ironichna_osoba: (Мыша)
Написанный в фейсбуке, этот пост нашел своих традиционных читателей, которых не раздражает моя склонность к морализаторству (которая раздражает даже меня) и поучительный тон.

Написанный и перепощенный вконтакте, он нашел своих читателей, реагирующих на слова-раздражители и бросающихся опровергать.

Но я напишу его и здесь, потому что... потому что. Может, в мире останется на одного человека больше. А может, мне просто очень надо выговориться.

Read more... )
ironichna_osoba: (Мыша)
Вообще когда доходит до того, чтобы написать про мои последние три недели в жж, всё время тянет на нестройные стихи. Но стихи это долго, и получается что-то примерно такое:

Третий день, как в туннеле был виден далекий свет.
Говорить, волноваться, работать - запрещено,
Есть четыре песочного цвета стены, окно,
Череда медсестер, говорящих и делающих одно -
И узоры на шторе, чтоб было на что смотреть.
Я учусь созерцать и молчать, я умела, но
Разучилась за эти недолгие восемь лет.
Всё же было зачем покупать мне велосипед.

Ну и так далее.

Вообще сотрясение мозга, в условиях, когда ты летишь с велосипеда в плохо освещенном туннеле в час пик - я имею в виду, сотрясение мозга и всё - ни переломов, ни каких-то непоправимых штук, - это можно считать везением. Велосипед вообще остался цел, содранная кожа на сидении - не в счет, в конце концов, кожу на руках и лице я тоже хорошенько ободрала, а кеды погибли безвозвратно - оказалось, что ногой я разогнула шип на педали.
Воспоминания так и не вернулись. Я по-прежнему помню въезд в туннель и следующим эпизодом уже скорую помощь. Это интересно. Потому что все свидетели говорят, что я была в сознании. В. даже успел поговорить со мной по телефону.
Read more... )
ironichna_osoba: (Мыша)
Прелесть бюджетных поездок

На двоих - два рюкзака и ни одного чемодана. После сканера в аэропорту Жуляны подходит простой, но вежливый мальчик и с нескрываемым радостным предчувствием говорит:

- Откройте, у вас там какие-то банки просвечивают. Икра, кажется?

Это не икра. Это банка сардин и походный электрочайник. Жалко было смотреть, как разочарованно он выбрасывал эту сардину.
ironichna_osoba: (Мыша)
Вот есть такое чувство - беспокойство, когда хочется что-то делать и не знаешь что. Ну вот я только что поняла, что я хочу делать прямо сейчас - я хочу на торте, покрытом сметанным кремом, рисовать пальцем и потом облизывать с пальца крем. Очень четкое желание, абсолютно ясное и определенное.
И что, стало мне легче?
ironichna_osoba: (Мыша)
В детстве мне не хотелось быть взрослой. Я была абсолютно уверена, что я и так очень взрослая. Не доказательно-показательно взрослая, вроде "буду гулять до трех и никто не запретит", а просто с-тяжелым-осознанием-взрослая, вроде привычки давать советы людям старше себя, имея при этом усталый вид и умудренный взгляд (ха-ха).

Теперь мне двадцать пять, по детским меркам - почти сто. По дороге домой из супермаркета я каждый раз отгрызаю горбушку у хлеба. Стоя у касс в 80% случаев с огромным удовольствием разрешаю себе какой-нибудь дурацкий батончик с нижней полки. Ем на завтрак шоколадные шарики "Несквик", с молоком или без молока. Ложусь спать, когда захочу (вернее, когда смогу, но бессонницы тоже с детства, привычка), и - что самое главное - встаю, когда захочу.

И понимаю, что очень многое из того, что в семь лет характеризует для нас "быть взрослым", на самом деле - "быть ребенком, которому можно" в чистом виде.
ironichna_osoba: (Мыша)
Лучшие летние вечера всегда в августе. Стоишь на московском мосту, и прямо чувствуешь, как лето уходит, за солнцем, скользит по лицу, волосам, пальцам на шершавой балюстраде. Вода белая-белая, в небе еще светло, а вокруг уже сумерки. Едешь в этих сумерках вдоль озер на оболони, разгоняешь велосипед сквозь запах воды, стрекот лягушек и редкую мошкару, и когда заезжаешь во двор, как раз включают фонари.
Вроде бы ничего этим летом не произошло. И особо нечего будет вспомнить. Воспоминания с возрастом вообще теряют метки и сливаются в один бесконечный год, не разобрать, каким именно летом это было. Но какое же оно было счастливое. И ещё даже есть.
Ещё целых тринадцать дней есть.

Вообще, появление велосипеда многое поменяло, как ни странно. Худой, нелепо-конфетного цвета, жесткий аж до нервности, и в то же время такой чуткий и плавно набирающий ход, он стал спутником, которого мне всегда не хватало, и которых я получала только изредка, да и то ненадолго - спутником для молчаливых прогулок, когда вам обоим всё понятно, и говорить можно время от времени, чтобы слышать голос друг друга, а пока пусть лучше говорят музыка и город.
И город говорит, он заговорил совсем по-другому, раскрылся под каким-то новым незнакомым углом, и под этим углом снова оказался любимым, в который раз. Мы с велосипедом считаем ямки и трещины на его тротуарах, некоторые уже запомнили наизусть, любим его мосты и даже привыкли к его бесконечным холмам, взлётам и падениям. Даже падениям).

Так нестройно-хорошо на душе, что хочется слушать только плеер, не открывать рабочей почты и не разговаривать с печальными людьми. На самом деле это очень знакомое чувство. Это чувство конца летних каникул, словно первое сентября, как раньше, будет тем рубежом, за которым нужно сосредоточиться и не улыбаться по пустякам. Хотя сосредоточиться нужно уже сейчас. Но эти мысли я гоню. Для них еще будет сентябрь.
ironichna_osoba: (Мыша)
Очень не люблю, когда "мы в ответе за того, кого приручили" применяют к человеческим существам.
Надо сказать, в детстве я искренне верила в это утверждение, и всякий раз вера моя оборачивалась какой-нибудь извращенной формой рабства дружбы, когда ты уже и сам не рад, что кого-то приручил, но теперь же ты в ответе, так что хочешь-не хочешь - или терпи, или ты сволочь. К двадцати пяти прошло, но искоренить это из себя было тяжело, лис всячески вгрызался в меня, как в спартанского мальчика, и твердил, твердил про ответственность.
С возрастом стало всё больше вериться, что мы в ответе за щеночков (подставьте беззащитное существо на свой выбор) которых мы приручили. И за усыновленных или собственных детей - поскольку это был наш выбор. А вот независимые двуногие не могут быть приручены без их в этом непосредственного участия. Поэтому мне кажется, стоило бы верить в такую истину: "Мы в ответе только перед собой за то, чтобы оставаться человеком, со всеми вытекающими последствиями".

P.s. у меня есть по крайней мере трое читателей, которые в силу своего характера и наших отношений могут принять это высказывание на свой счет. Это не про вас.
ironichna_osoba: (Мыша)
Кроме всего, о чем я пишу здесь - сильно кроме - у меня еще есть фейсбук. Для меня он скорее рабочий ресурс, чем социальная сеть, и тем не менее последние полгода у меня появилась традиция писать раз в две-три недели небольшие посты туда, слишком маленькие для жж, где я бы гораздо сильнее растеклась мыслью, но тем не менее.

А сегодня я тоже написала туда пост, но продублирую его и здесь. Во-первых, потому что он получился немного глубже, чем нужно для фб, а во-вторых потому, что я в нем дала обещание, которое скажется, в случае чего, именно на моем жж.

"
Как я себя чувствую?

Да так себе. Скверно, честно говоря. Но если уж ты спрашиваешь, расскажу.

Я потеряла уверенность в силе слов. Раньше, дорогой фейсбук, у меня не возникало сомнений, что мои слова могут создавать настроения, радости, заставлять задуматься и мотивировать на порывы. Не то что бы я хоть раз что-нибудь писала с желанием захватить власть над чьим-то мозгом, но по умолчанию я верила в это. Без этой веры любое написание букв превращается в бла-бла-бла-бла-бла-бла.
Но видимо что-то во мне не работает так, как я этого ожидала. Попытки помочь или сделать кого-то лучше уже не срабатывают. Видимо, я поламалась. Не вовремя, надо сказать - мне как раз желали в этом году написать книгу) и я даже уже поверила что возьмусь за нее, хотя бы в мае. Наверное, не возьмусь.

И ведь как трезвый взрослый человек я понимаю и про информационный шум, и про то, что люди перестали впускать эмоции в себя не вчера и не позавчера. Но ребенок во мне, который все равно верил в слова, сегодня сидит в углу и не хочет играться с любимыми своими игрушками. Потому что ничего серьезного я своими словами все равно сделать не могу.

К примеру вот хотела же я помочь Наташе. Я помогала и делом - не в этом суть, сколько денег я на это отдала. Но мне казалось, что дело - это капля в море, а уж слова-то куда более действенный мой инструмент, ведь я же так с ними отлично обращаюсь, почти приручила. Я писала о ее ребенке много и с душой. И вот итог - после долгого пути все к чертовой матери. Через пятнадцать дней операция, и за пятнадцать дней осталось собрать пятнадцать тысяч гривен. Тысяча гривен в день.
Сейчас почти каждый человек, который дочитал до слова "операция" закрыл пост и не читает дальше. Он подумал "а, так вот к чему она вела, опять одно и то же" и ушел. Я знаю. Знаю так же, что два человека все-таки отозвались на мой предыдущий пост. Два из 372 моих френдов.

Я зачем-то включила этого ребенка и всю эту историю в свою судьбу, пропустив очень глубоко. Я поставила ее мерилом того, могут ли слова мои сделать что-то действительно необратимо-хорошее. И практически уверена, что уже не смогли. Прийдется обойтись делами - бросить очередную и последнюю в моем запасе пятисотку и ждать финала.

И если все будет так, как я предполагаю, и три предыдущие операции пойдут на смарку, то какое я имею право писать, если кто-то моими словами так и не обрел права видеть?
Пожалуй, что никакого. Поэтому если в марте эта история закончится печально, то я вполне заслуживаю хотя бы год просидеть без своих игрушек, и не писать ничего кроме как по делу. Книга, как же. Ага. Получай. "


Вот такой пост. Я много думала сегодня о сказанном собой. И я здорово осознаю, какую ставку я сейчас сделала и я не буду блефовать. Писать слова - это одна из тех моих потребностей, от которых мне сложнее всего отказаться. Она весит для меня больше... не буду говорить, чтоб мироздание не начало испытывать, просто поверьте - очень много. Я спрашивала себя - готова ли я на это воздержание на год если действительно Наташина надежда рухнет? Да, я пообещала. Значит, готова. Хотя чертовски жалко потому что впервые за два последних года у меня в этом зашкаливает вдохновение писать, писать, писать. Буду надеяться, что все-таки срастется.
А если нет, то жж, пирожки, стихи и тексты с 17 марта 2013 до 17 марта 2014 будут жить и умирать исключительно внутри меня.

Такие дела.


п.с. так как меня просили дать-таки реквизиты для помощи, то они вот.
ironichna_osoba: (Мыша)
Мне сегодня снился такой потрясающий сон. Это бывает очень редко - обычно мне снятся сюжеты историй, в которых я даже не присутствую как я, максимум - как персонаж (кто угодно - мужчина, женщина, ребенок - чьими глазами видно повествование)
Но вот изредка мне снятся сны где я - это я, и обычно в них очень много сильных хороших эмоций, которые остаются послевкусием на весь день. В таких снах можно влюбиться и чувствовать вот это захватывающее "ах!", можно видеть что-то очень красивое, можно чувствовать чью-то заботу или тепло. Я бы даже назвала такие сны эротическими - по силе взаимодействия - хотя там редко происходит что-то, что можно назвать эротическим. Это эротические сны для эмоций. 
И вот сегодня, спустя, наверное, год - снова такой сон. Такой сильный, что я даже мелодию будильника прослушала в качестве саундтрека к действию, а не проснулась, как обычно, от первой ноты. И как же обидно было из него выбираться. Но работа. В семь утра приехал сантехник, замечательный мужчина, который невероятно обаятельно матерится, бесконечно пьет кофе и курит, а еще не любит пробок, поэтому приезжает в семь утра. И мы поехали проводить мне в офисе горячую воду.

Чтобы добраться до труб, нужно было разобрать кладовку. В кладовке у меня лежит хлам разной степени ненужности, когда-то вывезенный из квартиры, чтобы сделать в квартире ремонт, да так и не вернувшийся обратно. Я выносила эти стопки журналов, коробки с непонятно чем и прочие важные вещи, и на дне нашла свой старый зеленый чемодан, советский такой, с металлическими уголками, на одной застежке - потому что вторая давно потерялась. В этом чемодане, плотно-плотно, лежат разные памятные вещи. Например, старая лаковая черная шкатулка с рисунками, изображающими китайских барышень, которую мне отдала бабушка. Или две книги-талисмана - "Испанские поэты ХХ века", перевернувшие когда-то мой четырнадцатилетний мозг - подарок тетушки из Москвы, и "Кот" Олега Тищенкова - шикарное издание на коричневом картоне, за которое я когда-то отвалила всю стипендию, и не жалею. Блокноты разных лет с записями, стихами и карандашными набросками - я очень сентиментальная, оказывается. Шкатулка с какими-то украшениями, которые я носила в восемнадцать-девятнадцать, и уже забыла, что они у меня есть - а сейчас вспомнила, очень живо, как и когда носила их - ностальгия. Какие-то разноцветные журавлики, как всегда. Ну и еще всякое. 

И вот в одном из этих блокнотов, самом маленьком, на последней странице, простым карандашом, я нашла то, к чему меня так призывали на уроках психологии преподаватели, а еще мама, и книжки, которые она мне пыталась дать почитать. Планы на пять и десять лет. Написанные где-то в двадцать. 
Как же грустно и немного даже смешно читать эти планы. Как мало ты в двадцать лет представляешь о возможностях и безграничности этого мира, и какие маленькие желания ты очень смело позволяешь себе. Какие у тебя пределы мечтаний... Эх. Хорошо еще, что по безалаберности своей я сразу и забыла про эти планы, и никогда не пыталась им следовать - а то страшно подумать, куда бы они меня завели. 
Почитала, и поняла - не буду больше писать эту чушь. По крайней мере, про свою жизнь - про работу ладно, там планы полезны. Но себя планировать - бессмысленно и даже вредно. Нужно, если хотите, выбирать вектор движения - очень общий. Или отдавать мирозданию свои желания, в формате "неплохо было бы". И пусть оно само решает, плохо или не плохо. 

Такие дела.
ironichna_osoba: (пирожки)
пирожок:

сфотографировал как небо
свернулось в свиток и скорей
пошел варить себе пельмени
пока не выключили газ

порошок:

к примеру я люблю пельмени
и за неженскую любовь
меня считает лесбиянкой
свекровь

наблюдение:

Надо было все-таки отреагировать на слово "покращення" (улучшение, основной лозунг правящей партии, ставший уже синонимом пздца) на упаковке любимых пельменей. "Новий покращений смак!", чтоб вам. Таки оказались очень и очень невкусными. 
ironichna_osoba: (Мыша)
Четыре года назад, в июле месяце, я сидела на кухне самого гостиприимного дома во всей Америке, который навсегда останется в моем сердце как родной, с маминым другом лет пятидесяти, энергичным и очень здравомыслящим американцем ирландского происхождения. 
У меня на тот момент была полная душа терзаний, и он меня как раз о них и спросил.
- Понимаешь.. - сказала я. - Мне уже двадцать один год, я в отношениях уже три года, мы живем вместе и это уже ни на что не похоже. Как бы пора уже замуж выходить, но с другой стороны... 
- Деточка! - Сказал он, округляя глаза. - ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД! Еще четыре парня по два года - тебе будет двадцать девять и вот тогда ты будешь готова выходить замуж!

Нельзя сказать, что он не лукавил, говоря это - сам-то он женился лет в восемнадцать и у него до сих пор все тот же брак и трое детей.
Но в тот момент это была для меня реально встряска, потому что впервые за очень долгое время я реально посмотрела на себя и подумала - эй, мне двадцать один год, это же смешно!
И с тех пор как-то мне уже двадцать четыре, но я по-прежнему, дабы не терять реальность из виду, иногда встряхиваю себя и напоминаю, сколько мне лет, не смотря на остальные жизненные обстоятельства или настроения подруг-ровестниц. 

Помогает. 
ironichna_osoba: (Default)
Вернулась в Киев.
Нас пугали плохой погодой, но по возвращению было те же 24, как когда мы уезжали.
Только немного по-другому. Немного более осень, чем прежде.
Хотя вчерашний день помню с трудом. Помню, еще в поезде начались бесконечные звонки, помню, встречалась с каким-то человеком по работе и даже отвечала на вопросы. К вечеру температура достигла рекордных 38,9, и на этом месте я ушла в сон.
Проснулась с опаской. На градуснике 36,5. Сижу тихо, изо всех сил надеюсь, что больше ничего не будет. Такое чувство, что весь сделан из хрусталя, только в затылке встроен генератор боли с вечным двигателем. И ты ходишь очень аккуратно, на своих прозрачных ногах, чтобы не разбиться, задев дверной косяк или неосторожно взявшись за дверную ручку. Сосредоточенный, как космонавт на луне. Дорога от кровати до чая так сложна и извилиста, что можно написать приключенческий роман, что-нибудь вроде "Завтрак, или туда и обратно". На четырехстах страницах, с иллюстрациями.

Сижу и думаю, как буду завтра улыбаться на презентации курса. Как буду послезавтра клеить обои в офисе и стелить там же линолеум, и еще много чего думаю себе, думать получается легко, гораздо легче, чем шевелиться.

Такие дела.
Тэги:
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Встреча с девочкой, будущей студенткой, на летней террасе в кофейне закончилась раньше, чем принесли чай. Закончилась хорошо - нам хватило двух вопросов-ответов, чтобы убедиться в адекватности друг друга (по крайней мере, достаточной для ведения дел). И она убежала обратно на работу. А мне принесли чай.
Это был ройбуш, в белом фарфоровом чайнике, и с ним - сахарница (настоящая, белая, с ложечкой - а не обычный этот прозрачный уродец с дозатором). И лимон.
Я поняла, что бежать мне, пока я не допью его, некуда. Достала из сумки книжку, врученную мне тетушкой перед отъездом, и открыла заложенную страницу. Это "Триумфальная арка" Ремарка, недавно мне пришло в голову оставить неудачные попытки приобщиться к современной прозе, и заняться восполнением пробелов в классике.
Я сидела за столиком, пила чай и читала книгу. В воздухе стоял настоящий уже сентябрь, люди в первых плащах и свитерах спешили мимо сквозь ленивый прохладный полдень. И до тех пор, пока в чайнике оставалась хоть капля, я имела в своих глазах полное право никуда не бежать - сидеть на плетеном стуле и получать удовольствие от хорошей книги.

Это были самые счастливые двадцать минут за все мое лето.

Я поняла это почти сразу, когда надо было уже закрывать книгу, рассчитываться и нырять в метро. Потому что стало легче дышать. Потому что показалось, что я снова могу и хочу писать, и все вокруг поменяло цвета, даже звуки смягчились и отяжелели. И так даже страшно стало за себя - это же что должно происходить с моей жизнью, что самое большое удовольствие для меня - двадцать минут, на которые целый мир оставил меня в покое.
ironichna_osoba: (плечо)

Ощущаю себя взведенным курком,
Пружиной. Последним щелчком
Перед взрывом.
Криво
Перечеркнутым телом листа,
Срывом
В черной строгости строящегося моста
Рыбой
В наростающей намертво пленке льда
Без единого слова кричащим "беда"
Дымом,
Шерстью взвившегося перед дракой кота

 

Дыбом.

 












Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

ironichna_osoba: (Default)
Писала на днях про своих друзей, которые собирают деньги на операцию ребенку.
Здесь.
А вчера ночью зашла, как водится, на их группу в контакте, увидела, что за неделю они собрали каких-то 300 долларов, очень расстроилась и больше с досады, чем рассчитывая на что-то, написала еще два одинаковых поста - в Вконтакт и в Фейсбук.
Вконтактом я уже давно почти что и не пользуюсь. Так, время от времени забрасываю пару смешных картинок или пирожок, разговор поддержать. Там остались школьные знакомые (даже и не друзья), пара одногруппников (с которыми больше общаемся в фб), ну и какие-то другие знакомые, скажем, пирожковцев человека четыре-пять.
Фейсбук у меня рабочий. В прямом смысле. Очень активно использую его для общения со своими студентами и преподавателями. Студенты и преподаватели (в общей сумме человек 150) - все очень успешная киевская молодежь, директора агентств, топ-менеджеры, лента бесконечно пестрит их поездками в самые разные страны, и проч. и проч.

Так вот как вы думаете, что произошло, когда я отправила эти посты?

В Фейсбуке пришло два лайка.

В Контакте в первые же десять минут ко мне обратились три человека с просьбами о перепосте (в посте я убедительно давала понять, что мне перепост не нужен - мол, не притворяйтесь помошником, идите и помогите реально). Одна из них - Ксения - оказаалсь из вконтактовской группы пирожков. Я в этой группе даже не состою. Всегда, как все постояльцы ресурса perashki.ru, относилась к ней немного снобски. Ну там, знаете, это не пережки и все такое.

Я написала ей, что не вижу в этом особого смысла. Но она настояла.

На утро я обнаружила в своей вконтактовской почте 38 сообщений с просьбами о реквизитах. ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ.
Незнакомые люди, которые опирались только на то знание меня, что читали когда-то мои пирожки (а кто-то и не читал, наверное) писали, звонили мне из Москвы и предлагали помочь.
Это, возможно, за вычетом тех, кто молча пополнил яндекс-кошелек.

Я была поражена.
И до сих пор поражена.

Конечно, это еще совсем не победа, а продолжение борьбы, потому что даже такими темпами есть шанс сумму не собрать, но надежда у меня появилась. И вера в людей.

Вконтакт, ты внезапно стал моей соц-сетью номер один и обнажил одну простую и яркую проблему: чаще всего, помогают чужие люди с простым и добрым сердцем, а не состоятельные приятели, которым проще потрепать по плечу и сказать "держись".

Вот такие дела.
ironichna_osoba: (Трамвай)
Осень не может прийти раньше времени.
Если она пришла - значит, это ее время.

Я безнадежно-южный человек: я жду осени. Для меня лето - нерабочее время, в первую очередь, для головы. Тяжело думать, когда за окном +38. Даже просыпаться тяжело. Всякий раз, когда время жары приближается, я вспоминаю одно и то же запорожское утро. Рассветные сумерки застали тогда за долгим разговором у Днепра, от воды тянуло холодом, таким непривычным после душной ночи, что хотелось запомнить это ощущение и носить в себе хотя бы пару дней. И буквально через десять минут взошло солнце, и в половине пятого утра стало далеко за тридцать. В секунду воздух остановился и отяжелел, губы пересохли, майка прилипла к спине и все ночные мысли, глубокие и длинные, сменились одной короткой целью: квартира, кровать, кондиционер.
И когда приходит осень, моя голова словно выходит из отечного состояния. В ней снова появляются мысли. И как у человека, который долгие недели лежал в лихорадке и кризис, наконец, миновал, появляется ощущение жуткого голода, так же и у меня осенью появляется желание думать, думать и писать.

И чем раньше оно появляется, тем лучше.

В общем, слава Богу, лето заканчивается.
ironichna_osoba: (Мыша)

Итог дня: 20 минут на сборы, 400 км дороги, первый раз за лето - море, полная перепрошивка мозга и зарядка на месяц вперед.
Моя сестра невероятно крутая, не представляю, что чувствуешь когда в степи меряешь участок, рисуешь дом,и вот он уже стоит, его можно пощупать, в нем живут люди! Завидую и горжусь.
И второе откровение: снобы экономят уйму времени и сил, но только забыв все стереотипы и ярлыки ты имеешь шанс находить невероятно крутых людей прямо рядом с собой.

 

P.s. написала изначально на фб, поэтому коротко и стиль не похож на мой. но очень хотелось поделиться не нытьем)).

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

ironichna_osoba: (Default)
Я сегодня в Одессе. В командировке. 
Сижу на подоконнике (тут ловит вайфай), смотрю в одесский дворик - непривычно-вылизанный, т.к. фасадное здание - гостиница. Во дворе мальчики в белых рубашках и черных жилетках - официанты пригостиничного кафе - отдыхают в тени на пластиковых стульях. И так как-то спокойно на душе от всего этого - города, подоконника, ленивых официантов, многоступенчатых дворовых крыш и голубей. 
Жизненные сложности накапливаются в какой-то момент до того предела, когда перестаешь реагировать на трагедии и начинаешь радоваться мелочам, вроде этого свободного дня в Одессе. Может, хозяйка квартиры, в которую мне предстоит завтра поселить делегацию из десяти москвичей, исчезла и все пропало. Может, на двухмесячный курс, который начинается через две недели, не наберется нужного количества людей, и все пропало. Может, в мое отсутствие не смогут нормально провести день открытых дверей. Может я не успею сделать ремонт в офисе. Может у меня на него элементарно не хватит денег (молчу уже про свою зарплату). Это все может и все еще не произошло. Кое-что и произошло, и куда посерьезнее этого - семейные дела всегда серьезнее рабочих, а у меня сейчас почти у каждого члена семьи проблемы самого разного масштаба и большей частью неразрешимые. Но сейчас, вот в эти короткие полчаса когда мне не за что отвечать, я чувствую себя замечательно, а значит, день прошел не зря.
Тэги:
ironichna_osoba: (Default)
Когда я приезжаю в Запорожье, мой папа устраивает для меня кулинарные передачи. Не те, которые в судочках и банках (банки непременно надо вернуть, а то в следующий раз не в чем будет передавать), а те, которые с бегающей по кухне Юлией Высоцкой. Он очень серьезно (в серьезности этой сквозит большая порция самоиронии) говорит мне: пойдем, буду учить тебя готовить... ну, например, жюльен. Я прихожу с ним на кухню, сажусь за стол и внимательно слушаю. А он - в равной степени с любовью, ехидством и основательностью (он все делает очень основательно - тщательно, правильно и точно выверенно) рассказывает мне, подражая кулинарным передачам, что за чем и как нарезается, жарится и смешивается. 
И вот в каждой такой готовке (если речь, конечно, не о десерте) наступает момент, когда нужно поджарить лук. И он непременно говорит "И когда лук достигнет золотистого цвета.... У тебя когда-нибудь получался лук золотистого цвета? Нет? Мне кажется, его выдумали повара, чтобы вызвать в людях чувство неполноценности из-за того, что их лук всегда или прозрачный, или сгорел: а золотистого лука в природе не существует". 

И знаете, мне кажется, он прав.
Да, может быть лук золотистого цвета в природе и существует - хотя признаться честно, у меня, при всех моих кулинарных талантах (а вот не смейтесь: мой борщ в семейном рейтинге борща превзошел даже папин, а папин между тем обошел, по мнению бабушки Нины, ее собственный борщ - долгие годы занимавший первое место), так вот даже я никогда не видела его на своих сковородках. Но сколько еще на свете есть таких вещей - призванных вызывать у нас чувство собственной неполноценности? 
Мне почему-то первым делом в голову пришел архитипический женский образ первого секса - такой сферический в вакууме, характерный для романтичных четырнадцати-восемнадцатилетних девочек: непременно Тот, Единственный, лепестки роз, Romantic Collections в качестве саундтрека и шелковые простыни. Вот образ, который в точности как и золотистый лук, призван (по крайней мере, на первое время) вызвать у каждой девочки ощущение, что у нее-то все было смешно, глупо и неправильно. Хотя на самом деле, даже если все силы положить на воплощение этих в высшей степени нелепых канонов, все будет так же смешно, глупо и неправильно - разве что, разочарование будет чуть большим. А не соответствующие представлениям, но счастливые и удачные варианты будут чуть подпорчены самим фактом отсутствия шелковых простыней. 
То же самое, наверное, со свадьбами, выпускными вечерами и прочими "судьбоносными" событиями.
Вообще у женщин полно таких вещей, как я погляжу. 
Хотя, наверное, не только у женщин. 

У вас что является "золотистым луком"?

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags