ironichna_osoba: (Мыша)
что происходит маргарита
интересуется фейсбук
но ничего не происходит
как вдруг

в меня заходит зимний воздух
не закрывая дверь в груди
и говорит входи простуда
входи
ironichna_osoba: (Default)
Мне так уже хочется тепла, что я подсознательно легко одеваюсь и всякий раз замерзаю, как бобик, по дороге домой.

А еще осознала сегодня, что последние полгода самое комфортное, расслабляющее и успокаивающее мозг место для меня - это метро. На те полчаса, что я еду с работы домой, во мне поселяется покой и безмятежность, я слушаю свою музыку, рабочие вопросы уже не волнуют меня, домашние вопросы еще не волнуют меня, и это только мое время и пространство, и совершенно все равно что в этот момент происходит вокруг (а так как обычно я еду уже около десяти-одиннадцати вечера, вокруг очень пусто и спокойно). И единственный раз в день ничего от меня не зависит и я ни за что не отвечаю - хоть спи, хоть бегай по вагону - дорога займет все те же тридцать минут, а значит, можно расслабиться и "пусть река несет меня".

Мысли похожи на металлические опилки, разбросанные как попало, а мозг - на электромагнит, подключенный к сети перетертым проводом в барахлящую розетку. Пока поддерживаешь его в хитром нужном состоянии и напряжение есть - опилки собраны в кучу в более-менее строгом порядке, но стоит хоть на секунду отвлечься и пошевелиться - напряжение исчезает, опилки рассыпаются, и вот уже я не способна связать вместе два слова. 

До окончания работы осталось 24 дня. 

Фух. 
ironichna_osoba: (Default)
Много способов описать состояние после сегодняшней ночи, я потом еще расскажу, как это - впервые за четыре месяца выдохнуть, или стоять перед камерами в коротком платье на каблуках и делать вид, что комары не доедают твои ноги, и о побудке, которую любимые студенты в количестве три штуки устроили мне в 6:40 утра... Но сейчас о другом.
О том, как это - невесомая тяжесть алкоголя и мыслей, когда над крытым бассейном идет проливной дождь, снаружи холодно, внутри тепло, молнии, и - внезапно - во всём городе отключают свет, и остается только шум воды в полной темноте.
Впрочем, лучше всего это уже рассказали до меня. Особенно коррелирует с томительным и протяжным исполнением Ночных Снайперов, которые, тем не менее, стоят на много порядков ниже Федерико.

Окунуться )
ironichna_osoba: (Default)
дождем пропахнет майский вечер
огни повиснут над рекой
закурит муза на балконе
но мне не хочется писать
ironichna_osoba: (красная шапочка)
декабрь усталый полумертвый
в шинели мерзлой человек
он в новый год ползет как будто
там не стреляют и еда
ironichna_osoba: (аццкая сотона)
Аррр, бухгалтеров придумали для того, чтобы намекнуть нам, как будет в аду.
ironichna_osoba: (мяф)










 Милый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая игра
Милый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая играМилый друг, ничего не бойся - это просто такая игра. Милый друг, ничего не бойся, это просто такая игра
ironichna_osoba: (Default)
В воскресенье я приехала в Запорожье с друзьями.
Воскресенье-понедельник работала гидом - им, похоже, понравилось.

В понедельник, в 23-20, умер дед.
Тихо, спокойно. Очень быстро - буквально за неделю. До восьмидесяти восьми он мог похвастаться отменным здоровьем, был в хорошей памяти, от его рукопожатия сводило пальцы. Каждый год в мае он открывал купательный сезон. И дачный тоже. Это был очень принципиальный, до упрямости, очень честный человек. Такая константа.
Уезжая в профилакторий он оставлял на двери памятку о том, что нужно выключать газ, гасить свет и не забывать запирать дверь. И прикладывал пару вырезок из газет, общего содержания "Взорвалась квартира где не выключили газ" и в таком духе. В назидание.

Похоронили его во вторник, тоже очень быстро. На каком-то новом кладбище - где нет ни деревьев, ни оградок - а только вокруг холма зеленый-зеленый луг и видно, как на ладони, почти весь город. Вокруг - бесконечные ряды свежих могил. Рыжая такая глинистая земля.

После похорон поехала к бабушке - она повредила ногу, всю ночь не могла спать от боли, сутра скорую вызывали - но вроде бы обошлось.

Сейчас старушку-собаку повезем к ветеринару, ее погрыз какой-то пес и она теперь не может пить.
______________________

Вот такие длинные вышли праздники. Интернет у меня теперь изредка. Да и сильно не до пирожков, так что появляться буду вообще редко.
Устала ужасно. Даже Хортица плохо помогает. Обычно сил от нее хватало надолго - а тут только успеваю раздавать их тем, кому гораздо нужнее.

Да, и вот похоже пришло время давно болтающейся в голове фразы, которую меня каждый раз подмывает сказать Арине, когда она упрекает меня в черствости:

Право говорить о личных трагедиях сухо и с цинизмом приобретается немалой кровью.

На сегодня всё.
ironichna_osoba: (Default)
Близкие люди - это когда всегда есть, кого утешить.
Потому что любишь их. И они тебя любят. И ты слушаешь, и жалеешь, и понимаешь. Смешно, но ведь понимаешь же
- по ним видно, как им становится легче, и ясно, что понимаешь их правильно. 


Но тебе некому плакать, даже если очень херово.
Потому что любишь их.
Потому что не хочешь их грузить.
Потому что не поймут. 

Однажды тотальное непонимание себя и невозможность объяснить внятно, почему тебе так больно, и осознание сплошного непонимания со всех сторон кончится. видимо, нашей смертью. Это случится не завтра и не послезавтра. Но это будет. А по другому будет?

Будет?

ironichna_osoba: (Default)

Сижу сейчас в библиотеке, ибо мир объявил мне сегодня заговор "скажи нет интернету" и ни дома, ни в близлежайших бесплатных вайфаях долгожданная сеть меня не встретила. Читаю статью про эстетику Канта. В конце страницы строчка: "Однако уточнение философских позиций этих двух мыслителей обрело скандальную окраску. " и тут такая ссылочка "читать дальше".
Да вам, ребята, детективы писать. Или желтую прессу. Такие интриги!

Правда, по ссылочке оказалось, что главная интрига в том, что Фихте у них оказался Шихте. Но это бывает, это ничего.

И вот интересно тоже. Я уже смирилась, что от кофеина мне или просто скверно или очень хочется спать. Но вот сейчас я сижу и пью эту серебристо-синюю химию с быком, которая должна крылья давать и включать мозг. А эффект то же. Похоже, меня бодрит только девятичасовой сон. 

 


ironichna_osoba: (мяф)
 Были гости. Человек семнадцать. Метров у меня в комнате тоже семнадцать. так что было весело.
Гудит голова. Поругалась с соседями. Устала как собака. 
Вылизала квартиру (спасибо огромное Оле, что осталась и помогла).
Завтра встречаю внезапно приезжающую подругу из Питера. Рада была бы, но на эмоции не очень есть силы.
Состояние из зажатого зомби перешло в "разболтанные шарниры" - хожу неадекватно, говорю неадекватно-много, совершаю много лишних движений, слишком эмоционально реагирую, но эмоции тоже неадекватны совершенно. Поэтому кажусь наверное очень странной. Хотя казаться, в общем-то, некому - все такие же уставшие, как я.

Первый (и надеюсь, последний) новый год, который вызывает в душе одно чувство: "просто доползти до этого рубежа, за ним тихо, тепло и не стреляют". 

Все, медитировать и спать.
ironichna_osoba: (Default)
"...можешь стереть все файлы, можешь устроить битву - только отдай мне мою опасную бритву" - с дьявольским сарказмом поет добрая девочка Оля Пулатова. Лучшее средство от депрессии - проверено. 

Крыса атакует мои ноги.
Мой мозг лежит в руинах, я очень хорошо сейчас представляю эту серую кашицу, которая конвульсивно подергиваясь, пытается сползтись в кучу. Видны обрывки потрощенных нервных цепочек. 
Никогда не думала, что доведу себя до такого состояния. Выполнение элементарных аналитических операций типа "компиляция", "перевод", "вычитка" вызывает полное зависание внутреннего компьютера, попытки перезагрузки и экстренного выключения.
Попытки что-то запомнить вызывают красную надпись поперек глаз "ПАМЯТЬ ПЕРЕГРУЖЕНА, ИДИ НАХЕР". Извините мою грубость, но против цитаты не попрешь. 

В общем, я ложусь спать. Третий экзамен уже сдается по принципу "а пропади оно пропадом готовиться не буду". Удивительно Бог бережет меня, но все сдается на четверки. Про пять я молчу.

Пообещала себе и всем, что если в следующем триместре не сдам Архипову на пять - пойду в магистратуру на философию. Страшная угроза.

Все, закругляюсь, бо матерщины здесь быть не должно - а хочется. 

Наркотики, алкоголь, секс? - нет, просто СОН! ПОЛНОЦЕННЫЙ СОН! 
Потом уже секс и алкоголь. Много секса и алкоголя. 
ironichna_osoba: (Default)
Ты спал полтора часа. Это ты проспал - надо было полчаса, не больше. Но до сих пор надо ехать. Зачет. Работ написано 5 из 10. Холодно и темно в комнате.

А в просвете запотевшего окна - они. Белые, большие. И совсем они не падают, они летают - вправо, влево, вверх. И становится как-то очень Всё Равно.
ironichna_osoba: (красная шапочка)
Хочется хотя бы чьей-то холодной большой ладони, чтобы положили на лоб - очень болит голова. Чтобы кто-то снял с меня очки и холодными-холодными руками закрыл больные глаза. Или чтобы глаза целовал - но тогда уже точно не будет Архиповой... По крайней мере, Людмилы Архиповой, которая ждет завтра это бесконечное количество письменных работ...

Also sprach Zarathustra: )

...некий бог танцует в моей голове, бьет в барабан, вскрикивает и притопывает. Ритм стучит, позвякивая, в висках. И голова моя рискует взорваться на тысячу тысяч острых осколков..
Если закрыть глаза - можно смотреть багровые круги на экране тонких усталых век.
Где ты, человек, который положит мне на лоб свою холодную ладонь?..
Боже...
ironichna_osoba: (Мыша)
Иногда по утрам я вообще не похожа на правду.

ironichna_osoba: (Default)
Я в Запорожье. Общаюсь со старыми друзьями. Не то чтобы меня это радовало. Или напрягало. Мне никак.

"Мои старые страхи нашли меня... по кучке куриных костей. Свет включен, телевизор работает, страхи ждут новостей. Я сплю не закрывая глаз. Газ. Чайник закипает в который раз"

Я чувствую себя примерно так - мне одиноко, и пожалуй мне комфортнее было бы ощущать одиночество наедине с собой, а не с другими людьми. В общем единственная эмоция - это легкий, но постоянный дискомфорт.
Вам случалось так - вы среди друзей, все обстоятельства сложились так, что вам сейчас должно быть хорошо, вокруг праздник жизни, а вы стоите во всем этом, смотрите в одну точку и хочется сбросить руку с плеча и  как-то как во сне, с трудом переставляя ноги, уйти непонятно куда. Идти, среди непонимающих взглядов (совершенно справедливо непонимающих), потом бежать. Понимаю - бежать некуда особо. Одной так же, как и не одной. Значит - остаюсь.

"Я будто бы в коме, и я совершенно не помню, зачем я здесь. Мой бумажный кораблик хотел покорить океанские волны. Где искать теперь берег, и как обреченность смыслом наполнить?.."

Мне как-то от рождения свойственно драматизировать. Я могла в детстве идти по улице и мысленно описывать это так, как будто это - в книге. Непроизвольно. Я драматизирую постоянно. Возможно и сейчас. Нелюблю себя за это. Но это - я.

"Я кукла тряпичная забытая в подвале, в картонной коробке с ненужным хламом - зачем мне когда-то нарисовали глаза?"

В общем-то не знаю, зачем это пишу. Чтобы меня пожалели? Да нет, вроде. Не знаю. Выговориться. Когда-то в этом журнале была только я. Я сама себе что-то говорила. Собственно тогда я писала то же самое - по степени откровенности. Но теперь стал появляться еще вопрос "кому оно надо читать эту ересь". Да пофиг. Устала просто.
Фраза "Устала просто" - это мой теперь себе ответ на все подряд. Как бы я себя не ощущала.

Это депрессия? Это проходит. Все проходит, и это пройдет. Спасибо, что выслушали.
ironichna_osoba: (Default)
 Каких-то три недели меня не было (я вернулась, кстати - сегодня утром меня встретил ласковым солнышком аэропорт Борисполь. РОДИНА!)
Так вот каких-то три недели меня не было, а возвращаюсь - все кувырком. Вместо того, чтобы с цветами встречать меня в аэропорту, (а я между прочим решила себе - не встретит во время - брошу-таки к чертям) Стас оказался в больнице с восполением лицевого нерва. Ничего особо страшного но тем не менее в больнице. В Запорожье. И крыса моя любимая тоже в Запорожье. Обо всем этом я узнала от нашего руммейта, который меня встречал в аэропорту. Словом, приятные неожиданности с порога.

В результате вместо того, чтобы поцеловать приветственно Стаса, принять душ, заняться, возможно, сексом, которого не было уже больше трех недель (я не жалуюсь, но факт остается фактом) и лечь сладенько-сладенько спать (потому что чертовы 7 часов разницы) я в результате сижу тут, перепаковываю вещи чтобы завтра в семь утра отчалить в Запорожье. 

То есть текилы я в субботу с друзьями не попью, на половину запланированных дней рождения не попаду, и вообще планы смяты в аккуратный комочек и отправлены в мусор.

Все в руках Божьих, а он точно знает, что творит. На него и полагаюсь.
ironichna_osoba: (Default)
Прекрасный полет! Прекрасный!

Всегда рассказывала всем, насколько легко я оба раз летала - без непогоды, опазданий, а последние два перелета - прилетала даже раньше, чем нужно.

Никогда не говорите так много. Тем более хорошего.

День вчера не заладился с самого утра, а утро началось, для справки, в шесть.
Первым неправильным решением было то, что я решила раз в жизни, как приличная девушка, приехать не за сорок минут до вылета, чтобы бежать через регистрацию - а как написано в билете - за три часа.
Таким образом, в 7-40 я уже была в Борисполе. Стас, обнаружив что парковка стала платной, поцеловал меня на прощание и смылся, а я в радостном предвкушении отправилась внутрь, чтобы обнаружить, что самолет откладывают на три часа.
Итак, вылет в 14-15. На часах - 7-50. До самолета - шесть часов.
У меня с собой по традиции ни копейки денег - поскольку гривны уже и в аэропорту не нужны, а долларов нет, да и тоже вроде как ни к чему - там меня встречают.
К счастью я не страдаю жаждой от одной мысли, что ближайшие шесть часов не смогу попить ничего, кроме воды из-под крана.
Я сидела. Ходила. Лежала. Звонила. Слушала музыку. Посадила ноутбук. Посадила фотоаппарат. Плеер мужественно держался.
Около двух все-таки началась регистрация. Я с тоской думала о том, что вместо двух часов дня прилечу в штаты в 17-50, а это будет уже полночь на наше время, и учитывая ранний подъем, мне уже ничего по приезду не захочется, кроме как спать - а у мамы были на меня планы.
В самолете я была занята тем, чтобы как можно быстрее провтыкать 10 часов перелета. Первое время это неплохо удавалось, не смотря на то, что самолет был полон до отказа - в эконом классе не осталось ни одного(!) свободного места. Летело немало детей до семи лет - но все они были, словно ангелы - либо спали, либо тихо играли между собой - их было не слышно и не видно. Спасибо им за это.
Итак, первое время. Посмотрела три подряд фильма - первый был ужастен, это был американский подростковый экшн-фантастика, без сюжета, без диалогов, без актерской игры. Ерундень, в общем. Во втором я к сожалению пропустила название - но фильм был неплохой, мне сначала показалось, что это какая-то нарезка - когда я увидела рядом Скарлет Йохансен, Дрю Берримор, Дженнифер Энистон и еще некоторых небезизвестных товарищей. Третий фильм с Дастином Хоффманом смотрела даже целиком. Достаточно приятная романтика. 
А вот потом началось интересное. В начале нам сообщили, что из-за прошедшей непогоды в аэропорту сильный траффик, и нам придется немного покружить в воздухе в ожидании приземления. Это было за час до Нью-Йорка. Прилет сходу отложили на два часа. К тому времени у меня уже во всю давала о себе знать любимая болезнь Понтия Пилата, при которой адски болит пол-головы. Мне было практически все равно, перед глазами стоял красный чемодан, а в нем, между стопками футболок, в косметичке - солпадеин. До всего этого было очень далеко, и больше ни о чем думать не получалось - хотя да, еще думалось о маме с Лешей, которые видимо ждут меня в аэропорту.
На середине этих раздумий тягостных появилась стюардесса, и сказала, что мы садимся в штате Мэн, и видимо будем переходить на другие самолеты.
Садились ужасно. От резких скачков уши не то что заложило, они, судя по невыносимой боли, окончательно вышли из строя. Это позволило на время отвлечься от боли в голове.
Сели. Вроде как "выходите из самолета". Затем - нет, сядьте на свои места. Скорее всего через полчаса, как заправимся, полетим в Нью-Йорк.
В Нью-Йорке сели в 19-30. Еще полтора часа, которых я не помню, потому что наконец мне удалось уснуть, мы кружили по аэропорту в ожидании свободного гейта.
Когда я вышла из самолета, в Украине было четыре часа утра. Меня немного трясло, и не хотелось уже ничего. Паспортный контроль заставил собраться в кучку. Меня даже не спросили, к кому я лечу - попросту глянули на штампы в паспорте, поставили рядом еще один.
Мой чемодан пришел одним из последних. Из таможни я практически бежала.
Потом было два часа по ночной дороге в машине. На шоссе купили мороженного. На удивление, это помогло. По крайней мере до постели я добралась счастливой. К тому же голова прошла после волшебной таблетки.
Итак, я уснула в 7 часов утра по родному времени.
Чудесные 25 часов.
ironichna_osoba: (Default)
 Я сегодня утром вернулась в Киев.
 Я наверное, через неделю улечу к маме. "В дни сумасшедшей гонки, в сердце самой воронки я прячу себя углами, я еду к маме - отбой"(с)
Я приехала, уехала. Вернулась. Он остался там. Достала неопределенность. Достали километры, города, чертовы поезда, душные, набитые, плацкартные, без дверей и окон, с проводниками, которые пытаются поднять тебя ни смотря ни на что, с хрустящей, как мятая бумага, постелью. С пустыми подушками. С соседями. Достали. 
еще )


December 2014

M T W T F S S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Тэги

Под кат

No cut tags