ironichna_osoba: (Мыша)
Мне сегодня снился такой потрясающий сон. Это бывает очень редко - обычно мне снятся сюжеты историй, в которых я даже не присутствую как я, максимум - как персонаж (кто угодно - мужчина, женщина, ребенок - чьими глазами видно повествование)
Но вот изредка мне снятся сны где я - это я, и обычно в них очень много сильных хороших эмоций, которые остаются послевкусием на весь день. В таких снах можно влюбиться и чувствовать вот это захватывающее "ах!", можно видеть что-то очень красивое, можно чувствовать чью-то заботу или тепло. Я бы даже назвала такие сны эротическими - по силе взаимодействия - хотя там редко происходит что-то, что можно назвать эротическим. Это эротические сны для эмоций. 
И вот сегодня, спустя, наверное, год - снова такой сон. Такой сильный, что я даже мелодию будильника прослушала в качестве саундтрека к действию, а не проснулась, как обычно, от первой ноты. И как же обидно было из него выбираться. Но работа. В семь утра приехал сантехник, замечательный мужчина, который невероятно обаятельно матерится, бесконечно пьет кофе и курит, а еще не любит пробок, поэтому приезжает в семь утра. И мы поехали проводить мне в офисе горячую воду.

Чтобы добраться до труб, нужно было разобрать кладовку. В кладовке у меня лежит хлам разной степени ненужности, когда-то вывезенный из квартиры, чтобы сделать в квартире ремонт, да так и не вернувшийся обратно. Я выносила эти стопки журналов, коробки с непонятно чем и прочие важные вещи, и на дне нашла свой старый зеленый чемодан, советский такой, с металлическими уголками, на одной застежке - потому что вторая давно потерялась. В этом чемодане, плотно-плотно, лежат разные памятные вещи. Например, старая лаковая черная шкатулка с рисунками, изображающими китайских барышень, которую мне отдала бабушка. Или две книги-талисмана - "Испанские поэты ХХ века", перевернувшие когда-то мой четырнадцатилетний мозг - подарок тетушки из Москвы, и "Кот" Олега Тищенкова - шикарное издание на коричневом картоне, за которое я когда-то отвалила всю стипендию, и не жалею. Блокноты разных лет с записями, стихами и карандашными набросками - я очень сентиментальная, оказывается. Шкатулка с какими-то украшениями, которые я носила в восемнадцать-девятнадцать, и уже забыла, что они у меня есть - а сейчас вспомнила, очень живо, как и когда носила их - ностальгия. Какие-то разноцветные журавлики, как всегда. Ну и еще всякое. 

И вот в одном из этих блокнотов, самом маленьком, на последней странице, простым карандашом, я нашла то, к чему меня так призывали на уроках психологии преподаватели, а еще мама, и книжки, которые она мне пыталась дать почитать. Планы на пять и десять лет. Написанные где-то в двадцать. 
Как же грустно и немного даже смешно читать эти планы. Как мало ты в двадцать лет представляешь о возможностях и безграничности этого мира, и какие маленькие желания ты очень смело позволяешь себе. Какие у тебя пределы мечтаний... Эх. Хорошо еще, что по безалаберности своей я сразу и забыла про эти планы, и никогда не пыталась им следовать - а то страшно подумать, куда бы они меня завели. 
Почитала, и поняла - не буду больше писать эту чушь. По крайней мере, про свою жизнь - про работу ладно, там планы полезны. Но себя планировать - бессмысленно и даже вредно. Нужно, если хотите, выбирать вектор движения - очень общий. Или отдавать мирозданию свои желания, в формате "неплохо было бы". И пусть оно само решает, плохо или не плохо. 

Такие дела.
ironichna_osoba: (Default)
Сегодня во сне шла по Нью-Йорку и слушала очень странную песню.

Слова были такие: "Из неразбившейся мечты, из белых пятен черных дыр..." (вообще-то, это Агата Кристи, "Алхимик"). Только пели ее Ночные снайперы, и совсем на другой мотив, с классическим снайперовским рррр на слове дыр, по стилю и мелодике было похоже на "Я люблю того, кто не придет". 

Очень интересный кавер получился. 
ironichna_osoba: (берегись собак)
Я сплю, обнимая плюшевую собаку,
А там, под окном – другая, совсем живая,
Заходится диким, охрипшим, морозным лаем.
И я ее вижу во сне. И она с размаху
Несется навстречу бескрайним зеленым лугом,
Сквозь желтый от солнца, зудящий жуками воздух,
Глаза у нее веселы, а мои – серьезны,
Мы обе бежим по траве, навстречу друг другу,
И падаем, встретившись. Нос мой щекочут уши,
Шершавый язык по щекам, а колосья в спину…
И я просыпаюсь. Четвертого половина,
За окнами псы гулким лаем друг друга глушат.
И я обнимаю собаку и засыпаю.
(И снится мне снова другая, совсем живая).
ironichna_osoba: (Default)
Мне тогда кстати удалось-таки собрать себя и вернуть в реальность.
Метод как всегда был найден интуитивно и казался совершенно дурацким.
Я вышла из дому часов в семь, с книжкой и плеером. Дошла до метро пешком, постояла немного, посмотрела на закат с моста. Руки дрожали. 
Словом, я забралась в переполненный вагон, засунула в уши наушники и стала читать книгу. Так я проехала -надцать станций до конечной, перешла в тут же стоявший обратный вагон и читая вернулась назад. 
Вышла из метро ощущая реальность заново. Всю обратную дорогу пыталась не упустить это ощущение, в плеере громко орал "Гандбол" Сплина и шагая в такт я подпевала ему, а потом еще пяти-шести песням, до самого дома. И в полной "включенности" училась  до пяти утра.

Оба экзамена сдались.

Скоро последний, но к нему я готовилась уже иначе - просто-напросто выспалась. И мне приснился длинный, связный, целостный фильм ужасов про то, как девушка устраивается няней в семью с тремя детьми, и старшая девочка - явное мировое зло. Помню лицо этого ребенка - симпатичная, рыжая, но с тем пугающим выражением, которое обычно используют в ужастиках. Самой ей было лет семь-восемь, младшему брату - года четыре, а третьего ребенка помню смутно. Но фильм был очень завершенным, чуть ли не начинался с титров и завязки. Ну и по всем правилам в конце главное зло выжило.
Почему-то я относилась к девочке с постоянным сочувствием.

Вот такая история.
Тэги:
ironichna_osoba: (Default)
 Я так летаю во сне. Взлететь всегда удается через силу и с трудом. Но в каждом более-менее осознанном сновидении я отчаянно пытаюсь летать. 
А у Олега Тищенкова получилось это хорошо нарисовать.
Вот! )
ironichna_osoba: (Default)
 Пока что нынешние выходные меня просто здоровски радуют. 
Начались они фактически в пятницу вечером, когда я побывала на концерте Крихітки. 
Выбрались мы туда как-то под самое уже гипотетическое начало - то есть без десяти семь только дошли наугад до галереи, и попали в самый конец огромной очереди. Однако вскоре моя смекалка напомнила мне, что где-то там, в начале этой очереди, должно быть, есть мои знакомые. Надежды подтвердились, но внутрь мы попали только через час. К этому времени пальцы моих ног уже потеряли всякую чувствительность). Но цель была достигнута, и где-то около половины девятого концерт начался). Было здорово. 

                          
                     
 

По дороге назад, проходя мимо голодоморовской свечки, и дальше - нам пришло в голову вернуться сюда завтра, только уже с "лопатой", и покататься с местных крутых горок. 
Что мы успешно и реализовали. Кроме нас было еще пятеро ребят из КПИ - Юльца и Оля (девчонки, с которыми мы вчера были на КЦ), Алиса с Валерой и Сашка, мой одноклассник (собственно, ему скорее подходит статус "мой друг"). Это был замечательный вечер, описать у меня не хватит худождественых возможностей, к семи, усталые, подмерзшие, со снегом за шиворотом и в ботинках, но оочень счастливые мы поехали к нам. У нас - пили глинтвейн, болтали, играли в гениальную игру (один человек загадывает букву, потом все по кругу называют слова, которые можно поместить в трехлитровую банку). Когда в словах на у мы дошли до узбека (жука из узбекистана) такого же плана жуки украинец, уругваец, узурпатор и уролог.... 
А сейчас эти прекрасные люди, помыв за собой посуду (я пыталась помешать), И я лежу на диване, мне хорошо... буду писать речь на Риторику, а потом наверное высплюсь...

Еще. Мне сегодня приснился очень странный, длинный, напряженный сон, очень интересный, наполненный яркими чувствами и стрессами. Я помню его очень четко, до мельчайших картинок. образов и ощущений. Словом, люблю такие сны, хотя в нем былол много отчаяния, стресса и страха - не ужаса, а страха за близких, за что-то большее, чем я сама. Не дешевого бутафорского - а настоящего, взрослого страха.


ironichna_osoba: (Default)
 Зима подкралась в темном коридоре, дала покрепче подзатыльник, и смылась в календарь.
От этого не то что бы исчезла вера в человечество, а просто как-то расхотелось жить.
Слишком много вопросов "А смысл?". Их можно задать насчет практически каждого обязательного, но от этого не менее бессмысленного занятия. (например, учебы). 
Да еще вот кризис.
И проч. 
Словом, я сегодня почти не удивилась, когда во сне умерла. Умерла банально потому, что наступил конец света. Как всегда во сне, нелепо так и без красочной прелюдии - он просто взял и наступил.
Помню только как вяло пыталась бежать, а потом ватно так упала в грязную траву между деревьями - и как при потере сознания, все вокруг медленно и с отвратительным головокружением померкло. Вот так, оказывается, умирают.
А небо было синим-синим, только черные ветки деревьев на его фоне были почему-то как в негативе белыми. 
Тэги:

December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags