ironichna_osoba: (Мыша)
Написанный в фейсбуке, этот пост нашел своих традиционных читателей, которых не раздражает моя склонность к морализаторству (которая раздражает даже меня) и поучительный тон.

Написанный и перепощенный вконтакте, он нашел своих читателей, реагирующих на слова-раздражители и бросающихся опровергать.

Но я напишу его и здесь, потому что... потому что. Может, в мире останется на одного человека больше. А может, мне просто очень надо выговориться.

Read more... )
ironichna_osoba: (Мыша)
Чем дальше, тем больше укрепляюсь в ощущении, что любовь к людям как вот этим конкретным существам и любовь к человеку как идее - обратно пропорциональны друг другу.

Я не очень-то люблю абстрактных людей (да, я причисляю к ним и себя). По мне, это довольно примитивные существа, у которых едва ли нарос за тысячелетия тоненький слой морали и культуры, а под ним - бездонное количество простейших и не самых приятных инстинктов. Всё, что они любят, они сразу хотят сделать лично своим, не заботясь, выживет оно от этого или нет. Если у соседа лучше - отобрать. Зависть, подлость, ненависть - пробуждаются легко и практически по щелчку. Тотальное нежелание брать на себя ответственность и радостное делегирование хоть черту-дьяволу, только чтобы кто-то другой думал и получал по шапке в случае неудачи. При этом жажда власти и тщеславие - быть лучше, сильнее, круче - даже если для этого надо оппонента втоптать в грязь. Вот примерно такой набор.

И благодаря этому люди - которые настоящие, конкретные, рядом обитающие - не перестают приятно удивлять. Я смотрю на них и думаю - Господи, откуда же в вас берётся это самопожертвование, доброта, милосердие, это творчество, эта сила духа, эта несгибаемость перед злом? Какие вы прекрасные!

С другой стороны, сколько же я знаю любителей идеи Человека, которые каждый день разочаровываются в окружающих, не дотянувших до идеала и только непрерывно порочащих себя и этот светлый образ. Тот же набор, только с обратным знаком.

Выходит, чтобы любить людей, лучше их не любить.

А еще лучше дорасти до того невероятного уровня, когда оценочные суждения тебе больше не нужны.
ironichna_osoba: (Мыша)
Тут был длинный пост про моё отношение к теме пропаганды гомосексуализма. Я убрала его в крайне далекий ящик для того десятка человек, который, как мне кажется, готов читать эти бесконечные простыни моего подсознания, хоть я люблю их и не за это. А здесь оставлю короткое резюме.

Очень жаль, что в нашем диком мире у людей возникает необходимость ходить по улицам и кричать о том, с кем они спят, и доказывать, что это - нормально. Такой необходимости у людей быть не должно. Потому что государство должно беспокоить совсем другое. А с кем спят его налогоплательщики, это уж не его дело.

Человек имеет право на свою позицию. Он имеет право быть ярым гомофобом. Да, это его гражданская свобода.
А вот оскорблять другого такого же гражданина и наносить ему физические увечья человек, независимо от причин этого порыва, не имеет, ибо это противозаконно. Вот за чем стоило бы следить государству.

Разжигатели этой глупой бессмысленной розни сами приводят к тому, что неопределившийся в своей сексуальной ориентации подросток лет четырнадцати-пятнадцати, еще только заподозривший себя в любви к одному с собой полу (что не так и редко случается с подростками) получает клеймо и идет на баррикады. Так что гомофобы пропагандируют гомосексуальность не меньше, чем лав-парад.

И ещё. Каждый из нас, просто воспитав своего ребёнка с пониманием, что любовь к другому человеку - это замечательно, а ненависть и насилие - совсем нет, сделает для толерантности куда больше, чем любые законы или манифестации. Какая разница, что говорит тебе правительство, если ты вырос с осознанием того, что сексуальные ориентации бывают разные и в этом ничего особо страшного нет, а вот в мракобесии как раз страшного много, и с ним нужно бороться?

Вот примерно такие дела.
ironichna_osoba: (Мыша)
Кроме всего, о чем я пишу здесь - сильно кроме - у меня еще есть фейсбук. Для меня он скорее рабочий ресурс, чем социальная сеть, и тем не менее последние полгода у меня появилась традиция писать раз в две-три недели небольшие посты туда, слишком маленькие для жж, где я бы гораздо сильнее растеклась мыслью, но тем не менее.

А сегодня я тоже написала туда пост, но продублирую его и здесь. Во-первых, потому что он получился немного глубже, чем нужно для фб, а во-вторых потому, что я в нем дала обещание, которое скажется, в случае чего, именно на моем жж.

"
Как я себя чувствую?

Да так себе. Скверно, честно говоря. Но если уж ты спрашиваешь, расскажу.

Я потеряла уверенность в силе слов. Раньше, дорогой фейсбук, у меня не возникало сомнений, что мои слова могут создавать настроения, радости, заставлять задуматься и мотивировать на порывы. Не то что бы я хоть раз что-нибудь писала с желанием захватить власть над чьим-то мозгом, но по умолчанию я верила в это. Без этой веры любое написание букв превращается в бла-бла-бла-бла-бла-бла.
Но видимо что-то во мне не работает так, как я этого ожидала. Попытки помочь или сделать кого-то лучше уже не срабатывают. Видимо, я поламалась. Не вовремя, надо сказать - мне как раз желали в этом году написать книгу) и я даже уже поверила что возьмусь за нее, хотя бы в мае. Наверное, не возьмусь.

И ведь как трезвый взрослый человек я понимаю и про информационный шум, и про то, что люди перестали впускать эмоции в себя не вчера и не позавчера. Но ребенок во мне, который все равно верил в слова, сегодня сидит в углу и не хочет играться с любимыми своими игрушками. Потому что ничего серьезного я своими словами все равно сделать не могу.

К примеру вот хотела же я помочь Наташе. Я помогала и делом - не в этом суть, сколько денег я на это отдала. Но мне казалось, что дело - это капля в море, а уж слова-то куда более действенный мой инструмент, ведь я же так с ними отлично обращаюсь, почти приручила. Я писала о ее ребенке много и с душой. И вот итог - после долгого пути все к чертовой матери. Через пятнадцать дней операция, и за пятнадцать дней осталось собрать пятнадцать тысяч гривен. Тысяча гривен в день.
Сейчас почти каждый человек, который дочитал до слова "операция" закрыл пост и не читает дальше. Он подумал "а, так вот к чему она вела, опять одно и то же" и ушел. Я знаю. Знаю так же, что два человека все-таки отозвались на мой предыдущий пост. Два из 372 моих френдов.

Я зачем-то включила этого ребенка и всю эту историю в свою судьбу, пропустив очень глубоко. Я поставила ее мерилом того, могут ли слова мои сделать что-то действительно необратимо-хорошее. И практически уверена, что уже не смогли. Прийдется обойтись делами - бросить очередную и последнюю в моем запасе пятисотку и ждать финала.

И если все будет так, как я предполагаю, и три предыдущие операции пойдут на смарку, то какое я имею право писать, если кто-то моими словами так и не обрел права видеть?
Пожалуй, что никакого. Поэтому если в марте эта история закончится печально, то я вполне заслуживаю хотя бы год просидеть без своих игрушек, и не писать ничего кроме как по делу. Книга, как же. Ага. Получай. "


Вот такой пост. Я много думала сегодня о сказанном собой. И я здорово осознаю, какую ставку я сейчас сделала и я не буду блефовать. Писать слова - это одна из тех моих потребностей, от которых мне сложнее всего отказаться. Она весит для меня больше... не буду говорить, чтоб мироздание не начало испытывать, просто поверьте - очень много. Я спрашивала себя - готова ли я на это воздержание на год если действительно Наташина надежда рухнет? Да, я пообещала. Значит, готова. Хотя чертовски жалко потому что впервые за два последних года у меня в этом зашкаливает вдохновение писать, писать, писать. Буду надеяться, что все-таки срастется.
А если нет, то жж, пирожки, стихи и тексты с 17 марта 2013 до 17 марта 2014 будут жить и умирать исключительно внутри меня.

Такие дела.


п.с. так как меня просили дать-таки реквизиты для помощи, то они вот.
ironichna_osoba: (Мыша)
Четыре года назад, в июле месяце, я сидела на кухне самого гостиприимного дома во всей Америке, который навсегда останется в моем сердце как родной, с маминым другом лет пятидесяти, энергичным и очень здравомыслящим американцем ирландского происхождения. 
У меня на тот момент была полная душа терзаний, и он меня как раз о них и спросил.
- Понимаешь.. - сказала я. - Мне уже двадцать один год, я в отношениях уже три года, мы живем вместе и это уже ни на что не похоже. Как бы пора уже замуж выходить, но с другой стороны... 
- Деточка! - Сказал он, округляя глаза. - ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД! Еще четыре парня по два года - тебе будет двадцать девять и вот тогда ты будешь готова выходить замуж!

Нельзя сказать, что он не лукавил, говоря это - сам-то он женился лет в восемнадцать и у него до сих пор все тот же брак и трое детей.
Но в тот момент это была для меня реально встряска, потому что впервые за очень долгое время я реально посмотрела на себя и подумала - эй, мне двадцать один год, это же смешно!
И с тех пор как-то мне уже двадцать четыре, но я по-прежнему, дабы не терять реальность из виду, иногда встряхиваю себя и напоминаю, сколько мне лет, не смотря на остальные жизненные обстоятельства или настроения подруг-ровестниц. 

Помогает. 
ironichna_osoba: (Мыша)
Теперь и у тети моей нашли рак. 
Толи с квартирой, в которой они живут, что-то не так, толи предупреждения на сигаретной пачке настолько правдивы.
Ей еще даже шестидесяти нет, и семьдесят будет уже вряд ли. Папе пятьдесят один. 

И два разных пути: он верит в лечение, и оно ему помогает. Убивает его, калечит, каждый раз с неожиданной стороны, делает инвалидом - но вроде бы, становится лучше. 
Она сказала мне: у меня была длинная интересная жизнь, и я ни о чем не жалею. Резать себя не дам. Все самое интересное уже позади. Так что поживу, сколько будет, и хватит с меня. 
У него позади развод, двое дочерей, еще нет внуков - но очевидно, он их дождется. Еще у него есть чувство ответственности за его маму, которой за восемьдесят и у которой он один человек. 
У нее никогда не было семьи, детей и даже друзей не осталось. К маме своей она питает скорее раздражение, видимо, скопила за жизнь целый ворох обид на нее и ни о какой ответственности речь тут не идет. Они всю жизнь жили порознь и теперь им уже не о чем говорить.

Их можно понять обоих. 

Вот вы бы что выбрали?
Тэги:
ironichna_osoba: (Default)
Друзья, дублирую сюда апдейтнутый пост из своего вк-аккаунта, для важного дела.

У моей очень хорошей знакомой родился ребенок. На пятом месяце. И выжил. Редкий случай, когда я могу положиться, что это действительно очень хорошая семья попавшая в очень тяжелую ситуацию. А значит, попросить о помощи без ощущения, что я, возможно, помогаю каким-то жуликам.

Мальчику сейчас пять месяцев. И он слепой. А может начать видеть, если сейчас не пропустить шанс, которого потом никогда не будет.
Как обычно, в момент, когда врачи называют сумму, родители уже окончательно финансово вымотаны четырьмя месяцами реанимаций. Вначале им неловко просить о помощи, потом ситуация все больше загоняет в угол, и появляется просьба - судьба которой, очевидно, потеряться среди сотен других криков о помощи, ежедневно заполняющих наши с вами френдленты и прочее. Мы приложили много усилий, чтобы донести информацию до неравнодушных людей, сейчас собрано 23 000 грн из необходимых 33 000, осталось десять тысяч и примерно две с половиной недели, чтобы все не пошло насмарку. Потом будут еще операции, и где на них деньги брать - еще не понятно. Но надежда есть. Десять тысяч гривен это сто человек по сто гривен. Это очень мало. У меня друзей на фейсбуке втрое больше, в жж - вдвое. Верю, что нам удастся победить эту ситуацию.

Короче, ребята. Вы меня знаете, и вряд ли поверите, что я говорю все это, сомневаясь в своих словах хоть на грамм.
Если вы на этой неделе еще не сделали доброго дела, а карма уже требует его, или если вы просто понимаете, что кого-то можно сделать зрячим, а можно оставить слепым - да-да, товарищи визуалы, самое страшное наказание - то давайте поможем мальчику.

Вот номер приватбанковской карты: 4149437810419695 (Наталья Кеян)

Если у вас есть карта приватбанка - вы можете перечислить деньги прямо на сайте. Если нет - в любом терминале самообслуживания в банке, даже без контакта с очередями и хамскими тетками.

Если вы гражданин России, есть яндекс-кошелек 410011527391874, более сложный путь с переводом через сбербанк, который могу рассказать, если интересно, в личку, поскольку там паспортные данные, а так же киви-кошелек, номер мегафона, paypal - добавлены внизу поста.

Не надо перепоста. Не обманывайте себя этой симуляцией доброго дела. Замените одну чашку кофе с булочкой на что-то большое и светлое.

Спасибо.

UPD:

По просьбам добавляю еще инфу про способы помочь:
Кошельки WebMoney:
R168443803429 в российских рублях
U153139569167 в украинских гривнах
Z209054089310 в американских долларах
E156531298614 в евро

Киви-кошелек: +380662574582
Мегафон: 8-926-053-08-17
Paypal: aaron.keyan@mail.ru

Есть еще просто почтовый перевод (для России тоже работает), адрес могу сообщить в личку
Тэги:
ironichna_osoba: (Default)
Писала на днях про своих друзей, которые собирают деньги на операцию ребенку.
Здесь.
А вчера ночью зашла, как водится, на их группу в контакте, увидела, что за неделю они собрали каких-то 300 долларов, очень расстроилась и больше с досады, чем рассчитывая на что-то, написала еще два одинаковых поста - в Вконтакт и в Фейсбук.
Вконтактом я уже давно почти что и не пользуюсь. Так, время от времени забрасываю пару смешных картинок или пирожок, разговор поддержать. Там остались школьные знакомые (даже и не друзья), пара одногруппников (с которыми больше общаемся в фб), ну и какие-то другие знакомые, скажем, пирожковцев человека четыре-пять.
Фейсбук у меня рабочий. В прямом смысле. Очень активно использую его для общения со своими студентами и преподавателями. Студенты и преподаватели (в общей сумме человек 150) - все очень успешная киевская молодежь, директора агентств, топ-менеджеры, лента бесконечно пестрит их поездками в самые разные страны, и проч. и проч.

Так вот как вы думаете, что произошло, когда я отправила эти посты?

В Фейсбуке пришло два лайка.

В Контакте в первые же десять минут ко мне обратились три человека с просьбами о перепосте (в посте я убедительно давала понять, что мне перепост не нужен - мол, не притворяйтесь помошником, идите и помогите реально). Одна из них - Ксения - оказаалсь из вконтактовской группы пирожков. Я в этой группе даже не состою. Всегда, как все постояльцы ресурса perashki.ru, относилась к ней немного снобски. Ну там, знаете, это не пережки и все такое.

Я написала ей, что не вижу в этом особого смысла. Но она настояла.

На утро я обнаружила в своей вконтактовской почте 38 сообщений с просьбами о реквизитах. ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ.
Незнакомые люди, которые опирались только на то знание меня, что читали когда-то мои пирожки (а кто-то и не читал, наверное) писали, звонили мне из Москвы и предлагали помочь.
Это, возможно, за вычетом тех, кто молча пополнил яндекс-кошелек.

Я была поражена.
И до сих пор поражена.

Конечно, это еще совсем не победа, а продолжение борьбы, потому что даже такими темпами есть шанс сумму не собрать, но надежда у меня появилась. И вера в людей.

Вконтакт, ты внезапно стал моей соц-сетью номер один и обнажил одну простую и яркую проблему: чаще всего, помогают чужие люди с простым и добрым сердцем, а не состоятельные приятели, которым проще потрепать по плечу и сказать "держись".

Вот такие дела.
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Каждые три-пять-семь дней я встречаю в своей ленте на фб или в контакте какой-нибудь жалостливо-слезливый пост, полный страшных фотографий и диагнозов, о том, что какому-нибудь неизвестному мне малышу нужны какие-то тысячи долларов. Вначале я реагировала, на первую увиденную даже высылала деньги, а потом примелькалось. Сами, наверное, знаете - это перестает брать за душу в какой-то момент. И проходя мимо роддома, под которым сидят будущие мамочки и, покуривая, пьют пиво на лавочке, думаешь - окей, вот и они - будущие авторы постов "Помогите собрать на операцию", во всей красе.
Цинично, но что делать. Большая часть опрошенных мной знакомых реагирует примерно так же. Всем не поможешь, и потом, какая гарантия, что это не жулики и не люди, которые, как бы так помягче сказать, сами виноваты и вряд ли даже сохранив ребенку существование дадут ему нормальную жизнь.
Мысли, которые делают из меня человека, в том самом уничижительном смысле этого слова, в котором я его сама употребляю время от времени. Мелкого такого недостойного человека, потому что, конечно, конкретный маленький ребенок ни в чем не виноват, и за грехи родителей не в ответе, а это все мои отмазки и бессердечность. Но я завела жж, чтобы писать в нем про себя правду, и вот она правда, так сказать.

Думая все это, я каждый раз полагала, что когда-нибудь за всю мою черствость судьба непременно наградит меня случаем из этой же категории, когда я сама буду стоять по ту сторону всеобщего скепсиса и просить о помощи, выглядя при этом жуликом, нерадивым родителем, или попросту человеком, который шерит все без исключения крики о помощи, и уже на этом этапе чувствует себя героем.

Как в воду глядела.

Четыре месяца назад у маминой подруги родился ребенок. Долгожданный, кстати говоря. Родился на пятом месяце беременности - и чудом выжил после этого. Что чувствует человек в ситуации, когда неоднократно уже прозвучала фраза, что "может лучше его и не спасать" от врачей и далекого-близкого окружения? Верит в чудо? Думаю, нет. Просто делает то, что должен - назовем это плохим пафосным словом "сражается". И вот они сражаются. И ребенок жив, пока они сражаются. Сражение это стоит сами представляете каких денег, но они, тем не менее, не бросают маленького человека умирать, чего бы это ни стоило. Достойное поведение нормальных людей. Каждый сделал бы так же.
Они отдают себе отчет о том, что ребенок, скорее всего, вырастет инвалидом - для них он от этого не становится менее полноценным или родным. Они знают, что приложат все усилия, чтобы его жизнь была максимально счастливой и полной. И, в отличие от многих, бесконечно просящих о помощи, готовы ради этого работать много и долго, и менять свою жизнь.

Сейчас на пути к этой счастливой жизни встала слепота. Слепота вообще такая штука, которая всегда меня пугала. И вот маленький мальчик этот может никогда ничего не увидеть - а может видеть всегда, если вовремя вмешаться в процесс. Операцию будут (надеюсь) делать в Петербурге 30 сентября.
И главное, сумма для нее необходима очень подъемная. Для первой - 5 тысяч долларов. Пять! Не сто двадцать и даже не шестьдесят. Я, двадцатичетырехлетняя девочка, зарабатываю и трачу такую сумму примерно за полгода своей рабоче-ремонтной жизни. Даже если бы я откладывала половину своей зарплаты, что вполне достаточная цена за то, чтобы какой-то совсем не абстрактный ребенок всю жизнь провел не в темноте, я бы собрала эти деньги за год. Год - против целой жизни. Честный обмен.
Но, как обычно, ситуация усложняется сроками. Деньги нужно собрать чем скорее, тем лучше, никто не станет ждать меня с моими благородными порывами год.
И представьте, если тысяча человек скинется по 5 баксов, кто-то будет видеть. Я трачу 5 баксов на перекусить-попить кофе каждый рабочий день. Не так и страшно - один раз кофе не попить. Особенно когда понимаешь, что кто-то из-за этого может увидеть, наконец, свою маму.

Я не хочу просить кого-либо о помощи, потому что сама прохожу мимо призывов к ней регулярно. И ни разу еще не отказалась от кофе в пользу умирающего. До сегодняшнего дня, когда беда оказалась на расстоянии вытянутой руки и с вполне осязаемым маленьким человеком.

Но если после всей этой истории у вас все-таки появилось желание отказаться от обеда - вот куда посылаются деньги:
Для россиян: яндекс.деньги - 410 011 527 391 874
Для украинцев: номер карты приватбанка - 4149 4378 1041 9695


Про приватбанк знаю, что карточка пополняется легким движением руки либо прямо в интернете (если у вас самого есть карта приватбанка) либо в терминале в любом отделении банка в три клика, даже без стояния в очереди и общения с невежливыми тетками в кассе.
Яндекс.деньгами я не пользовалась никогда, поэтому ничего толкового сказать не могу.

Спасибо всем, кто хотя бы дочитал до конца.
Никогда бы не рассказывала эту историю, если бы она не разворачивалась вот тут, на моих глазах.
Тэги:
ironichna_osoba: (Мыша)

Итог дня: 20 минут на сборы, 400 км дороги, первый раз за лето - море, полная перепрошивка мозга и зарядка на месяц вперед.
Моя сестра невероятно крутая, не представляю, что чувствуешь когда в степи меряешь участок, рисуешь дом,и вот он уже стоит, его можно пощупать, в нем живут люди! Завидую и горжусь.
И второе откровение: снобы экономят уйму времени и сил, но только забыв все стереотипы и ярлыки ты имеешь шанс находить невероятно крутых людей прямо рядом с собой.

 

P.s. написала изначально на фб, поэтому коротко и стиль не похож на мой. но очень хотелось поделиться не нытьем)).

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

ironichna_osoba: (Default)
Есть несколько людей, которые меня вдохновляют. Я читаю их потому, что после этого хочется жить и потому, что они никак этого не добиваются. Никакой внешней мотивации, в духе жизненных советов и мотивирующих картинок, которые я так ненавижу. Просто наблюдая за ними невозможно не захотеть жить.

[livejournal.com profile] mel_anna
Девушка, которая щедро делится внутренним солнцем. Таких людей поискать. 
У нее в журнале вы найдете очень вкусные рецепты (не из серии майонеза с майонезом, без "ой, девачки", а хорошие, красивые и радостные штуки)

[livejournal.com profile] mcsimba 
Вообще-то, Макс пишет о рекламе. Но вдохновляет он вообще не этим. И возможно, его журнал даже не даст особого ощущения, какой именно это человек. 
Я читаю его о путешествиях. 
Однажды он решил, что мало ездил в жизни по другим странам. И в отличие от людей, которые пересчитали свою месячную зарплату, повздыхали и отложили эту мечту в очередной разряд невыполнимых, он... начал путешествовать. Сейчас он в Лос-Анжелесе, куда попал после перелета из Брюсселя, в который попал автостопом из Гамбурга, куда, кажется, тем же автостопом из Берлина, а туда - из Копенгагена, и так далее. Финальная точка - Куба, и назад, через Нью-Йорк - в Киев. В прошлом сентябре он уехал с десятью фунтами в кармане в Шотландию и путешествовал там месяц, передвигаясь на попутках и работая за еду в самых разных местах. Это помимо того, что в более спокойном формате автокруиза (машина на прокат - и вперед) он со своей маленькой и дружной рекламной компанией объездил Балканы, Турцию, Грузию и  еще черт знает что).
Макс не хиппи, не псих и не человек, сбежавший от общества в экстрим. Он вполне себе успешен, у него есть любимая работа, он преподает в университете и на добром десятке разных курсов-проектов-мастер-классов. При этом кроме основной работы ведет еще пять-шесть проектов "для себя" - социальных и образовательных. 
Глядя на него я понимаю - можно. Можно что-то поменять в своей жизни в любой момент. И спокойно откладываю этот момент на потом. 

Есть еще несколько лично моих людей, знакомство с журналами которых вне контекста никак не объяснит, что в них меня так вдохновляет. 
Но спасибо им всем за то, что я чувствую вокруг по-настоящему живых людей. 

Тэги:
ironichna_osoba: (берегись собак)
Сестра говорит: "Смотри, смотри! Вот лайтбоксы о которых я тебе говорила!".
Разделительную полосу на проспекте уже давным-давно "украшает" бесконечный ряд световых рекламных щитов. И вот почти два десятка из них на протяжении остановки-двух занимает многоступенчатое признание в любви основанное на фотографиях некой барышни с подписями в духе "она у меня принцесса" (сопровождается фотографией в наряде с ялтинской набережной), "но прыгает с парашютом" (фотография, соответственно, в парашюте). И в таком духе еще десяток. 
Как оказалось, маленькая рекламная фирма, в которой Катя подрабатывает между своими архитектурными проектами, приложила руку к этой феерии, и поэтому в курсе некоторых подробностей. 
Смысл странной акции в том, что молодой человек, отчаянно влюбленный в эту самую барышню, признается ей в любви и в финале собирается сделать предложение. Однако с девушкой они уже расстались, и у нее даже есть новый мужчина. И вот он приехал из Москвы, потратил около восьми тысяч долларов на размещение всей этой красоты, напротив окна нового бойфренда поставил билборд с изображением его, обнимающего эту девушку, и надписью "нас никто не разлучит", и т.д. 
Мнение девушки об этом всем стало предельно понятным еще на моменте, когда она позвонила в агентства, размещающие лайтбоксы, и потребовала убрать свое изображение с рекламных носителей, поскольку она не давала своего разрешения на его использование.
Почему я обо всем этом рассказываю?
Потому что, ребята, это классическая ситуация мужского идиотизма. 
У него была девушка. И ушла от него. Если ушла, значит, на это были причины. Не зная ситуации даже не берусь предполагать, кто был виноват. 
Но они больше не вместе. И более того, она уже даже не одна. 
Почему было не потратить эти силы, деньги и "креативность" на нее в тот момент, когда она была еще твоя? Почему в мужчинах только в ситуации, когда все уже безнадежно просрано, просыпается все их рыцарство (в их представлении - потому что если бы мои фотографии появились в городе в таком контексте, я бы потратила все свои силы и связи, чтобы они были сняты в ближайшие сутки, а иначе суд или вандализм)? Я знаю, что "имеем - не ценим, потеряем - плачем", но ведь есть еще один аспект - он же портит девушке настроение и жизнь. Говорю как человек, который был в некотором подобии такой ситуации - ничего, кроме раздражения и боли такие вещи не приносят.

Мужчины, совершайте для своих дам подвиги, пока дамы еще не собрали чемоданы - хотя бы иногда. 

P.s. хотела написать какую-нибудь веселую концовку, но о ней позаботился сам автор проекта: череда лайтбоксов заканчивается троекратным "прости меня, если я что-то сделал не так", и сразу после последнего "прости" высится лайтбокс с огромной надписью "ПРОКТОЛОГ". 
ironichna_osoba: (аццкая сотона)
Посмотрела "О чем еще говорят мужчины".
Если жизнь вам дорога, не смотрите этот фильм. Вы никак не сможете оправдаться перед своей жизнью за украденные у нее два часа драгоценного времени. Бессмысленный беспощадно, он изображает людей так, как представлял бы их внеземной разум, если бы через тысячи лет обнаружил на опустевшей планете единственное свидетельство об обитавших здесь существах - книгу "100 лучших анекдотов и тостов".
О сюжете ничего не могу сказать - его нет.
Вообще основное ощущение, которое вызывает фильм - стыд. Вначале стыдно за плоскостность диалогов. Потом, когда на экране впервые появляются жены главных героев, становится стыдно, что ты тоже женщина, а значит, кто-то так тебя себе представляет. Но очень скоро - стыдно за сценаристов и режиссера, потому что становится очевидно: эти существа вообще не имеют ничего общего с женщинами, они нежизнеспособны, как внезапно обретшая объемность двухмерная картинка, на которой у табурета было видно только две из трех ног, и теперь он валится на бок. Создать такое (помимо вышеупомянутого внеземного разума) мог, наверное, мужчина, который таким образом оправдывается перед совестью за постоянные измены. Хотя нет. Мужчина, который хоть раз общался с живой женщиной, не смог бы такое создать. Но уж точно ни одна женщина при написании сценария, как говорится, "не пострадала" - об этом свидетельствует хотя бы эпизод, где жены главных героев обсуждают возможность измены и приходят к выводу, что "чужой мужик - это мерзко". Очень симптоматично.
Одним словом, единственным нормальным мужчиной в фильме был, пожалуй, появившийся на несколько минут Кортнев, ради которого, собственно, я сорок минут побеждала в себе желание уйти с середины фильма. И он, и песни, как обычно, очень хороши. И вступительные титры довольно приятные. Вот, собственно, и всё хорошее, что могу сказать.

ironichna_osoba: (Default)
 Мой друг, товарищ и периодически - начальник - [livejournal.com profile] mcsimba - очень помогает мне справляться с жизненными передрягами.

Дело в том, что еще 1 сентября он, вооружившись палаткой, спальником и 50 фунтами на месяц уехал в Шотландию, с целью путешествовать по стране, зарабатывая на жизнь от случая к случаю, и доказать, что отсутствие больших денег - не обязательно преграда для того, чтобы увидеть мир.

И вот когда я обычно обижаюсь на что-то, или нервничаю, то натыкаюсь в ленте на один из его отчетов (он пишет о каждом дне своего путешествия) и понимаю, что в мире всё-таки не так и плохо жить.

В общем, интересно, рекомендую.
ironichna_osoba: (Default)
-- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.

-- Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами.
Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером в комедии "Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он, увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра,
сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики... (это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.

---------
К слову, это Раневская. 

Так вот все уже это не раз вам говорили, но будет не лишим: когда в самый важный момент у вас всё разваливается - это хороший повод уйти со сцены. Но если вы останетесь, у вас будет значительно больше шансов достичь такого результата, что этот провал запомните только вы. 
Тэги:
ironichna_osoba: (Default)
У этой женщины самые красивые глаза из всех, что встречались мне у живых существ. Включая волков и хаски. 



Больше тут
ironichna_osoba: (Default)
у всех наверное бывало
выходишь ночью в туалет
но бац и ты уже на кухне
и доедаешь что нибудь
ironichna_osoba: (Default)
отправит лена николаю
конверт в котором ничего
непросто объяснить словами
как пусто у нее внутри
ironichna_osoba: (берегись собак)
Терпеть не могу, когда случится что-то плохое и все начинают хором об этом писать.
Но жалко, Господи.
Очень уж все это...

Иногда я иду по торговому центру или сажусь в самолет, и думаю, что в эту самую минуту я могу перестать существовать, потому что рядом кто-то нажмет на кнопку, и... пфффф. 
Эта мысль меня не пугает. Не то что бы я не осознаю ее серьезности. Но почему-то мне с детства всё равно. 
Единственное, не хотелось бы этого из-за двух вещей - любимых людей нельзя расстраивать и (вторая вещь нарисовалась недавно) есть все-таки чувство, что надо успеть создать что-то хорошее. Но второе вообще-то слабо пока. А первое да. Близких жалко. Мертвым все равно. 

Берегите себя, пожалуйста. Берегите своих близких и далеких. 

Мы живем в лучшем из возможных миров. 

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags