ironichna_osoba: (Мыша)
Есть вечный спор, который никогда ни к чему не приводит, потому что одна сторона искренне в бешенстве, а другая совершенно не понимает, в чем тут конфликт. 
Спор про авторство.

Чаще всего, человек, который никогда не создавал ничего сам - действительно вынутого из души, сложносочиненного - или же удачно пойманного, как в случае с некоторыми снимками - не способен прочувствовать, в чем суть и зачем вообще нужно указание авторства. Для него это - очередной снимок или очередной текст. Это же просто набор слов, ну какая разница? 

С другой стороны, человек, который хоть раз написал, нарисовал или снял что-то стоящее и значимое (да хоть бы даже и только для него самого) - никогда не поймет, как можно считать, что это просто буквы, что нот только семь и все уже выдумано до нас, а значит, можно никакого авторства нигде и не ставить. 

Это спор слепого со зрячим на тему "что такое белый цвет". Хоть убейся в лепешку, ты ничего не сможешь объяснить. 

В первый раз я столкнулась с этим чувством, когда решилась-таки опубликовать свои стихи в интернете. Среди них, как оказалось, были и хорошие стихи. А были и не очень хорошие - часто это понимаешь по тому, в каких кругах они приобретают популярность. Хотя, как сказал один умный человек, суть не в том, что стих плох, а в том, что он хорош - а значит, работает на многих уровнях и понимают его люди разных мыслительных систем. Например, барышни с лирушечки, любители страз, глиттера и гифок с розами. Которые внезапно лишают твой стих авторства, зато добавляют к нему троеточия в каждой строке и заглавные буквы. Спасибо. 

Но в полной мере ощущение это, само собой, проявилось после появления в моей жизни пирожков. Надо сказать, что действительно хорошее четырехстишье в заданных жанром правилах написать не так и просто. Но эта сложность абсолютно не читается теми, кто никогда не пробовал. Им кажется, что рифмы нет - значит легко. Что короткое - значит легко. Хокку, очевидно - тоже очень легко, набор бессмысленных фраз, и только. Ну а с пирожком хуже, чем с хокку - потому что зачастую пирожок - это ирония или абсурд (переводя на язык среднестатистического пользователя сети - ржака). И воспринимается он именно на этом уровне - на уровне анекдота.

Второй особенностью является мнимая условность авторства пирожка. Подписан он, по традиции, ничего не говорящим ником, а значит (в сознании все того же среднестатистического пользователя) - анонимен. То, что пирожки пишет не один и не тысяча человек, а некоторое количество авторов, у каждого из которых есть свой стиль, взгляд, характер - это не берется в расчет. Пушкин, Маяковский и Гомер - все трое писали стихи. "Так зачем указывать авторство - это же все стихи? Или не?" - как бы говорит нам товарищ юзер. Да, дорогой товарищ, это все стихи. 

И вот получается, что твои произведения (отбросим уже тот факт, что их мало кто считает за произведения) многократно обезглавливают, меняют местами слова, добавляют знаки препинания, большие буквы, пишут в строку на дуракцих Аткрытках, даже пытаются присвоить и опубликовать под чужим именем. И ты, полный праведного гнева, убиваешься в этом самом гневе о глухую стену непонимания. Человек, укравший твою сумочку, понимает, что он вор. Человек, укравший твою идею - не понимает. Это же идея, они же носятся в воздухе. О чем тут говорить? 

Само собой, авторы пирожков производят в таких дискуссиях впечатление умалишенных истеричных существ, сражающихся вообще непонятно за что. За вот эти четыре строчки? Да велика ли примудрость! Я вас прошу! Тоже мне, "Евгений Онегин"! В свою очередь и авторов тоже можно понять, если ты сам автор хоть чего-то. Потому что обидно. Потому что твоего ребенка только что изуродовали и отобрали, и его матерью теперь считается бездетная и бесплодная Марфа Петровна, а ты ему никто. Марфа Петровна, в свою очередь, думает - да детей рожать это ж элементарно, и детей этих тысячи - чего ты взъелась-то? Еще родишь - сложно что ли? 

И ты, как автор, даже не сможешь обидеться и показать, что станет с миром, в котором не останется людей, "генерящих контент", а останутся только те, кто могут его переваривать и перепощивать со стены на стену. Потому что, с копирайтом или без, нормальный автор не может перестать писать насильно. Это что-то немного посильнее его воли. И мне искренне жаль, что кто-то этого никогда не почувствует. 

Такие дела. 
ironichna_osoba: (Default)
Чего-то вдруг ночью наболело-то. Прям очень зол я. Очень, очень зол.

По крайней мере три повода сатанеть )
ironichna_osoba: (Трамвай)
Есть кое-что особенное в зиме. Зима - идеальная оправа для обиды. Для побега в отчаянии. Когда хлопаешь дверью или тихо выходишь, стараясь отвернуть лицо так, чтоб слез было не видно. Хватаешься в коридоре за пальто, не глядя наматываешь шарф непослушными пальцами, не застегиваясь, выходишь из подъезда стремительными нервными шагами.

Осень слишком соплива, в ней нет резкости. Влажный теплый воздух, слишком красивые декорации, фонари в абажурах из желтых листьев и тонких черных ветвей. Нет, слишком мягко. Идешь, пинаешь кучи сырых оранжевых листьев, через две минуты в сердце становится тише, мысли уносит непредсказуемыми тропами в абстрактное никуда, и вот ты уже стоишь на причале, дурацкая живая музыка из соседнего ресторана по случаю осени стихла, вода смолянистая колышет дорожки от фонарей на том берегу, мост светится, пахнет сыростью и жжеными листьями... какое тут отчаяние? Все не то: вот уже всхлипывания затихают - точь-в-точь как у четырехлетнего ребенка, который вдруг видит что-то новое и интересное, и вот-вот  забудет, что плакал.. 
Нет-нет, осень - декорация для неудержавшихся на языке просьб, для случайных поцелуев в волосы.. для зажатого в руках стакана с карамельным лате, такого белого, с крышкой и рифленой картонной оберткой, чтоб не обжигать пальцы. А пальцы - в митинках, и волосы ветер все время бросает в лицо. В осень нужно выбегать не одной - это оправа для побега двоих. Такого же стремительного и преступного - но вдвоем.

Лето тоже не подойдет. Во-первых, выбегать в домну нынешнего лета - это самоубийство: лучше уже замерзнуть. Холод обостряет эмоции - жара тупит, убивает, смешивает краски и ощущения в липкое месиво. А если ночь - то долгожданная свежесть так захватывает дух, что думать, истерзаная жарой, уже ни о чем не можешь, только ловишь губами остывший воздух, ловишь, ловишь - и улыбаешься. И плевать на все - идти на пляж, заходить в прохладную воду, ежиться от холода на ветру - о, долгожданный холод, ты казался выдумкой и детским полустертым воспоминанием, про которое не помнишь - правда ли это было, или просто запомнился сон...
Летняя ночь - не для одиночества и даже не для двоих - а для посиделок на крыше, не важно - с гитарой или с интересной беседой, или с алкоголем, или с безалкоголем - совершенно все равно. Но уж точно не для одиночества. Не подходит, совершенно. 

Ну и что говорить о весне.. весна пахнет по-особенному. Вот ей подходит одиночество, что бы там не говорили про любовь. Ей подходит стремительный бег по городу, чтобы смывались краски, и только дышать, дышать пьянящим долгожданным теплом, первыми листьями, шумом оживленных улиц. Смотреть на влюбленные пары, смеяться себе под нос, счастливо, разгонять ритмы в плеере, непременно по Киеву, по Костеольной или Михайловской - на Владимирскую горку, а оттуда - по Десятинной - на парковую аллею - и может быть, по Гончара - вниз, к площади Победы, чудесной сетью улиц в районе Ярославова вала или Рейтерской - а может быть, назад, по Андреевскому спуску, за Сагайдачного и вниз, на набережную, уже в сумерках, к пешеходному мосту... и чтоб "Прогулка" Земфиры и запах машин и оттепели. Да... 

А для отчаяния есть именно зима. Такая бесснежная и морозная. Оголенная до нервов. Серая и студеная. В распахнутом пальто ты выбегаешь в черноту. Горло тут же схватывает сухим ледяным воздухом, и сглатывать слезы становится мучительно. Они застывают на щеках. Застывшие пальцы не хотят застегивать кнопки на пальто. Холодно. Очень холодно - и внутри тоже. Меряешь шагами километры уличной плитки, и шаги пружинисты, каждая мышцы сжалась от холода, ты вся - как пружина, до предела. Руки в карманах - в кулаки, да так, что на ладонях лунки ногтей. Зубы стиснуты, глаза сужены, все, что было водой - стало льдом. Прохожие - максимально-серые, самые безликие за все времена года. И идти в общем-то некуда, и незачем - но ты долго, до окаменения пальцев в ботинках, нарезаешь бессмысленные круги - тебе плевать на то, что по сторонам, никакой красоты там нет - только серая обнаженная убогость, ничем не украшенная - как квартира, в которой содрали со стен обои, вынесли мебель и только строительный мусор разбросан по полу. Чтобы ничего не смягчало, не отвлекало, для полной остроты. Обида потому и хороша, что они идеально дополняют друг друга - отчаяние - чувство, которое использует потенциал зимних декораций на полную. Они обостряют друг друга, возводят в абсолют.

Впрочем... впрочем, есть еще запах корицы (нет, мне хочется говорить коррица), есть глиняная чашка с горячим глинтвейном, предновогодние ярмарки елочных украшений, непослушная пряжа, послушная пряжа, красные от мороза щеки, губы, которые нельзя целовать - обветрятся... мерцание шаров на елке, когда выключишь свет и засыпаешь под огоньки гирлянды.  Это тоже оправа, мандариново-кашемировая оправа ледяного, даже бесснежного холода.
Чувствуйте ее, даже если новогоднее настроение давно оставило вас, как и меня, и смена дат никак не хочет увязываться с ощущением чуда.
Чувствуйте ее, как я - улыбчиво, не смотря на оледеневший кончик носа.
А если все-таки нужно отчаяние - помните, оно уместно всего три месяца в году, и то не каждый день - ведь каждый день - это уже попахивает антидепрессантами, а мы тут все нормальные люди (ироническая улыбка детектед). И уже на семь дней меньше, чем было).

Люблю вас.
ironichna_osoba: (Default)
Как же я устала от поливания грязью моей Могилянки.
От русофобских-русофильских, но абсолютно бессмысленных дискуссий под статьями.
От информационных войн.
От криков, которые ничего не доказывают, а только срывают голос, и от троллей, пасущихся стадами в бесконечных ветках дискуссий.

И правда, дорогой Моринець, не докажешь, что день - белый, ночь - черная, а вода - мокрая. Ситуация выходит такая: надо почему-то объяснять, что ты не верблюд, но соответствующей справки у тебя нет, так что и дело с концом.

А потом ее закроют, реорганизуют, под каким-то идиотским предлогом, полив на прощание хорошей порцией дерьма.
Мне скажут: да забей ты наконец, это же просто троллинг. Да, я понимаю троллинг. Я вижу, что это троллинг не хуже вас. Просто этого не должно быть в прессе. А когда такое появляется в прессе, за это должны приносить официальные извинения. Ну потому что так принято в цивилизованных обществах, которым наше (не надо, не надо) до недавнего времени пыталось если не быть, то хоть казаться. И потому, что сто человек прочитает это и увидит тролля, а двое - поверят, и расскажут еще двоим, которые поверят - и тд. А так не должно быть. 
В общем, бессильно-отвратительно, как и всегда, когда сталкиваюсь с подобным.


Моя Могилянка )
ironichna_osoba: (Default)
Близкие люди - это когда всегда есть, кого утешить.
Потому что любишь их. И они тебя любят. И ты слушаешь, и жалеешь, и понимаешь. Смешно, но ведь понимаешь же
- по ним видно, как им становится легче, и ясно, что понимаешь их правильно. 


Но тебе некому плакать, даже если очень херово.
Потому что любишь их.
Потому что не хочешь их грузить.
Потому что не поймут. 

Однажды тотальное непонимание себя и невозможность объяснить внятно, почему тебе так больно, и осознание сплошного непонимания со всех сторон кончится. видимо, нашей смертью. Это случится не завтра и не послезавтра. Но это будет. А по другому будет?

Будет?

ironichna_osoba: (Default)
"...можешь стереть все файлы, можешь устроить битву - только отдай мне мою опасную бритву" - с дьявольским сарказмом поет добрая девочка Оля Пулатова. Лучшее средство от депрессии - проверено. 

Крыса атакует мои ноги.
Мой мозг лежит в руинах, я очень хорошо сейчас представляю эту серую кашицу, которая конвульсивно подергиваясь, пытается сползтись в кучу. Видны обрывки потрощенных нервных цепочек. 
Никогда не думала, что доведу себя до такого состояния. Выполнение элементарных аналитических операций типа "компиляция", "перевод", "вычитка" вызывает полное зависание внутреннего компьютера, попытки перезагрузки и экстренного выключения.
Попытки что-то запомнить вызывают красную надпись поперек глаз "ПАМЯТЬ ПЕРЕГРУЖЕНА, ИДИ НАХЕР". Извините мою грубость, но против цитаты не попрешь. 

В общем, я ложусь спать. Третий экзамен уже сдается по принципу "а пропади оно пропадом готовиться не буду". Удивительно Бог бережет меня, но все сдается на четверки. Про пять я молчу.

Пообещала себе и всем, что если в следующем триместре не сдам Архипову на пять - пойду в магистратуру на философию. Страшная угроза.

Все, закругляюсь, бо матерщины здесь быть не должно - а хочется. 

Наркотики, алкоголь, секс? - нет, просто СОН! ПОЛНОЦЕННЫЙ СОН! 
Потом уже секс и алкоголь. Много секса и алкоголя. 
ironichna_osoba: (берегись собак)
"...я критик, я одиночка, я массовик-затейник, я друг, я равнодушная эгоистка, я философ, я женщина, я человек, я ребенок, я вязатель шарфов, я поэт, я глупец, я самоуверенна, я трусиха, я студент, я лентяй, я дурак, я ничего не понимаю, я все понимаю, я иду, я стою на месте, я не развиваюсь, я расту, я давно умерла, я недавно родилась, я не умею любить, я умею отддавать, я умею принимать подарки, я не умею сопереживать до конца, я не умею оставаться хладнокровной, я робкая до того, что другие принимают это за холодность и снобизм, я навязчива, я привидение, я эрудирована, я не знаю элементарных вещей, мне плохо одной, мне плохо в толпе, у меня есть друзья, у меня нет друзей, люди близки мне, я боюсь близости, я отгораживаюсь трехметровой стеной, я открываюсь до последнего клочка, я хочу быть ближе, я рисую границы, я не верю в добро и зло, я верю в добро и зло, я боюсь, я не понимаю, я пытаюсь понять, я не понимаю еще раз, мне кажется, только кажется, мне хочется быть, я не знаю, чего хочу, я иду.

Все гораздо, гораздо яснее чем это. Все куда запутанней. Это просто сессия. Независимо от сессии, это всегда так. Я не умею быть собой. Я умею прикидываться собой лучше всех. У меня куча недостатков, больше, чем у других вразы. Моя гордыня говорит что хорошо, что я хотя бы осознаю эти недостатки. Я ненавижу свою гордыню. Моя гордыня говорит - что это хорошо, что этим - я уже лучше других. Я ненавижу себя. Моя гордыня говорит, что... "
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Хочется хотя бы чьей-то холодной большой ладони, чтобы положили на лоб - очень болит голова. Чтобы кто-то снял с меня очки и холодными-холодными руками закрыл больные глаза. Или чтобы глаза целовал - но тогда уже точно не будет Архиповой... По крайней мере, Людмилы Архиповой, которая ждет завтра это бесконечное количество письменных работ...

Also sprach Zarathustra: )

...некий бог танцует в моей голове, бьет в барабан, вскрикивает и притопывает. Ритм стучит, позвякивая, в висках. И голова моя рискует взорваться на тысячу тысяч острых осколков..
Если закрыть глаза - можно смотреть багровые круги на экране тонких усталых век.
Где ты, человек, который положит мне на лоб свою холодную ладонь?..
Боже...
ironichna_osoba: (берегись собак)
Вот идиотское ощущение - хочется, по-детски хочется чтоб кто-то пришел, завернул в плед, пожалел, принес горячего чаю и остался рядом. Инфантильно? А к черту, я женщина. Я маленькая. Меня нужно оберегать. 
ironichna_osoba: (Default)
 Я сегодня утром вернулась в Киев.
 Я наверное, через неделю улечу к маме. "В дни сумасшедшей гонки, в сердце самой воронки я прячу себя углами, я еду к маме - отбой"(с)
Я приехала, уехала. Вернулась. Он остался там. Достала неопределенность. Достали километры, города, чертовы поезда, душные, набитые, плацкартные, без дверей и окон, с проводниками, которые пытаются поднять тебя ни смотря ни на что, с хрустящей, как мятая бумага, постелью. С пустыми подушками. С соседями. Достали. 
еще )


ironichna_osoba: (Default)
 Он уехал. Здесь теперь не прекращается дождь. Стало холодно, и хочется прятать руки. Это хуже, чем раньше - теперь к обычной нехватке примешивается постоянная тревога и даже страх. Хочется быть с ним - как никогда. Держать его голову у себя на коленях, прятать в ладонях лицо, теребить непослушные черные волосы. Обнимать за плечи, когда ему не по себе. Может быть, просто держать за руку. 
Но я не могу. Обстоятельства против. Порвать с ними и в этот раз - почему-то не выходит. Сессия. Экзамены раскиданы ужасно невпопад. 
Я понимаю, что не могу просто купить билет и вырваться. От этого стены надвигаются сильнее, цепкие, как чужие руки, и в огромном городе становится тесно, оттого что некуда бежать. Я снова натыкаюсь на углы. Я привыкаю к тревоге. Я силюсь заставить себя мыслить позитивнее, думать, что скоро все это кончится, непременно как дурацкое недоразумение. Я до сих пор не очень-то понимаю, что происходит. 
Курить я не начну. Сессию, должно быть, сдам. Я быстро учусь переносить самые странные положения вещей. Я же долбаный приспособленец. 
Тут просто нужно перетерпеть. Когда от тебя ничего не зависит, остается только перетерпеть. И я сплю, сплю, сплю. Я думаю ни о чем. Еще стараюсь не думать, что моя замечательная женская интуиция в который раз сработала правильно, но какой нормальный мужчина поверит безосновательной женской интуиции. 
Ладно, разнылась тут. Все будет хорошо. Хо-ро-шо. Повторяйте со мной. 
ironichna_osoba: (берегись собак)
 Ничего вроде серьезного не случилось. Просто общий уровень херни в жизни резко скакнул вверх.
Весь день навязчиво хочется курить, хотя я никогда даже не начинала, не то что бы бросила...
Испробованы осн. способы снятия стресса в ОСОБО нервных ситуациях - ни с чего покупать подарки людям (см. тратить деньги), "медитативный пешкарус"(с), и проч...

от фразы "забей" нервно подергивает, хочется на мост, хочется курить, хочется молчать. 

И я опять еду в город детства. теперь - на пять дней. 



ironichna_osoba: (Default)
 Блин, как голова болит, а тут еще Кант... 
Ужасно. 
Тэги:
ironichna_osoba: (берегись собак)
 Как-то на днях Стас пришел с работы замороченым. Это было уже в тот момент, когда кризис (все тот же, мировой, экономический) ощущался уже не только в новостях, но и на знакомых - но до меня еще не добрался никаким боком. И вот приходит мой благоверный с работы и говорит, что так как его должность банку больше не нужна, его за два месяца известили, что с четырнадцатого января его зарплата составит... 64 гривны в месяц. Нет, его не увольняют - ему просто "немного" снижают зарплату путем спокойных мудок - перевод на почасовую оплату (6 грн в час) и учет работы как 3 часа в неделю (!)... Вот, заблаговременно уведомили...
А я, через некоторое время, болтая по скайпу с мамой, возьми и ляпни - мол, Стас, хватит уже, поехали в штаты - ты барменом поработаешь, я официанткой, будем жить у мамы, без затрат на жилье за год поднимем нормальные деньги - в Атлантик-сити на барменов всегда спрос и сезон...
И Стас, мой Стас, Стас, который открещивался от того, чтобы бросить Родину даже при более логических аргументах, вдруг говорит - ну, в июне сдам диплом - а там наверное поедем. Возьмешь академку - и вперед...

А кто-то мечтает уехать на ПМЖ в Чехию...
А кто-то - в Канаду...
А кого-то прельщает даже Австралия, куда сейчас политика зеленого коридора - хочешь жить у нас - вперед!

Зачем? 

Люди, жопа - она глобальна, она везде - и прежде всего, в вашей больной головешке. Да, в Америке жопа покомфортней, чем в Украине. Но она остается жопой. 
Легко с чувством и расстановкой, с умной миной подмечать недостатки в своей стране. Легко разводить руками и оформлять визу...
Но может быть, лучше остаться? Не тем, взрослым, кто уже уехал - а нам, молодым, способным на многое (хоть и проще успокаивать свою лень размышлениями о том, что мы ничего не можем изменить, кругом связи и коррупция).
ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ПОМОЧЬ СВОЕЙ СТРАНЕ? 
ПОЧЕМУ МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДОКАЗЫВАЕМ, ЧТО НИКАКОЙ МЫ НЕ НАРОД, ЧТО МЫ СБОРИЩЕ МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ, НЕ СПОСОБНЫХ ЛЮБИТЬ СОБСТВЕННУЮ ЗЕМЛЮ?
ПОЧЕМУ ШАРОВАРНЫЙ ПАТРИОТИЗМ И ПАТРИОТИЗМ СКИНХЕДСКИЙ - ДВЕ САМЫЕ ИДИОТСКИЕ ФОРМЫ - ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТО ОСТАЛОСЬ У НАС?

Неужели украинцы и вправду могут любить свою страну только в неволе, как это показывает история?

люди, очнитесь - нужно просто ЗАХОТЕТЬ помочь своей стране - а не отплевываясь, мотать в чужую, чтобы засрать их рай, а не свой гадюшник поправить. Засрать ведь - легче...

Вот вы - конкретно вы, те, кто зачем-то читает этот журнал, потрудитесь ответить - вы бы уехали? или остались? и главное - РАДИ ЧЕГО?

Ответьте, мне это сейчас очень нужно.
ironichna_osoba: (Default)
Об этом вряд ли напишут газеты, хотя она писала в газеты...
И вряд ли покажут по телевизору, хотя она работала на телевидении...
И не сложат балладу, и - кто знает - может, не напишут ни одного стиха.
Но то, что должно было (да что там - ни в коем случае не должно было) случиться - случилось. Ее больше нет. Это был... это был ее выбор. Хотя что случилось на самом деле, никто никогда не узнает. Так, почему-то, всегда и случается.
Она ушла так, как, наверное, и хотела - каждый год отправляясь в горы, многие думают о том, что не вернутся. Но все-таки немного не так, не так...
Она ушла - ярко - также, как и жила. Я знала ее не долго, но казалось, ей всегда владели порывы, она с головой кидалась то в одну, то в другую сторону, и пыталась чего-то добиться. Добилась или нет? Кому тут судить.
При всей ее веселости, ее оптимизм порой казался шитым белыми нитками - а под ним проглядывало что-то горящее, страстное и - страдающее. Ее что-то мучило. Что - этого я так и не поняла. Она искала себя. Не так как я - сидя дома и ноя о том, что не могу себя найти - а бурей, пытаясь стать первой во всем, куда направляла свою кипучую энергию.
Она страдала. Страдала? Наверное.
Но - мне кажется - и счастливой умела быть, как никто.

А теперь ее нет. Через пару дней приедут родные, тихие и прибитые горем, соберут ее вещи, заберут рыжее лохматое чудище - Лотоса, фотографии со стены, баночки с полки в ванной, и куртки, вперемешку с моими висящие в шкафу. И уедут. Потом хозяин подлатает квартиру, и ничего не останется.
Разве только... память... мятые фотки... ненароком спрятавшаяся за диваном собачья игрушка...

Будут другие соседи. Кто знает? Может, лучше, веселее и спокойнее, без собак, грызущих линолиум и манеры курить в ванной... Но только... только....

Только щипет в носу и с глазами какая-то ересь. Ей был 21 год. Ей теперь всегда будет 21 год.
ironichna_osoba: (Default)
"Я себя сегодня не узнаю - толи сон дурной, толи свет не бел
Отдавай мне душу мой гость мою, а не хочешь если - бери себе."

И не было во взгляде никакой боли. А если и была...

Есть идеальные образы. Их любишь.
Есть живые люди. Им можно сделать больно.
Если пытаться свести их вместе.

Простите мне все, кого я так пыталась скрестить со своей фантазией.
Все мои вечные влюбленности в миражи.

Настоящие люди лучше.

Но влюбляемся мы и правда только в идеалы. Да? И их единственный недостаток - их реальность...

Я усложняю. Это я умею делать хорошо.

А впрочем - температура под 39 - достаточное алиби для моих мозгов?
ironichna_osoba: (Default)
От меня просят решений неразрешимых проблем
И ответов на вопросы, которые навсегда останутся без ответов. Потому что даже если бы я знала их, у меня не хватило бы решимости сказать правду. Потому что я люблю ВСЕХ. и никому из них не хочу зла и боли.
Приезжая сюда я становлюсь губкой, которая впитывает взрывоопасные вещества. В итоге всё, кроме меня - чисто, все, кроме меня - чисты.
И я улыбаюсь. Я стараюсь быть нужной, хорошей и ласковой... не стараясь быть честной. Хотя честно: я просто хочу им добра... Как это сделать правильно, я не знаю. Я правильно делаю только ошибки. В этом я мастер.
Нет, я не в тоске. Просто песни в голове перемешались, и хочется прочь, и ветра, и полыни... И гитары, костра... Я плохо пою, я знаю. Я буду молчать и шевелить губами.

Разрыдалась бы, да как объяснишь эти слезы ничего не знающим людям, которые любят меня?.. Ну их. Я улыбаюсь. Я - улыбаюсь...

А в голове: "Ты дарила мне розы, розы пахли полынью" перемежовывается с длинной и пространной: "Сладкий сок источает песок под ногой, и тот сегодня живой, кто вчера был убит, ангел сел на песок у реки, на песке над рекой он рисует рукой...."

Люблю этот город....

Я улыбаюсь. Я - улыбаюсь.
ironichna_osoba: (Default)
Бессонница ночью и сонливость днем - становятся нормой...
День Св. Валентина - худшее, что смогло придумать человечество, помимо того, что Стасу нужно ездить на сессии.

Вообще, конечно, дело не в этом. Дело всего лишь в том, что у бабушки случился инфаркт, и она в реанимации... И мыслей по этому поводу целый комплекс, и доминирует среди них самоуничтожающая мысль о корыстности и эгоистичности всех прочих мыслей... Я всегда спокойна, я всегда думаю о себе... Стрессы проходят во мне на подсознании, крушат там все, что попадается под руку, рушат биоритмы, здоровье, имуннитет... и не затрагивают сознания... Просто не касаются его...

И лечит также на подсознании... с чем еще связать решение в одиннадцать вечера идти домой пешком 30 минут по заснеженному пустому шоссе? Слушать погромче плеер, петь вовсю, смотреть, как медленно кружится снег под фонарями...

"Я не могу делать то, что ты хочешь
Обессилила, вышла из строя
Видишь, какая я вредная сволочь
Зажала последнюю каплю крови..."

Устала. Слово, которое ненавидит Стас. Чаще я говорю только "мяу".

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags