которое вызывало у меня прямо-таки зависимость прошлой осенью-зимой, когда спокойно я чувствовала себя только если в кошельке лежал вчетверо сложеный билет в очередной город Ч - сейчас этого ощущения уже нет. Безвременье скорее вызывает что-то вроде зуда к действию, ощущения ненужной и несвоевременной, затянувшейся паузы перед бегом. Видимо, и вправду кончилось время отдыхать, началось время работать.
Читала в поезде "99 франков" - хорошее начало для работы в рекламе - чтение книги, где говорится о конце такой работы *ирония*. Антивдохновляющее, я вам скажу. Походу в голову бежали какие-то свои мысли, некоторые даже прорывались в ежедневник, а на середине чтения захотелось немедля бросать все и уезжать в глушь доить коров, жить под карпатским небом в карпатском лесу и "шоб нихто не чипав". Но так не бывает ведь, правильно? Система). Сидеть там без электричества, и не разрешать себе даже писать - впрочем, можно и писать, да. У каждого из нас есть какая-нибудь идея, чем заниматься в жизни если убежать - кто-то хотел бы работать по дереву, кто-то - строить дома, кто-то - выращивать цветы. Но все мы менеджеры, все мы менеджеры среднего звена. "И что, плохо что ли?" - да нет, вроде как и нет. Мы делаем то, для чего не были созданы, чтобы получать то, что нас научили хотеть получать. Вот к примеру этот вечный кризис ожидания - ты приходишь домой, а тебе нет ни одного паршивого е-мейла в ящике, ни одного оповещения с какой-нибудь дрянной социальной сети. И ты чувствуешь себя одиноким и брошенным, потому что привык получать по тридцать писем в день. Хотя в том, чтобы получать тридцать писем в день нет ничего хорошего, учитывая что двадцать девять из них - разномастный спам, и дай Бог одно - то, которого ты действительно ждал, от человека, который действительно дорог. В клинических случаях отсутсвие комментариев под фотографиями в тех же соцсетях, отсутствие дурацких надписей на "стене" и тысячи тысяч друзей воспринимается как полный социальный провал, непопулярность и одиночество: а ведь это совершенно навязанное извне, эта статусность и маркировка - всё это чушь, не имеющая отношения к настоящим потребностям нашим. Не может быть 1123 друга - их всегда трое, четверо, ну, десять. Но никак не стопятсот.
Ладно, что-то я сварливая какая-то.

В целом, все здорово. Мну активно осваивается в своем одиноком пространстве, уже определено, что самые счастливые часы одиночества - утренние, от пробуждения и до побега на работу: есть что-то светлое в этом времени, оно воспринимается не как дефицит людей, а как "время-для-себя" (пишу это с чувством исследователя, который записывает результаты эксперимента). В целом же - пора заводить котенка или девушку. Мужчины пусть появляются сами. Это их путь - бороться и побеждать, я его не выбираю. Во мне нет сейчас никакого воинственного желания срррочно заполнять пустоту в своей жизни - есть ленивая охота обставлять жилище, обживать одиночество и наблюдать за желтением листьев на орехе за окном. И улыбаться. И быть красивой). Так-то.

А папа тем временем кашляет на диване рядом, он последние две недели почти не ест, но держится оптимистично, может, только при мне. Я привезла ему книжку, я не знаю, чем ему помочь, и даже как поддержать. Просто люблю его и переживаю. Но верю, что все будет хорошо. Очень боюсь, что однажды он уйдет и я не смогу себя простить за то, что все время была не рядом. Впрочем, так всегда происходит - у нас никогда нет времени на живых и есть чувство вины к мертвым *нет, это не цинизм*.

Ну все, побегу (слишком много у меня стало этого "бега" - "убежала","побегу","прибежать" - пора уже переходить на шаг, ну это так, для себя заметка).

Осеннего вам настроения.
ironichna_osoba: (Default)
***
Жить надо
южнее собственных мыслей
хотя бы на одно
желание.

***
Избегаю
пространств, способных
умещаться во взгляде Сторожа,
и людей стерегущих пространства

***
Иногда
можно прочесть судьбу
на полинявших обоях комнаты

незнакомого города - в грустных объятьях
совершенно случайной женщины.

еще )

и еще много странных мыслей, которые лучше читать понемногу. 
ironichna_osoba: (Default)
И опять мне снится одно и то же:
За моим окном мерно дышит море. 
И дрожит весь дом от его ударов,
На моем окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо,
И вода холодна, и дна не видно.
И корабль уже здесь, и звучит команда,
И ко мне в окно опускают сходни,
И опять я кричу: "Погодите, постойте!"
Я еще не готов, дайте день на сборы,
Дайте только день, без звонков телефона,
Без дождя за окном, без вчерашних истин,
Дайте только день!» Но нет, не слышат...
Отдают концы, убирают сходни,
И скрипит штурвал, и звучит команда,
(На моем окне остаются брызги)
И на миг паруса закрывают небо,
И вода бурлит, и корабль отходит...
Я стою у окна и глотаю слезы,
Потому что больше его не будет...
Остается слякоть московских улиц,
Как на дне реки, фонарей осколки.
А еще прохожих чужие лица.
И остывший чай. И осенний вечер.
(с) Макаревич.
ironichna_osoba: (Default)
И в этот момент все мои мотивы "побега", преследовавшие меня вот уже три недели, с самого начала зимы - ушли.
Моя осень, моя зима. Почему я больше не хочу убегать )
ironichna_osoba: (Default)
Плейлист карантина:
Сплин: "Гандбол" (много вначале)
"Пой мне еще" (изредка по темным улицам в плеере)
"Письмо" (несколько дней подряд)
"Прочь из моей головы". (один вечер прошел целиком в этой песне. Много замечательного кегового "Чумацкого", дурацкая пивная "Порт-Рояль", подружка, сигареты и на повторе, пробиваясь через все остальные мысли в мозгу, эта песня).
"Двое не спят" (Тихонько напевая, поднимаясь по мосту. Слушая всякий раз перед сном).
Флёр: "Все вышло из-под контроля":

David Usher - "Black Black Heart" (всего две строчки припева, напеваемые).
Russel Simins - "Comfortable Place"
Radiohead - "Karma Police" (много-много-много), "Wolf at the door" (обязательно с клипом. медитативно).
Земфира - "Жужа", "Друг", "Антананариву", "За билеты", "90 000 звезд" ("...я посажу свои связки, запоминай меня в красках" - пророчески)
Lюк - "Дядя", "Штурман басов" ("...він бачить,засинаючи,маршрути незазначених комет"), "Португальцы".
Бумбокс - "Хэппи энд" ("...схожі рими прості на дві гривні в кишені, на каву і на роботу...")
Ludovico Einaudi - Divenire (весь альбом. Спасибо Виталику).
Песенка "This world is just awsome" из ролика Discovery

И еще что-то из напеваемого и не запомненного.
ironichna_osoba: (берегись собак)
Сегодня утром приехала в Запорожье.
Тут спокойно, в аптеках, конечно, ажиотаж - но в масках народ не ходит.

Вчера был просто прелестный день с замечтательным общением, отличным шашлыком и самым вкусным глинтвейном за последнее время. Общение, конечно, победило первые два пункта)) Вообще странно, когда подобный набор симптомов (шашлык, глинтвейн) делится на двоих - и от этого только приобретает во впечатлениях. Спасибо, дорогая - как же приятно вот так осенью сидеть и говорить обо всем том, чего другому человеку в жизни не расскажешь.

Вечером я радовала себя - например, вспомнив о том, что я - хрупкая женщина, заказала такси вместо того, чтобы с  чемоданом, крысиной клеткой и не в меру тяжелой сумкой ехать с двумя пересадками маршруткой-метро. Потом меня впервые в жизни отказывались впускать в вагон с крысой без справки и билета (ага, и марлевой повязки на крысу), а потом извинялись за это (я отправила крысу ехать в соседний вагон к подруге).

Сейчас - тишина, пустота, похмельный какой-то покой.
Мысли в голове ходят лениво и безрадостно, особенно в отношении трехнедельного сидения здесь. Посмотрю, сколько выдержу - и уеду.
А пока -
Думаю о том, чем заняться в Запорожье.
Решаю, что бы почитать.
Пытаюсь ввести сердце в кому.
Вывязываю душу на шарфы и раздаю знакомым.
ironichna_osoba: (Default)
Сегодня было плохо.
Вчера было по-разному, от самых неприятных за последние полгода моментов до воспоминаний, которые хочется сохранить навсегда, причем не на бумаге, фотопленке или компьютере - а в себе.
В воскресенье буду снова в Киеве.
Read more... )

А попадаются в этом театре абсурда и приятные моменты. Например, гроза в конце октября. С чего вдруг грозе быть в конце октября?! Сигарета на двоих на конечной остановке в полночь. Проливной дождь в просвете фар случайных машин.
Или просто желтые листья. Вы любите желтые листья? Что в них вообще такого? А ведь...
Нет, пора все-таки встать, оторвать глаза от сцены и выйти в тишину.
Билеты куплены. Осталось два дня.
Что дальше?
ironichna_osoba: (красная шапочка)
 Собираюсь с мыслями, собираюсь домой на недельку - отдохнуть, подышать родным воздухом (правда, с тех пор как большую часть заводов закрыли, он уже совсем не тот..), набраться сил, сбросить лишние мысли и лишние силы в мутноватую днепровскую воду, подышать осенней Хортицей, побыть с родными, близкими, случайными знакомыми..
Поедем втроем - у Юк уже есть билет, а мы с Сашей пойдем во вторник. 
Сегодня не так туманно-тоскливо-муторно как вчера. Сегодня на полу в комнате лежат косые рыжие лучи. Это греет душу.
Я только из душа, собираюсь проведать университет, а то может соскучились без меня.)
Какое-то предчувствие, что эта неделя будет наполнена неожиданными приятными событиями и встречами. Дай Бог. 
Ну а в общем-то, все становится на свои места. Вчера ночью звонила мама, она снова в Нью-Йорке. Все стало, как прежде. Теперь снова часовые разговоры в скайпе, мысли, проблемы и ожидания - когда в следующий раз? Февраль? Апрель? Да кто знает) Я не скучаю - я знаю, мы теперь - на расстоянии вытянутой руки. Чтобы любить свою семью по-настоящему, нужно не пытаться удержать всех вместе на одной территории. Иначе - склоки, ссоры и проч. 
Мне пора.. 
Счастливого осеннего дня.

ironichna_osoba: (плечо)
Без пяти пять. Бессонницы не задевают, привыкла... Осень, что объяснять. 
Ритм восстанавливается, долгим, глубоким самообманом - потом время снова вырывается из рук и крошится, как попало. 
Иногда я не живу. Иногда за меня живет не-я. Мы обе плевали на такое положение дел.
Я наклоняюсь, чтобы поднять с земли каштан с гладким, лакированным боком; стираю пальцами в пыль сухие листья; лежу на груде листвы, бессмысленно глядя в настоящее, по-осеннему синее наконец-то небо. Вяжу бесконечные, медитативные, разные по цвету ,фактуре и характеру шарфы, каждый ряд их напичкан под завязку эмоциями, чувствами, пожеланиями, моей энергией и энергией мира - все они - не для меня: это все подарки...  
Не-я цокает каблучками в универ и назад, играет в бильярд. Ее снова и снова угощают коктейлями у барной стойки, достаточно двух взглядов и улыбки; она вообще много улыбается - моим друзьям, случайным встречным в метро и на улицах.
Она - бесшабашно флиртует.
Я - завязаю в осенних чувствах.
Они сильны, остры и порой болезненны - как настоящие. Их отличие в том, что их предмет остается совершенно невыяснимым - влюбленность неясно в кого, тоска по чему-то, чего никогда не знал, ностальгия, вызванная воспоминаниями, которых не было. Не депрессия, не апатия, не боль. Просто игра, калейдоскоп, цветные стеклышки в трубке. Мне даже нравится иногда. И кажется, я не сама их придумала - они пришли извне. Наверное, просто осень.
Я сидит на балконе, в моем огромном кресле, поджав ноги, долго курит, смотрит за окно. Ночи снова стали пахнуть совсем иначе, чем летом - студеный воздух, терпкий, от него сводит легкие и хочется сделать еще несколько вдохов подряд - выдыхать забываешь... Не-я, измотанная, усталая, с подобранными волосами, в бессмысленно-короткой, прохладно-шелковой на ощупь, темно-бирюзовой ночной рубашке - у ноута, и пальцы почти уже не шевелятся на клавиатуре.
Еще одна ночь.
Еще одно почти-утро.
Я засну, когда небо из глухого, плоского, черного вдруг начнет становиться глубже, холоднее, наливаться прозрачным синим. Балкон будет открыт, из окна будет тянуть рассветом и дождем, я зароюсь в свое огромное, похожее на облако, одеяло, обхвачу руками подушку и усну. 
Я сплю теперь с ноутбуком, а хотела бы спать с тобой.
ironichna_osoba: (Default)
Плед мягкий и пушистый, но под ним все-таки  холодно. За окном тихонько моросит дождь, за окном - раскисшее футбольное поле, вернее, огромная лужа с воротами. Дальше - мокрый, ощетинившийся лес - морщусь, почему-то очень четко представив, как противно, когда твои щеки касаются мокрой, колючей хвои (наверное, страшные воспоминания детства). 
Лежу на диване, наконец, умостившись так, чтобы до ноута дотягивался и шнур от интернета, и шнур от питания. В комнате темно. Холодно. В наушниках Pink Floyd -The Wall, на экране - Ницше, "По ту сторону добра и зла". И что дальше?...
Холодно. Сонно. Немного уютно, немного одиноко. Мяу.
Идет дождь. 
ironichna_osoba: (Default)
Каждый сезон, иногда и не единожды, случаются со мной странные порывы.
Выходишь из метро, идешь в сторону маршрутки, и вдруг сворачиваешь с привычного пути в противоположную сторону.

Значит, пришло время.

И я иду домой пешком. Мелочь, вроде бы. А ведь это - проявление полной свободы.
Это значит, что ты никуда не спешишь и никуда не идешь. Ты никому ничего не должен. Ты один. Ты можешь идти домой часами, если захочешь - сворачивая на незнакомые улицы, возвращаясь трижды к одному и тому же перекрестку, неожиданно меняя направление безо всякой логики.

Такое случается нечасто, три-четыре раза в год. Но это - действительно счастье.
Когда идешь, порой, по знакомым местам, и у тебя есть время рассматривать их, как впервые. Быть туристом в собственном городе. Не смотреть, а видеть.

Особенно здорово - осенью. Но это - отдельная история, я слишком часто расплываюсь в восторгах по поводу этого времени года, сейчас - неподходящий момент. Но всё-таки как-то особенно остро видишь, слышишь, ощущаешь мир, когда вокруг - осень, когда некуда спешить, и солнце уже не палит, а косается кожи как-то карамельно (не могу иначе объяснить). И песни в плеере вдруг подбираются в таком порядке, что рука не поднимается переключать...

Смотреть фото )

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags