ironichna_osoba: (плечо)
В сотне жизней от этой
За десять дней до рассвета
Глядя в глаза друг другу
Слушали въюгу.
Вился дым над углями.
Ветер гулял полями
Белоснежными.
Помнишь, какими нежными
Могут быть мысли,
Как слова (еще до слов) заменяют смыслы,
Как легко ладони становятся нашими гласными,
И каким ясным
Бывает молчание.
Никаким обещанием
Не скрепленные,
Не зная слова "влюбленные",
В бесконечном, полночном, белом
Были целым.


ironichna_osoba: (берегись собак)
Во-первых, каждый выбор имеет свою цену. Выбирая волонтерскую работу вы платите своим временем за возможность чувствовать себя хорошим человеком. Выбирая макдональдс, вы платите за скорость, удовольствие и прогнозируемость качества (ну да, и за бесплатный вайфай) своим здоровьем (изредка угрызениями совести). И так далее. Мне это понимание помогло.

Во-вторых, даже не выбирая, вы выбираете. Невозможно сидеть перед камнем с "...налево пойдешь", потому что время-то не останавливается, а значит, вы уже идете дальше, да еще и по дороге, которую не выбирали. А значит, не получив удовольствия ни от одного из вариантов (как если выбирать мороженное в супермаркете, и не выбрать). К примеру, не выбирая между женой и любовницей вы выбираете вечно-неразрешенный конфликт. Хотя может быть вас это устраивает. Но всё равно вы фактически сделали выбор, вот в чем хитрость. И заплатили за него.

Tакие дела.
ironichna_osoba: (плечо)
А порознь выходит привлекательно:
Бессон. Ницца. 
ironichna_osoba: (красная шапочка)
У меня на кухне - большой умный немецкий холодильник. Иногда в нем что-то происходит, и слышен такой звук, как будто за окном идет тихий дождик. Мне кажется, это прекрасно.

Самая продуктивная бессонница - полстиха и двенадцать больших печенек с шоколадной крошкой по очень странному рецепту. Если скрыть следы готовки и тихо лечь обратно в постель, можно играть, как будто это маленькие феи ночью его испекли.
ironichna_osoba: (берегись собак)
Я сплю, обнимая плюшевую собаку,
А там, под окном – другая, совсем живая,
Заходится диким, охрипшим, морозным лаем.
И я ее вижу во сне. И она с размаху
Несется навстречу бескрайним зеленым лугом,
Сквозь желтый от солнца, зудящий жуками воздух,
Глаза у нее веселы, а мои – серьезны,
Мы обе бежим по траве, навстречу друг другу,
И падаем, встретившись. Нос мой щекочут уши,
Шершавый язык по щекам, а колосья в спину…
И я просыпаюсь. Четвертого половина,
За окнами псы гулким лаем друг друга глушат.
И я обнимаю собаку и засыпаю.
(И снится мне снова другая, совсем живая).
ironichna_osoba: (Default)
В воскресенье на меня снизошла благодать я помыла окна. Прохожие могли в течение часа наслаждаться моим плейлистом и видом меня, увлеченно расручивавшей рамы и проч. Окна похоже не мыли тут давным-давно, так что результативность моей работы доставляла отдельный кайф. Еще подумала - какая хорошая газета Авизо - сначала ты в ней ищешь квартиру, потом тебе хватает ее чтобы спаковать посуду, а потом еще и окна ей помыть. Функционально. Им надо на эту тему ролик сделать.

С понедельника и на всю будущую неделю в Киеве зарядили дожди.. Такие замечательные летние ливни. Хоррошо! Сегодня после посиделок с Юк в Бочке за прекрасным их темным пивом и разгромным матчем Португалия-КНДР, шла пешком на Арсенальную и мокла. И так было светло и замечательно на душе. И какой-то удивительно в тему музыкант под зонтиком в Мариинке играл на гитаре что-то такое.. дождливое. 
И засыпать под дождь.. и даже просыпаться под дождь - а особенно, досыпать под дождь... 

А в целом, понемногу разбираюсь с делами, получила сегодня свой аттестат школьный в универе (я уже и забыла что там такие отличные оценки), составила приблизительную картину июля, охота, чтобы он промелькнул поскорее, но нарочно буду проживать каждый день старательно, чтобы ни один не ушел незаметно. И все же, скорее бы уже август, определенности не хватает и свободы - когда точно знаешь, что до 24 тебе сидеть безвылазно в городе, из которого сейчас хочется уехать, появляется ощущение клетки. Впрочем, ощущения на то и наши собственные, чтобы менять их так, как нам нравится. "Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок, выбирай себе же сны и настроения..."(с)

А еще тут, как в старой Земфириной песне: "...Обманули, на улице та же жара..."  и далее по тексту. 

Кстати, сегодня вроде бы самая короткая ночь в году. Используйте с толком. 

ironichna_osoba: (Default)
Урраа! Как бы вознаграждая меня за победу над первым билетом госов, пришла хорошая новость.
Земфира наконец-то вернулась, и...

11.09 будет в Киеве (троекратное ура, маленькие дети выпускают голубей, оркестр играет та-да!)

Все дело в том, что я слушаю Земфиру безвылазно лет с тринадцати. А ни на одном концерте по стечению мерзопакостных обстоятельств еще не была. И вот наконец-то у меня есть очередной шанс. Не провтыкать бы. 

А еще она записывает новый альбом. В мире что-то налаживается)

Что в очередной раз доказывает, что не так уж и много надо для счастья.
ironichna_osoba: (смайл)
Интернета не было давненько. Наконец-то подключен.
Замечательно съездила в Харьков. Хочу еще. Значит, поеду еще.

Переставила в комнате мебель, над столом к стене прибиты: материнская плата, соединенная проводами с висящим рядом системным блоком, а также блокноты в ряд, и подаренный Юлей Ван Гог. И часы. Кровать, раньше бывшая кроватью, теперь стоит гордо-вертикально в одном ряду со шкафами, ее "дно", которым она смотрит в комнату, сейчас завешано старыми открытками, бессистемно пришпиленными к фанере, а в будущем станет обманным книжным шкафом, потому что очень на него похожа, ну очень. (все это бы сфотографировать, но для этого надо фотоаппарат в ремонт отнести).

Я пишу на чашках сd-маркером мысли. 

Написала письмо, и когда в теме рамблер предположил сентенцию: "величие вечности в полном затмении разума", почти не удивилась. Даже вспомнила, при каких обстоятельствах это было написано. Я отправляла какие-то сканы Насте в соседнюю комнату, чтоб не ходить с флешкой. Рамблер привычно сказал: "вы не указали тему письма" и я указала первое, что пришло в голову. Господи, что ж мне приходит-то в голову))). Потом искала в гугле эту фразу, может, откуда-то вспомнилось: нет, таки моя личная ерунда. Плакал. 

Словом, я тут хвастаюсь тем, что жизнь моя по кривой постепенно вылетает в весну. По крайней мере вернулись с юга приманенные солнцем стаи идей, а усталость теперь в основном чистая, счастливая и от дела - та усталость, от которой засыпаешь с улыбкой, коснушвись подушки щекой. 

А почему же я тогда пишу это в четыре утра? Потому что) 

Завтра иду на "Воображариум...". Архипова вовремя заболела, но в любом случае здоровья ей. 

И надеюсь, ваше утро - солнечное, как и вчера мое). 

ironichna_osoba: (Default)
Читаю "Шопенгауэр как лекарство". Болею. Взвинчена. Как же давно я не отдавалась книгам, и как же никогда я не умела раньше смотреть на них одновременно и со стороны - не погружаясь окончательно в поток сюжета.
Я не на берегу и не в реке - я сижу на устойчивом плоту и смотрю на бурную воду, которая несет меня. И все же брызги захлестывают - эмоциональное состояние не стабильно, чувственность вся отдалась сюжету и накалу - разум оставляет короткие пометки на полях, отмечая что-то для будущей работы, что-то - для себя.
Придраться скептически - книга может и не шедевр. Но как же меня давно ничего не захватывало.
Голод, голод последних месяцев, голод по Книге.
В такие моменты не очень-то понимаешь - гамбургер перед тобой или фуа-гра. Понимаешь только, что вкусно - или нет.

Вкусно.
ironichna_osoba: (берегись собак)
"...я критик, я одиночка, я массовик-затейник, я друг, я равнодушная эгоистка, я философ, я женщина, я человек, я ребенок, я вязатель шарфов, я поэт, я глупец, я самоуверенна, я трусиха, я студент, я лентяй, я дурак, я ничего не понимаю, я все понимаю, я иду, я стою на месте, я не развиваюсь, я расту, я давно умерла, я недавно родилась, я не умею любить, я умею отддавать, я умею принимать подарки, я не умею сопереживать до конца, я не умею оставаться хладнокровной, я робкая до того, что другие принимают это за холодность и снобизм, я навязчива, я привидение, я эрудирована, я не знаю элементарных вещей, мне плохо одной, мне плохо в толпе, у меня есть друзья, у меня нет друзей, люди близки мне, я боюсь близости, я отгораживаюсь трехметровой стеной, я открываюсь до последнего клочка, я хочу быть ближе, я рисую границы, я не верю в добро и зло, я верю в добро и зло, я боюсь, я не понимаю, я пытаюсь понять, я не понимаю еще раз, мне кажется, только кажется, мне хочется быть, я не знаю, чего хочу, я иду.

Все гораздо, гораздо яснее чем это. Все куда запутанней. Это просто сессия. Независимо от сессии, это всегда так. Я не умею быть собой. Я умею прикидываться собой лучше всех. У меня куча недостатков, больше, чем у других вразы. Моя гордыня говорит что хорошо, что я хотя бы осознаю эти недостатки. Я ненавижу свою гордыню. Моя гордыня говорит - что это хорошо, что этим - я уже лучше других. Я ненавижу себя. Моя гордыня говорит, что... "
ironichna_osoba: (плечо)
 Остановка внутреннего диалога.
Овечки прыгают через изгородь.
Слоники проходят мимо, держась хоботом за хвост следующего, одинаковые, розовые, милые, бл.дь.
Снотворное или сразу яду?
Алкоголь?
Медитация?
Остановка внутреннего диалога - это не-воз-мож-но... 
Я могу досчитать до 37 458. Потом просто наступает утро.
Спокойная музыка не мешает думать.
Пуля в висок - и отоспаться.

Я почти пятнадцать лет мучилась вопросом, откуда у меня бессонницы и как с ними бороться.
Все оказалось проще простого.

Я
      не умею
                       засыпать
                                           одна. 

ironichna_osoba: (плечо)
Без пяти пять. Бессонницы не задевают, привыкла... Осень, что объяснять. 
Ритм восстанавливается, долгим, глубоким самообманом - потом время снова вырывается из рук и крошится, как попало. 
Иногда я не живу. Иногда за меня живет не-я. Мы обе плевали на такое положение дел.
Я наклоняюсь, чтобы поднять с земли каштан с гладким, лакированным боком; стираю пальцами в пыль сухие листья; лежу на груде листвы, бессмысленно глядя в настоящее, по-осеннему синее наконец-то небо. Вяжу бесконечные, медитативные, разные по цвету ,фактуре и характеру шарфы, каждый ряд их напичкан под завязку эмоциями, чувствами, пожеланиями, моей энергией и энергией мира - все они - не для меня: это все подарки...  
Не-я цокает каблучками в универ и назад, играет в бильярд. Ее снова и снова угощают коктейлями у барной стойки, достаточно двух взглядов и улыбки; она вообще много улыбается - моим друзьям, случайным встречным в метро и на улицах.
Она - бесшабашно флиртует.
Я - завязаю в осенних чувствах.
Они сильны, остры и порой болезненны - как настоящие. Их отличие в том, что их предмет остается совершенно невыяснимым - влюбленность неясно в кого, тоска по чему-то, чего никогда не знал, ностальгия, вызванная воспоминаниями, которых не было. Не депрессия, не апатия, не боль. Просто игра, калейдоскоп, цветные стеклышки в трубке. Мне даже нравится иногда. И кажется, я не сама их придумала - они пришли извне. Наверное, просто осень.
Я сидит на балконе, в моем огромном кресле, поджав ноги, долго курит, смотрит за окно. Ночи снова стали пахнуть совсем иначе, чем летом - студеный воздух, терпкий, от него сводит легкие и хочется сделать еще несколько вдохов подряд - выдыхать забываешь... Не-я, измотанная, усталая, с подобранными волосами, в бессмысленно-короткой, прохладно-шелковой на ощупь, темно-бирюзовой ночной рубашке - у ноута, и пальцы почти уже не шевелятся на клавиатуре.
Еще одна ночь.
Еще одно почти-утро.
Я засну, когда небо из глухого, плоского, черного вдруг начнет становиться глубже, холоднее, наливаться прозрачным синим. Балкон будет открыт, из окна будет тянуть рассветом и дождем, я зароюсь в свое огромное, похожее на облако, одеяло, обхвачу руками подушку и усну. 
Я сплю теперь с ноутбуком, а хотела бы спать с тобой.
ironichna_osoba: (красная шапочка)
 Бессонная ночь - это всегда кладезь.
А бессонны они обычно потому, что я - одна, а ноутбук со шнуром достают до кровати. Я до сих пор не сняла джинсы. Я лежу на одеяле, крыса куда-то сбежала, уже часа два назад, а я не ищу. 
Опять чехарда сайтов.
Собственно, об этом и пост. 

Такую странную девушку нашла на Стихи.ру... Я вообще-то не люблю игр с орфографией, и в первый момент ее манера ставить мягкие знаки (и не ставить мягкие знаки) меня расстроила. 
Но стихи такие... угловатые, но меткие, гады. Вспоминается отчего-то Ахматова. И Земфира с Ренатой - но это уже от ориентации.
Болезненные стихи, в голове (даже если не смотреть на ее портреты) всплывает полураздетая, угловатая, бесконечно-худая, с потеками туши и вычерченными губами девочка, она курит, стоя на шпильках в сугробе у подъезда, ее, истеричку, хочется кутать в плед и отпаивать чаем - а она будет посылать тебя и швырять в тебя книги. И плакать - а ты все равно будешь жалеть ее.
Вот такой видео ряд в голове пронесся.

Хотела ее процитировать - но не смогла выбрать стих, да и без фоток не атмосферно. Вот она: http://www.stihi.ru/avtor/lipaa
Не нервничайте, как я, из-за мягких знаков. А впрочем, вот вам - без фото, но с нормальной орфографией: http://www.art-li.com/pages/text.htm  Вчитайтесь. Или закройте - уверена, очень на любителя стихи. 
ironichna_osoba: (красная шапочка)
В подземном царстве выпал снег,
И черти всей оравой
Летят на противнях с горы.
Сторукий снежный человек
И снежный пёс трехглавый
Готовят Рождество для мёртвой детворы.

Гробы - в сугробах. Минус сто.
Танатос спит "под маркой".
Аид-Мороз в мешке несёт
Для грешников подарки.

Одета Лета в лёд. Харон
Пьёт горькую, по триста:
Ему претит чудная ель,
Коньков предновогодний звон
И радость фигуристов
(К тому же - мёртвых). 
Сквозь метель,
На этот праздник озираясь дико,
В тулупе, в валенках Орфей
Бредёт за Эвридикой.

 

(с) Anastasia


ironichna_osoba: (Default)
Последнее время мне кажется, что я слишком много говорю.
Я делаю длинные предистории ко всем фразам, иллюстрирую их примерами, часто вроде бы невпопад (по крайней мере, мне кажется, что другие не понимают, к чему я веду). 

Read more... )
ironichna_osoba: (Default)
 Стас спит, раскинувшись, тихо, но беспокойно. Наверное, его раздражает свет лампы сквозь сон. Сгреб все одеяло и у меня мерзнут ноги. Но я на него не в обиде. Он ведь спит...
Крыса только что спала, свернувшись плотным клубочком, похожая на черно-белый шарик, такой себе инь-ян... теперь вытянулась, и косит черным глазом на меня - она иногда дремлет с открытыми глазами. В блестящем, как бусинка, зрачке отражается искра лампы. 
А я... да что я... 
Я тоже собираюсь спать. Мне сегодня стало как-то все равно. "Мои руки играют, сердце колотится... все получится!" поет Земфира где-то на окраине мозга.

Думала о многом. Смотрела на небо. Видела.

Читала на днях детские свои стихи. Старалась не быть чрезмерно критичной. Улыбалась. Думала о том, как они медленно умирают, эти трупики эмоций, засушенные между страниц - безнадежно-устаревая, теряя остатки актуальности. 

Сегодня все банкоматы не работали, все маршрутки опоздали, все принтеры были сломаны... хороший день.

Еще думала о прошлом, поднимаясь по андреевскому спуску. Вспоминала, как ходила по нему два года назад, на первом курсе. От девятого корпуса - через контрактовую - по андреевскому, мимо михайловского собора, вниз - и к метро Хрещатик...
О старых чувствах, которые живут, и не оставляют в покое уже три года, пусть и переродившись в нечто далекое от первоначального... и о (не)справедливости )
ironichna_osoba: (Default)
 Обрати внимание на это:
"Но я-то уже не я и дом мой уже не дом мой" - Мельница, "Ветер"

Я полночи искала в книге, и таки нашла, откуда эта фраза взята.

Смотри:
Смотреть... )
ironichna_osoba: (Default)

Ее я помню наизусть. Слишком много раз она всплывала в воспаленном мозгу, когда на часах - уже почти четыре, и прислонившись к запотевшему, ледяному стеклу лбом вглядываешься в предрассветную черноту. Это, конечно, не молитва, нет) Это просто наиболее четко и красиво выписанные мысли, чувства, да черт его знает, что это...
Да, пристрастие к поэтам серебряного века губительно и пошло, это я уже слышала от одного Критика (говорившего, в прочем, не очень-то серьезно).
Но все же.

*** )
ironichna_osoba: (Default)
 Итак, завтра будет совершена последняя отчаянная попытка взять билеты. Если она не удастся - придется отмечать здесь.

А пока - играем в игру - "Новый год: как встретишь, так и проведешь"
Или - как в чужом городе весело и оригинально отметить НГ с минимумом затрат и максимумом воспоминаний. Сочиняю на ходу, так что не обижайтесь - в три часа ночи с юморком проблемы.

Вариант 1. Круглосуточный.

В 23-45 вы заходите в круглосуточный супермаркет, желательно большой и универсальный. Начинаете обстоятельно готовиться - находите в отделе посуды фужеры получше, затем - шампанское, конфетки, мандаринки. Достаете из отдела электроники часы, заводите будильник на полночь. Если это Метро - то устраиваетесь в районе мебели, ставите раскладной столик, ложитесь в шезлонг. Можно украсить все дождиком и новогодними игрушками. Главное делать все это, не реагируя на вопросы охраны (как вариант - предлагать присоединиться, называя охранника не иначе как дедушка Мороз).
В полночь (определяется по писку будильника) открыть шампанское и отмечать. Можно с персоналом)
З.Ы. - если не прогонят - придите к ним на Рождество. Покалядовать)

Read more... )

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags